Bon, comme je m’étais trouvé cool l’autre jour d’avoir rédigé un billet dans l’ordre ''Ciné, télé et états d’âmes'' j’ai décidé de récidiver.
Ciné : Black Swan
Il s’agit d’un nouveau film qui va sortir très bientôt et qui, selon moi, promet beaucoup. Au début de la bande-annonce, je me dis : Cool, un film de danse classique avec Nathalie Portman et Vincent Cassel! (je trippe show de danse). Puis, plus ça avance, plus ça devient dark et fucked up, du genre Nathalie Portman qui se croise elle-même dans les rues et des trucs bizarres qui se mettent à sortir de son dos… ''From the director of Requiem for a Dream'' … Haaa! Tout s’explique. C’est pas un film de danse ordinaire… ça plus l’air d’un mélange ballet-thriller-surnaturel. J’ai hâte de voir ça.
Parlant de film de danse, laissez-moi vous décrire le meilleur et le pire film de danse que j’ai vu de ma vie.
Meilleur : Center Stage
Les acteurs de ce film-là sont pour la plupart de vrais danseurs de la American Ballet Company, ce qui fait que les scènes de danse sont magnifiques et impressionnantes. Les danseurs sont vraiment nuls pour jouer et le film est bourré d’invraisemblances mais who cares, selon moi, dans un bon film de danse, c’est cette dernière qui est mise en avant-plan et le scénario n’a absolument pas besoin d’être génial.
Pire : Save the last dance
Absolument tout le contraire de Center Stage… donc, des scènes de danse dégueuses et un scénario… mmm… non, à bien y penser, il est pas vraiment meilleur. En fait, il pourrait l’être, mais ce film-là se prend tellement au sérieux … du genre :'' Tout séparait la fille blanche et le gars noir, mais ils ont combattu leurs différences et c’est à travers la danse qu’ils se sont retrouvés'' . Le moment le plus désagréable du film est la fameuse scène finale d’audition de danse où deux éléments sont toujours présents :
1) Les juges sont, au début, antipathiques et très sceptiques. Mais là, plus la fille danse, plus ils sont emballés, ils sourient, tappent du pied, se lancent des regard approbateurs en hochant la tête. Quessé ça. Câline, sont vraiment fins. Ça donne le goût d’aller auditionner pour les Grands Ballets Canadiens.
2) L’abus de doublures. Saviez-vous que pour la scène finale de Flashdance, quatre doublures ont été utilisées? Pas une. Pas deux. QUATRE! Dans le cas de Save the last dance, je crois qu’il y en a qu’une, mais c’est BEAUCOUP TROP évident quand c’est elle qui danse. Ha, c’est Julia Stiles… qui essaie de danser le hip hop. Ha, c’est la doublure qui fait un grand jeté. Ha, c’est Julia Stiles, qui fait un move de bras approximatif. Ha, c’est la doublure, de dos, qui exécute un arabesque. Ho, le visage de Julia Stiles… elle a l’air de sauter… je crois.
Télé : 4 et demi
Et Burslack! J’me suis récemment tappée les deux premières saisons de 4 et demi … et j’ai été un peu déçue. Dans mes souvenirs, c’était pas mal meilleur. Par exemple, en les regardant en rafale, je constate que chaque épisode se termine avec les mamours du couple Isabelle et Louis. C’est quétaine et ça tombe vraiment sur les nerfs (surtout quand t’es célibataire … :P) . Par contre, François, joué par Serge Postigo, est vraiment un personnage intéressant. Il est over macho et désagréable, mais réussit quand même à être attachant. Sans compter que Monsieur Postigo, dans son jeune temps, était pas laite pantoute.
États d’âmes
On dirait qu’à chaque semaine, un artiste sort une toune en duo avec Michael Jackson. Ey, ça va faire! Laissez dont sa voix reposer en paix… oh… attendez… bon, manquait plus que ça, on vient de me confirmer la sortie imminente de l’album : '' Marie-Hélène Thibert et Michael Jackson chantent Noël''.
Quand, dans un magazine féminin, on demande son secret beauté à une actrice ou une chanteuse, elle répond beaucoup trop souvent : ''Je bois deux litres d’eau par jour …'' Hum. Ok, je comprend le principe de l’hydratation de la peau, mais ton vrai secret beauté, ma chérie, elle s’appelle Chantale et c’est ta maquilleuse. Viens pas me dire qu’avant ta séance-photo pour la page couverture de ELLE Québec, le photographe te dit : ''Conseil de pro, cale ces deux bouteilles d’eau-là, sinon tu vas vraiment faire dur…''
Spécial : Chez le dentiste!
- Je suis allée chez le dentiste cette semaine, et je suis au courant que mes dents de sagesse sont en train de pousser. J’ai vraiment la chienne de me les faire enlever, alors quand l’hygiéniste me demande : ''Et puis, des douleurs au niveau des dents de sagesse?..'' je réponds très vigoureusement : ''Oh non! Telllllement pas! Jamais! J’en parlais justement à ma mère hier au téléphone, et je lui confiais à quel point il y a TOTALE ABSENCE de douleur à ce niveau-là! Si vous me demandez de décrire l’intensité du mal sur une échelle de 1 à 10, ma réponse serait, sans hésitation : - 35. Je vous jure, depuis ma naissance, j’ai jamais eu aussi PAS MAL à quelque part!''
- Tu sais que tu es maintenant un adulte quand l’hygiéniste te fait plus choisir la saveur de la pâte à dent pour le polissage.
- Le meilleur moment du nettoyage est sans contredit l’utilisation du gun à eau pour nettoyer la bouche. Et s’il est utilisé en tandem avec le gun qui aspire, oh, là, on est en sérieuse business.
Mais je trouve que le gun à eau est vraiment sous-utilisé… souvent, il ne fait qu’une courte apparition à la fin du nettoyage. Sortons dans les rues, et réclamons plus de gun à eau. We want more water gun, please!!!
- Le pire moment du nettoyage est sans aucun doute l’essuyage de la bave avec le MÊME kleenex tout le long. Il y a ramassage de la nouvelle bave avec l’ancienne bave, ce qui est pas super efficace. Bon appétit, by the way.
- Bonne nouvelle : j’ai aucune carie! Mais même après beaucoup d’insistance de ma part, ils ont pas voulu prendre ma photo avec le Polaroïd et l’afficher sur le mur des célébrités CREST. Pffff!
mardi 30 novembre 2010
mercredi 24 novembre 2010
La bitch de service
Jo-Eve est partie! Youhou! crie le Québec en entier.
Moi je me dis : Bon, une autre victime de la télé-réalité. Une autre qui va se faire battre dans les bars (paraît que c’est arrivé à la candidate Marie-Pier, maintenant beauté au Banquier).
Personnellement, la haine généralisée envers cette fille-là m’inquiète un tantinet. Sur la page Facebook de OD, des centaines et des centaines de commentaires : Yé! Grosse bitch est partie! C’tait tellement le fun la voir pleurer! Esti de folle! Contente qu’à soit partie! and so on…
Je ne pleurerai pas sur le sort de Jo-Eve, qui savait très bien dans quoi elle s’embarquait et les risques qu’une expérience à la télé-réalité comporte…
Toutefois, je suis à chaque fois surprise de l’efficacité du montage quand vient le temps de créer une ''méchante''. Je me suis aussi fait prendre au jeu et je l’ai haï en sacrament, le p’tit sourire de Jo-Eve! Mais après m’être levée pendant une couple de nuits pour la détester, j’ai eu la réflexion suivante : Ces gens-là sont filmés 24 heures sur 24 pendant une semaine et le tout est résumé en 1h30… dans l’épisode précédent, ils ont montré quoi, deux-trois fois où Jo-Eve était ''bitch'' ?... Et sans grosse mise en contexte… Avez-vous déjà compté le nombre de fois en une semaine complète où vous pouvez passer pour ''pas fin'', sans contexte?... T’as fucking mal dormi la veille, t’as pogné un ticket et t’arrives en retard à la job à cause d’un accident sur Jacques-Cartier. (Début de la scène) Ton collègue de travail toujours trop de bonne humeur t’accueille avec un : Bonjour! Ha, qu’il fait beau aujourd’hui!… et toi tu réponds, avec un air bête : Ey, peux-tu me laisser tranquille à matin, calvaire... (Coupé! Fin de la scène.) Mais t’es vraiment frustré de la vie, toi!
Je me considère comme une personne easy-going, sympa et inoffensive. Toutefois, si on met bout-à-bout les évènements suivants et qu’on les présente à un public, je risque certainement de passer pour une bitch :
- La fois où j’ai engueulé la fille qui appelait sur mon cell à répétition : ''Criss, t’es tu conne ou quoi, ça fait 4 fois là, réveille, t’as pas le bon numéro!''
- La fois où j’ai poussé mon petit frère sur un coin de meuble (juste pour le fun, il était à cette époque pas assez grand pour m’en sacrer une) . Il s’est ramassé à l’hôpital et en est revenu avec des points de suture et un énorme bandage sur la tête…
- La fois où j’ai ignoré mon voisin qui me disait bonjour à la récréation (voisin chez qui j’allais régulièrement pour jouer au Nintendo) parce qu’il était pas ''cool'' aux yeux de mes amis à l’école.
On entend souvent dire : ''C’est le montage qui fait tout!...'' , par exemple, lorsqu’il est question d’une émission comme Tout le Monde en Parle, où les entrevues d’environ une demi-heure ne sont pas présentées en version intégrale. Beaucoup ont accusé la production de Tout le Monde en Parle de monter les entrevues de façon à faire bien ou mal paraître un invité. Si on considère qu’une demie-heure de ''stock'' monté peut changer la perception du public à l’égard d’un invité, imaginez ce qu’on peut faire avec une semaine entière de matériel à Occupation Double…
Le problème avec les émissions de télé-réalité, c’est que pour qu’elles puissent compétitionner avec les téléséries et téléromans, très aimés du publics, il faut faire des candidats des ''personnages'' stéréotypés. Un personnage très méchant dans une télésérie va certainement augmenter les cotes d’écoute, parce que les gens adorent haïr. Et certains ne se contentent pas de les détester de leur salon… combien de fois a-t-on entendu un comédien dire qu’il avait été insulté par une vielle madame qui ne faisait pas la différence entre la réalité et la fiction? Au moins, dans le cas du comédien, il peut se dire que c’est parce qu’il fait bien son travail qu’il se fait engueuler… et c’est le personnage, et non lui, qu’on hait. Dans le cas de Jo-Eve, c’est ELLE qu’on déteste… ce n’est pas une comédienne, les gens veulent l’étamper dans le mur pour la personne qu’elle est… et non le personnage qu’elle joue.
En fait, les gens ne détestent pas la ''vraie'' Jo-Eve, parce qu’ils ne la connaissent pas… ils haïssent la partie ''bitch'' de Jo-Eve qui s’est éveillée en terrain hostile (habiter 24 heure sur 24 avec des filles qui parlent dans ton dos… ça fait sortir un peu le caractère, non?... ). Mais si certaines personnes ont de la difficulté à faire la différence entre le personnage et le comédien, j’imagine pas ce que c’est de faire la différence entre ''la partie bitch qui a été mise en évidence par le montage'' et ''la vraie Jo-Eve, qui peut sûrement être ben fine’’…
Donc, Jo-Eve, je te souhaite bonne chance pour ton retour dans le monde réel… de toute façon, peu importe ce qui arrive, ne t’en fais pas, parce que l’Empire a de grands projets pour toi (entre autres, une place comme beauté no 6 au Banquier).
Moi je me dis : Bon, une autre victime de la télé-réalité. Une autre qui va se faire battre dans les bars (paraît que c’est arrivé à la candidate Marie-Pier, maintenant beauté au Banquier).
Personnellement, la haine généralisée envers cette fille-là m’inquiète un tantinet. Sur la page Facebook de OD, des centaines et des centaines de commentaires : Yé! Grosse bitch est partie! C’tait tellement le fun la voir pleurer! Esti de folle! Contente qu’à soit partie! and so on…
Je ne pleurerai pas sur le sort de Jo-Eve, qui savait très bien dans quoi elle s’embarquait et les risques qu’une expérience à la télé-réalité comporte…
Toutefois, je suis à chaque fois surprise de l’efficacité du montage quand vient le temps de créer une ''méchante''. Je me suis aussi fait prendre au jeu et je l’ai haï en sacrament, le p’tit sourire de Jo-Eve! Mais après m’être levée pendant une couple de nuits pour la détester, j’ai eu la réflexion suivante : Ces gens-là sont filmés 24 heures sur 24 pendant une semaine et le tout est résumé en 1h30… dans l’épisode précédent, ils ont montré quoi, deux-trois fois où Jo-Eve était ''bitch'' ?... Et sans grosse mise en contexte… Avez-vous déjà compté le nombre de fois en une semaine complète où vous pouvez passer pour ''pas fin'', sans contexte?... T’as fucking mal dormi la veille, t’as pogné un ticket et t’arrives en retard à la job à cause d’un accident sur Jacques-Cartier. (Début de la scène) Ton collègue de travail toujours trop de bonne humeur t’accueille avec un : Bonjour! Ha, qu’il fait beau aujourd’hui!… et toi tu réponds, avec un air bête : Ey, peux-tu me laisser tranquille à matin, calvaire... (Coupé! Fin de la scène.) Mais t’es vraiment frustré de la vie, toi!
Je me considère comme une personne easy-going, sympa et inoffensive. Toutefois, si on met bout-à-bout les évènements suivants et qu’on les présente à un public, je risque certainement de passer pour une bitch :
- La fois où j’ai engueulé la fille qui appelait sur mon cell à répétition : ''Criss, t’es tu conne ou quoi, ça fait 4 fois là, réveille, t’as pas le bon numéro!''
- La fois où j’ai poussé mon petit frère sur un coin de meuble (juste pour le fun, il était à cette époque pas assez grand pour m’en sacrer une) . Il s’est ramassé à l’hôpital et en est revenu avec des points de suture et un énorme bandage sur la tête…
- La fois où j’ai ignoré mon voisin qui me disait bonjour à la récréation (voisin chez qui j’allais régulièrement pour jouer au Nintendo) parce qu’il était pas ''cool'' aux yeux de mes amis à l’école.
On entend souvent dire : ''C’est le montage qui fait tout!...'' , par exemple, lorsqu’il est question d’une émission comme Tout le Monde en Parle, où les entrevues d’environ une demi-heure ne sont pas présentées en version intégrale. Beaucoup ont accusé la production de Tout le Monde en Parle de monter les entrevues de façon à faire bien ou mal paraître un invité. Si on considère qu’une demie-heure de ''stock'' monté peut changer la perception du public à l’égard d’un invité, imaginez ce qu’on peut faire avec une semaine entière de matériel à Occupation Double…
Le problème avec les émissions de télé-réalité, c’est que pour qu’elles puissent compétitionner avec les téléséries et téléromans, très aimés du publics, il faut faire des candidats des ''personnages'' stéréotypés. Un personnage très méchant dans une télésérie va certainement augmenter les cotes d’écoute, parce que les gens adorent haïr. Et certains ne se contentent pas de les détester de leur salon… combien de fois a-t-on entendu un comédien dire qu’il avait été insulté par une vielle madame qui ne faisait pas la différence entre la réalité et la fiction? Au moins, dans le cas du comédien, il peut se dire que c’est parce qu’il fait bien son travail qu’il se fait engueuler… et c’est le personnage, et non lui, qu’on hait. Dans le cas de Jo-Eve, c’est ELLE qu’on déteste… ce n’est pas une comédienne, les gens veulent l’étamper dans le mur pour la personne qu’elle est… et non le personnage qu’elle joue.
En fait, les gens ne détestent pas la ''vraie'' Jo-Eve, parce qu’ils ne la connaissent pas… ils haïssent la partie ''bitch'' de Jo-Eve qui s’est éveillée en terrain hostile (habiter 24 heure sur 24 avec des filles qui parlent dans ton dos… ça fait sortir un peu le caractère, non?... ). Mais si certaines personnes ont de la difficulté à faire la différence entre le personnage et le comédien, j’imagine pas ce que c’est de faire la différence entre ''la partie bitch qui a été mise en évidence par le montage'' et ''la vraie Jo-Eve, qui peut sûrement être ben fine’’…
Donc, Jo-Eve, je te souhaite bonne chance pour ton retour dans le monde réel… de toute façon, peu importe ce qui arrive, ne t’en fais pas, parce que l’Empire a de grands projets pour toi (entre autres, une place comme beauté no 6 au Banquier).
samedi 13 novembre 2010
A l'origine d'un cri, Rumeurs et Je rêve secrètement de...
Pour commencer, un film québécois à voir absolument : À l'origine d'un cri, réalisé et scénarisé par Robin Aubert. Si ce nom vous dit rien, rappelez-vous Léo dans Radio Enfer, that's him. Jean Lapointe, Michel Barrette et Patrick Hivon incarnent respectivement le grand-père, le père et le fils d'une famille dysfonctionnelle. C'est un film assez ''fucké'' ( inspiré de la vie de Robin Aubert, qui a maintenant pas mal plus l'air d'un évadé de prison que du nerd de Radio Enfer), très bien fait et réellement touchant. Les difficultés des relations père-fils y sont vraiment mises en évidence, et d'après les hoquets-sanglots subtils des monsieurs autour de moi dans le cinéma, c'est un film qui arrive à ébranler la gent masculine.
Rumeurs
Un mot sur une petite découverte télévisuelle en retard : la série Rumeurs. Elle a été en ondes pendant 6 saisons à Radio-Canada, de 2002 à 2008. C’est grâce aux reprises à ARTV que j’ai découvert cette émission, et étant donné que lorsqu’il est question de série télé que j’aime, j’me contrôle pus, je suis allée acheter quelques saisons en DVD… et j’ai vraiment pas été déçue de mon move! La force de Rumeurs est vraiment dans les textes, et voici quelques répliques savoureuses tirées de cette feel-good série :
'' Les femmes ont une capacité de lecture du langage non-verbal et du sous-entendu que tu ne peux pas imaginer. Quand tu lui dis : ''Je suis fatigué'', elle, comprendra immédiatement : ''Je ne te trouve plus désirable''.
- Pierre-Paul (joué par notre ami Christian Bégin)
Hélène arrive chez son amie Ester, qui se remet d'une dure rupture récente avec le père de sa fille. Ester l'accueille avec un giga sourire, lui montre sa toute nouvelle déco et lui parle de ses super projets pour les prochaines semaines, sans jamais mentionner son ex.
Commentaire de Hélène, en regardant l'appartement : '' Ouin, le déni s'est trouvé un nouveau quartier général...''
En parlant des relations amoureuses, la directrice du magazine Rumeurs affirme :
''Le cercle vicieux quand tu vieillis c'est que t'es de plus en plus sélectif mais de moins en moins sélectionné...''
Hélène, en pleine crise de la trentaine : '' Peux-tu croire que je suis passée devant 4 gars de la voirie ce matin, pis y'en a aucun qui m'a sifflé! Aucun qui m'a dit que j'avais un beau cul! Si ça avait été des étudiants en arts du Cégep du Vieux, je dis pas, mais QUATRE GARS DE LA VOIRIE!!! ''
Sa copine Ester, qui essaie de la consoler : ''Tsé, Hélène, ya des traditions qui se perdent...''
...
Une amie m’a rendue accro aux emissions de décos (la méchante!) et j’écoute régulièrement Décore ta vie ces temps-ci. Habituellement, j’aime bien, mais cette semaine, j’ai compris le sens profond de l’expression : tous les goûts sont dans la nature. La dame trippait sur le style Victorien, donc c’est ce qui a inspiré la décoration de sa pièce de repos. HOLY SHIT. C’est pas mêlant, chaque élément de déco qu’ils ajoutaient était plus laid que le précédent. Dans mon livre à moé, une assiette en porcelaine avec des petits anges en carton collées dans le milieu qui tient sur le mur grâce à un ruban bleu poudre, ça ajoute pas du cachet à une pièce! Ha, et by the way, j’utilise à outrance le mot cachet lorsque je suis en visite chez quelqu’un pour la première fois, ça fait ''Je connais ça, moi, la déco…'' .
Et parlant de Canal Vie, Jean Airoldi est vraiment le seul homme au monde qui peut courir après une madame random dans un centre d’achat pour lui dire : '' Vous avez l’air grosse dans ce chandail-là!'' sans se faire péter la gueule.
Spécial : Je rêve secrètement...
- Je rêve secrètement d'entrer dans un taxi et de dire au chauffeur : Suivez cette voiture!
- Je rêve secrètement d'apparaître dans une bande-annonce de film d'action, parce que même si le film est à chier, les acteurs ont TOUJOURS l'air cool dans la bande-annonce. ''The movie you cannot miss... DIE HARD 7... featuring... Bruce Willis... Tom Cruise... Jessica Alba... and Marie-Michelle Simon, as the evil twin sister ''.
- Je rêve secrètement de pouvoir plier un drap contour à la perfection. Après plusieurs tentatives, je finis toujours par le rouler en boule en criant : ''Haaaaaaa fuck you!'' C'est vraiment un drap arrogant qui se laisse pas manipuler, et j'aimerais bien lui donner une leçon.
- Je rêve secrètement de demander au chilleux dans le métro qui porte une casquette des Expos: '' Est-ce que tu sais c'est quoi le logo sur ta casquette?... Parce que selon moi la seule bonne raison de porter une casquette des Expos, c'est de militer en faveur de leur retour à Montréal... c'est quoi, tu fais partie de l'ACTE (Association des Chilleux qui Trippent sur les Expos) ? ''.
- Je rêve secrètement d'être une beauté au Banquier. Euh, non, ça c'est pas vrai.
(oh, et j'ai viens de me rendre compte que inconsciemment, j'ai intitulé mon article dans l'ordre Ciné, télé et état d'âmes... soooo concept.)
Rumeurs
Un mot sur une petite découverte télévisuelle en retard : la série Rumeurs. Elle a été en ondes pendant 6 saisons à Radio-Canada, de 2002 à 2008. C’est grâce aux reprises à ARTV que j’ai découvert cette émission, et étant donné que lorsqu’il est question de série télé que j’aime, j’me contrôle pus, je suis allée acheter quelques saisons en DVD… et j’ai vraiment pas été déçue de mon move! La force de Rumeurs est vraiment dans les textes, et voici quelques répliques savoureuses tirées de cette feel-good série :
'' Les femmes ont une capacité de lecture du langage non-verbal et du sous-entendu que tu ne peux pas imaginer. Quand tu lui dis : ''Je suis fatigué'', elle, comprendra immédiatement : ''Je ne te trouve plus désirable''.
- Pierre-Paul (joué par notre ami Christian Bégin)
Hélène arrive chez son amie Ester, qui se remet d'une dure rupture récente avec le père de sa fille. Ester l'accueille avec un giga sourire, lui montre sa toute nouvelle déco et lui parle de ses super projets pour les prochaines semaines, sans jamais mentionner son ex.
Commentaire de Hélène, en regardant l'appartement : '' Ouin, le déni s'est trouvé un nouveau quartier général...''
En parlant des relations amoureuses, la directrice du magazine Rumeurs affirme :
''Le cercle vicieux quand tu vieillis c'est que t'es de plus en plus sélectif mais de moins en moins sélectionné...''
Hélène, en pleine crise de la trentaine : '' Peux-tu croire que je suis passée devant 4 gars de la voirie ce matin, pis y'en a aucun qui m'a sifflé! Aucun qui m'a dit que j'avais un beau cul! Si ça avait été des étudiants en arts du Cégep du Vieux, je dis pas, mais QUATRE GARS DE LA VOIRIE!!! ''
Sa copine Ester, qui essaie de la consoler : ''Tsé, Hélène, ya des traditions qui se perdent...''
...
Une amie m’a rendue accro aux emissions de décos (la méchante!) et j’écoute régulièrement Décore ta vie ces temps-ci. Habituellement, j’aime bien, mais cette semaine, j’ai compris le sens profond de l’expression : tous les goûts sont dans la nature. La dame trippait sur le style Victorien, donc c’est ce qui a inspiré la décoration de sa pièce de repos. HOLY SHIT. C’est pas mêlant, chaque élément de déco qu’ils ajoutaient était plus laid que le précédent. Dans mon livre à moé, une assiette en porcelaine avec des petits anges en carton collées dans le milieu qui tient sur le mur grâce à un ruban bleu poudre, ça ajoute pas du cachet à une pièce! Ha, et by the way, j’utilise à outrance le mot cachet lorsque je suis en visite chez quelqu’un pour la première fois, ça fait ''Je connais ça, moi, la déco…'' .
Et parlant de Canal Vie, Jean Airoldi est vraiment le seul homme au monde qui peut courir après une madame random dans un centre d’achat pour lui dire : '' Vous avez l’air grosse dans ce chandail-là!'' sans se faire péter la gueule.
Spécial : Je rêve secrètement...
- Je rêve secrètement d'entrer dans un taxi et de dire au chauffeur : Suivez cette voiture!
- Je rêve secrètement d'apparaître dans une bande-annonce de film d'action, parce que même si le film est à chier, les acteurs ont TOUJOURS l'air cool dans la bande-annonce. ''The movie you cannot miss... DIE HARD 7... featuring... Bruce Willis... Tom Cruise... Jessica Alba... and Marie-Michelle Simon, as the evil twin sister ''.
- Je rêve secrètement de pouvoir plier un drap contour à la perfection. Après plusieurs tentatives, je finis toujours par le rouler en boule en criant : ''Haaaaaaa fuck you!'' C'est vraiment un drap arrogant qui se laisse pas manipuler, et j'aimerais bien lui donner une leçon.
- Je rêve secrètement de demander au chilleux dans le métro qui porte une casquette des Expos: '' Est-ce que tu sais c'est quoi le logo sur ta casquette?... Parce que selon moi la seule bonne raison de porter une casquette des Expos, c'est de militer en faveur de leur retour à Montréal... c'est quoi, tu fais partie de l'ACTE (Association des Chilleux qui Trippent sur les Expos) ? ''.
- Je rêve secrètement d'être une beauté au Banquier. Euh, non, ça c'est pas vrai.
(oh, et j'ai viens de me rendre compte que inconsciemment, j'ai intitulé mon article dans l'ordre Ciné, télé et état d'âmes... soooo concept.)
mercredi 20 octobre 2010
Élevée un peu par la télé
Encore un billet nostalgique. ‘’Arrête de vivre dans le passé!’’ , qu’on me dit souvent.
Cette fois-ci, les émissions jeunesses qui m’ont marquées…
Quand j’étais petite, je me rappelle que mes amis se divisaient en deux clans, soient ceux qui avaient le câble et ceux qui l’avaient pas. Les p’tits chanceux qui avaient le câble (comme moi) avaient accès au Canal Famille, alors que les autres se contentaient de Radio-Québec . Pour ma part, j’étais déjà à cette époque addict à la tivi, donc j’écoutais pas mal tout ce qui passait, peut importe le ‘’channel’’ (ok, je me rends compte que je profite pleinement du fait que ceci est un blogue et non une composition de français pour me servir de la version anglaise d’un mot comme synonyme… ).
Radio-Québec
- Robin et Stella
Ok, on s’entend : TOUT dans cette émission-là était fucking bizarre. Premièrement, comme vous le savez peut-être, Robin était joué par une fille.
Il y a quelques années, j’ai pris l’initiative d’aller poser la question ''Mais WTF Robin joué par une fille???'' sur le forum du site officiel de l’émission, mais personne ne m’a répondu. Le sujet n’avait jamais même été amené dans les discussions. C’est un mystère de l’envergure du Triangle des Bermudes …
Ey, je voulais qu’ils sortent ensemble, moi, Robin et Stella! Je les ai même rencontré à un salon de la jeunesse quand j’étais petite, et ils m’ont autographié une photo! Moi, j’avais juste 7 ans, mais c’est clair que mes parents ont remarqué qu’en personne, Robin avait l’air un peu maniéré… Ils étaient donc dans le coup eux aussi!
Et by the way, ça doit se placer drôlement dans une discussion lors d’une première date :
- Oh, tu es comédienne! Dans quoi t’as joué?...
- Bien, c’est moi qui faisait Robin dans Robin et Stella.
- …
Robin et Stella, c’était comme une émission jeunesse genre Watatatow, mais avec un peu trop de fantaisie et de situations étranges. Par exemple, ils ont abordé le thème du racisme… dans un épisode où suite au contact d’une substance spéciale, Stella devenait NOIRE et son amie noire devenait BLANCHE. Et le maquillage ''blanc'' de la fille noire était tellement bien réussi que ça en devenait épeurant. Après ça, j’ai fait une couple de cauchemars où ma peau changeait de couleur…
Ha, et la personne en charge des costumes avait vraiment le sens de l’humour. Par exemple, le père de Stella (Julien Poulin!) portait un coat avec des faux pectoraux pour avoir l’air plus musclé (???) et Lolotte, la ''grosse de service'', arborait un magnifique chandail rose avec des cornets de crème glacée . Come on, elle a déjà du poids en trop, faites-y pas porter un chandail avec de la bouffe dessus! Vous voulez vraiment qu’à se fasse écœurer!
- Boumbo
La petite automobile, bile, bile! Tellement attachante… Je me rappelle d’un épisode où elle voulait maigrir, et on la voyait dans un sauna en train de suer sa vie.
Des amis m’ont fait remarqué que dans le générique de la fin, on voyait plein de Boumbos cools et originaux, genre Boumbo camion de pompier, Boumbo tracteur, Boumbo voiture de course… mais on voyait JAMAIS ces Boumbos-là dans les épisodes! C’était vraiment un générique agace.
Canal-Famille
- Les émissions entre les émissions
Pour ceux qui écoutaient religieusement Canal Famille, vous vous souvenez peut-être des émissions entre les émissions… les programmes à ce poste-là duraient habituellement 20-25 minutes, et étant donné qu’il n’y avait pas de pause publicitaire, ils bouchaient le trou en insérant une bébé-émission. Il y en avait des bonnes, comme Croque-Notes (j’en ai discuté avec des amis, et on se souviens tous de l’épisode où un petit musicien meurt de malnutrition dans le gramophone…) et une autre dont je me souviens plus du nom, en gros le concept c’était des mains peintes en buissons, maisons, personnages... en tout cas c’tait ben bon. Il y en avait aussi des … plus spéciales. Je vais peut-être rejoindre 2 personnes avec ça, mais Miir et Maon, c’était vraiment mauvais. Des espèces de bonhommes en pâte à modeler qui interragissaient, filmés image par image… yeurk. Et de souvenir, y’a AUCUN titre officiel à cette affaire-là. Pour l’identifier, faut utilliser la toune du générique : ''Miir, Maon, Miir, Maon, Lalalala Lala! (toutoutoutoutou) Miir, Maon, Miir, Maon, Lalala Lala!'' Je l’ai googlé, câline, et y’a aucune trace de c’te truc- là sur Internet (et évidemment, comme à chaque fois que tu googles de quoi d’un peu étrange, le premier lien qui sort, c’est un site porno… espèce de monde débauché ).
- Les aventures de Hukleberry Finn
J’habite sur le Plateau, et il m’arrive souvent d’aller me farcir une tarte oréo-fromage au Rockaberry, sur St-Denis. Mais à chaque fois que j’entends quelqu’un dire ''Rockaberry'' la toune du générique du dessin animé Les aventures de Hukleberry Finn me revient en tête, et ça sonne :
''Rockaberry… Rockaberry Finn! Rockaberry Finn! Écoutez-moi, je vais vous raconter... l’histoire d’un garçon qui aime la liberté… il est sympa il s’appelle Rockaberry…''
Je sais pas si ça se soigne, ce que j’ai.
- Télé-pirate
Tellement mon émission préférée quand j’étais jeune fille! Co-animée par Guy Jodoin, Élyse Marquis et Christian Bégin, c’était à la fois éducatif et divertissant… En fait, c’était vraiment les animateurs (également comédiens dans les sketchs présentés) qui faisaient le succès de ce show-là.
J’ai sooo été déçue quand Guy Jodoin fut remplacé par Carol Cassistant (pourquoi je me souviens de son nom???)… C’était plus pareil, tout à coup.
Et encore aujourd’hui, je souhaite qu’Élyse Marquis devienne ma meilleure amie, même quand je la vois dans les annonces de Swiffers… et même si plusieurs trouvent Christian Bégin ''je porte un bracelet en cuir et je prend un verre de vino sur mon scooter'' plutôt fendant aujourd’hui, je suis incapable de le détester parce qu’il restera toujours, dans mon cœur, l’animateur de Télé-Pirate.
Et en terminant, pas rapport mais divertissant, quelques perles d’Occupation Double :
''Tu te vois-tu Naked dans un lit avec ?''
- Judith
''C’était vlaiment le fun en mongolfièle! J’ai eu beaucoup de plaisil!''
- Anastasia
''Moé en tout cas, je suis unanime en ce qui concerne Kayla…''
- Terry
(Donc toi et tes nombreuses personnalités vous vous êtes consultés et vous pensez tous la même chose à propos de Kayla?...)
''Alévraimentuneptitesalopebouhouhoubouhouhoujedansetoutnuetjaivraimentbesoindesoustitres''
- Jimmy
Cette fois-ci, les émissions jeunesses qui m’ont marquées…
Quand j’étais petite, je me rappelle que mes amis se divisaient en deux clans, soient ceux qui avaient le câble et ceux qui l’avaient pas. Les p’tits chanceux qui avaient le câble (comme moi) avaient accès au Canal Famille, alors que les autres se contentaient de Radio-Québec . Pour ma part, j’étais déjà à cette époque addict à la tivi, donc j’écoutais pas mal tout ce qui passait, peut importe le ‘’channel’’ (ok, je me rends compte que je profite pleinement du fait que ceci est un blogue et non une composition de français pour me servir de la version anglaise d’un mot comme synonyme… ).
Radio-Québec
- Robin et Stella
Ok, on s’entend : TOUT dans cette émission-là était fucking bizarre. Premièrement, comme vous le savez peut-être, Robin était joué par une fille.
Il y a quelques années, j’ai pris l’initiative d’aller poser la question ''Mais WTF Robin joué par une fille???'' sur le forum du site officiel de l’émission, mais personne ne m’a répondu. Le sujet n’avait jamais même été amené dans les discussions. C’est un mystère de l’envergure du Triangle des Bermudes …
Ey, je voulais qu’ils sortent ensemble, moi, Robin et Stella! Je les ai même rencontré à un salon de la jeunesse quand j’étais petite, et ils m’ont autographié une photo! Moi, j’avais juste 7 ans, mais c’est clair que mes parents ont remarqué qu’en personne, Robin avait l’air un peu maniéré… Ils étaient donc dans le coup eux aussi!
Et by the way, ça doit se placer drôlement dans une discussion lors d’une première date :
- Oh, tu es comédienne! Dans quoi t’as joué?...
- Bien, c’est moi qui faisait Robin dans Robin et Stella.
- …
Robin et Stella, c’était comme une émission jeunesse genre Watatatow, mais avec un peu trop de fantaisie et de situations étranges. Par exemple, ils ont abordé le thème du racisme… dans un épisode où suite au contact d’une substance spéciale, Stella devenait NOIRE et son amie noire devenait BLANCHE. Et le maquillage ''blanc'' de la fille noire était tellement bien réussi que ça en devenait épeurant. Après ça, j’ai fait une couple de cauchemars où ma peau changeait de couleur…
Ha, et la personne en charge des costumes avait vraiment le sens de l’humour. Par exemple, le père de Stella (Julien Poulin!) portait un coat avec des faux pectoraux pour avoir l’air plus musclé (???) et Lolotte, la ''grosse de service'', arborait un magnifique chandail rose avec des cornets de crème glacée . Come on, elle a déjà du poids en trop, faites-y pas porter un chandail avec de la bouffe dessus! Vous voulez vraiment qu’à se fasse écœurer!
- Boumbo
La petite automobile, bile, bile! Tellement attachante… Je me rappelle d’un épisode où elle voulait maigrir, et on la voyait dans un sauna en train de suer sa vie.
Des amis m’ont fait remarqué que dans le générique de la fin, on voyait plein de Boumbos cools et originaux, genre Boumbo camion de pompier, Boumbo tracteur, Boumbo voiture de course… mais on voyait JAMAIS ces Boumbos-là dans les épisodes! C’était vraiment un générique agace.
Canal-Famille
- Les émissions entre les émissions
Pour ceux qui écoutaient religieusement Canal Famille, vous vous souvenez peut-être des émissions entre les émissions… les programmes à ce poste-là duraient habituellement 20-25 minutes, et étant donné qu’il n’y avait pas de pause publicitaire, ils bouchaient le trou en insérant une bébé-émission. Il y en avait des bonnes, comme Croque-Notes (j’en ai discuté avec des amis, et on se souviens tous de l’épisode où un petit musicien meurt de malnutrition dans le gramophone…) et une autre dont je me souviens plus du nom, en gros le concept c’était des mains peintes en buissons, maisons, personnages... en tout cas c’tait ben bon. Il y en avait aussi des … plus spéciales. Je vais peut-être rejoindre 2 personnes avec ça, mais Miir et Maon, c’était vraiment mauvais. Des espèces de bonhommes en pâte à modeler qui interragissaient, filmés image par image… yeurk. Et de souvenir, y’a AUCUN titre officiel à cette affaire-là. Pour l’identifier, faut utilliser la toune du générique : ''Miir, Maon, Miir, Maon, Lalalala Lala! (toutoutoutoutou) Miir, Maon, Miir, Maon, Lalala Lala!'' Je l’ai googlé, câline, et y’a aucune trace de c’te truc- là sur Internet (et évidemment, comme à chaque fois que tu googles de quoi d’un peu étrange, le premier lien qui sort, c’est un site porno… espèce de monde débauché ).
- Les aventures de Hukleberry Finn
J’habite sur le Plateau, et il m’arrive souvent d’aller me farcir une tarte oréo-fromage au Rockaberry, sur St-Denis. Mais à chaque fois que j’entends quelqu’un dire ''Rockaberry'' la toune du générique du dessin animé Les aventures de Hukleberry Finn me revient en tête, et ça sonne :
''Rockaberry… Rockaberry Finn! Rockaberry Finn! Écoutez-moi, je vais vous raconter... l’histoire d’un garçon qui aime la liberté… il est sympa il s’appelle Rockaberry…''
Je sais pas si ça se soigne, ce que j’ai.
- Télé-pirate
Tellement mon émission préférée quand j’étais jeune fille! Co-animée par Guy Jodoin, Élyse Marquis et Christian Bégin, c’était à la fois éducatif et divertissant… En fait, c’était vraiment les animateurs (également comédiens dans les sketchs présentés) qui faisaient le succès de ce show-là.
J’ai sooo été déçue quand Guy Jodoin fut remplacé par Carol Cassistant (pourquoi je me souviens de son nom???)… C’était plus pareil, tout à coup.
Et encore aujourd’hui, je souhaite qu’Élyse Marquis devienne ma meilleure amie, même quand je la vois dans les annonces de Swiffers… et même si plusieurs trouvent Christian Bégin ''je porte un bracelet en cuir et je prend un verre de vino sur mon scooter'' plutôt fendant aujourd’hui, je suis incapable de le détester parce qu’il restera toujours, dans mon cœur, l’animateur de Télé-Pirate.
Et en terminant, pas rapport mais divertissant, quelques perles d’Occupation Double :
''Tu te vois-tu Naked dans un lit avec ?''
- Judith
''C’était vlaiment le fun en mongolfièle! J’ai eu beaucoup de plaisil!''
- Anastasia
''Moé en tout cas, je suis unanime en ce qui concerne Kayla…''
- Terry
(Donc toi et tes nombreuses personnalités vous vous êtes consultés et vous pensez tous la même chose à propos de Kayla?...)
''Alévraimentuneptitesalopebouhouhoubouhouhoujedansetoutnuetjaivraimentbesoindesoustitres''
- Jimmy
dimanche 10 octobre 2010
Scènes marquantes : années 80-90
Un spécial ''scènes marquantes'' , pour des films des années 80-90.
La petite princesse (1995) : scène finale
C'est le premier film qui m'a fait pleurer (et je tiens à préciser que je verse très rarement des larmes devant ma tivi). Mais la dernière scène de La Petite Princesse est venue me chercher, tsé, il est question de relation père-fille et moi, mon papa, je l'aime beaucoup, bon. Donc, la petite fille se ramasse servante dans la maison d'éducation où elle était placée, parce que son père est mort à la guerre il y a peu de temps et que personne ne peut payer pour son hébergement. Elle est super maltraitée, et un soir, elle tente de s'enfuir. Elle est poursuivie par la police et la méchante tenancière de la maison, mais réussi à se rendre jusque chez les voisins. Elle se cache dans un coin, puis remarque un homme, assis, avec un bandeau sur les yeux. Elle le reconnaît tout de suite : c'est son papa! Il y a eu un fuck dans l'identification du cadavre, et tout ce temps-là, lui était hébergé en convalescence chez les voisins. Elle crie : Papa!!! Papa!!!... (j'ai une boule dans la gorge) mais lui ne la reconnaît pas, étant donné qu'il a perdu la mémoire après son accident de guerre (mes yeux se remplissent d'eau). Elle tente de s'accrocher à lui, mais il la repousse (je verse une larme). Puis, les policiers arrivent, la prennent et l'emmènent (je verse plusieurs larmes). Elle continue à crier: Papa!!!... et, soudain, il se rappelle. Il hurle : SARA!!! et là, elle court vers lui, et il la prend dans ses bras (à ce stade-ci, je sanglote et hoquette bruyamment.) Du grand cinéma.
Légendes d'automne (1994) : l'arrivée de Tristan
Susannah, nouvellement fiancée à Samuel, va rencontrer la famille de son amoureux. Elle est d'abord accueillie par le père, puis le frère aîné. Ils se rendent ensuite en calèche vers le domaine familial. Soudain, apparaît au loin sur son cheval un jeune homme (Brad Pitt) aux longs cheveux blonds portés par le vent, l'air sauvage. Il s'approche, descend de son cheval, et marche vers eux, dégageant un sex appeal qui pourrait fucker l'écosystème. ''So, this is Tristan... '' dit Susannah, avec, écrit dans la face : Hargggh! J'ai tellement choisi le mauvais frère.
Scène qu'on pourrait rebaptiser aujourd'hui : Susannah's FAIL.
Le petit monstre II (1991) : la scène dégueuse du manège.
En les regardant aujourd’hui, je constate que Le Petit Monstre I et II sont vraiment des films étranges. Supposés être destinés aux enfants ils ont vraiment un petit je-ne-sais-quoi que je qualifierais de malsain et de politically incorrect… genre, les enfants dans ces films-là sont beaucoup trop méchants et ont beaucoup trop de pouvoir. À titre d’exemple :
- Le petit monstre qui remplace la limonade par son pipi et la fait boire au voisin.
- La petite fille qui met de la dynamite dans les toilettes qui explose quand le directeur s’assoie sur le bol.
- La petite fille (encore!) qui conduit une pépine grâce à laquelle elle peut faire rouler une grosse roche qui écrase la blonde du père du petit monstre. Mère de la petite fille : ''Trixie! Je t’avais pourtant dit ne plus jamais opérer la machinerie lourde!!! ''
Mais là où on atteint des sommets, c’est dans la scène durant laquelle le petit monstre, pour se venger, augmente incroyablement la vitesse du manège où ses ennemis sont montés. Résultat : tout le monde se met à vomir de la soupe aux pois. Mais pas juste un peu là. Ca splash all over the place, et même les gens qui regardent se mettre à renvoyer leur souper.
C’est vraiment la scène la plus horrible de l’histoire du cinéma.
Ce que je me demande, c’est comment s’est déroulé le brainstorm qui a précédé le tournage.
Scripteur no1 : Comment est-ce que le petit monstre pourrait se venger?...
Scripteur no2 : Bien, il pourrait se trouver dans un parc d’attraction totalement non-sécuritaire, avoir miraculeusement accès aux contrôles du manège…
Scripteur no1 : Oui!!!! Et là tout le monde se mettrait à se vomir dessus dans le manège!!!
Scripteur no2 : Euh… c’est pas tout à fait ce que j’avais imaginé…
Scripteur no3 : Ey, pour que ce soit encore plus hot il faudrait que les gens
À LEXTERIEUR du manege barfent aussi!!!
Scripteur no1 : Oui!!! Trop bonne idée!!! Y'aurait du vomit partout! Yeah!!!
Scripteur no2 : Euh, les gars…
Superman 4 (1987) : L’homme solaire redresse la tour de Pise
Dans mes souvenirs, Superman 4 est vraiment celui que je préfère. Dans le film, Lex Luthor crée un espèce de géant qui fonctionne à l’énergie solaire pour affronter Superman. Il a une grosse voix, un costume semi-érotique en cuir et des très long ongles bien manucurés (ok, faut pas trop rire étant donné qu’on accepte sans broncher les bobettes par-dessus les collants dans le cas de Superman). Donc, l’homme solaire est vraiment très méchant, et il se déplace all over the world en volant avec sa belle cape noire pour faire des mauvais coups. Il arrive en Italie, et que fait-il, le coquin? Il redresse la tour de Pise. OH. MY. GOD. Conséquence : Le petit monsieur dans le kiosque à souvenirs qui sculpte des petites tours de Pise doit tout recommencer! Non mais ça s’peux-tu, EVIL de même?
By the way, si vous avez trouvé Superman 4 moyen, voici les ''deleted scenes'' qui vous feront changer d’avis :
http://www.youtube.com/watch?v=mor3k9UVQe4&feature=related (Ce que j'aime pas dans l'extrait, c'est la publicité pour Burger King qui est beaucoup trop discrète...)
Un petit mot sur Occupation Double :
(Et oui, je ne manque pas un épisode. C’est très addictive et ça rend heureux pour un moment. Un peu comme du fast food. )
Belle cuvée cette année, j’ai l’impression qu’ils s’expriment mieux… à date.
Message aux filles : Je ne sais pas si c’est le montage qui donne cette impression, mais Jimmy, yé PAS drôle. Il essaie d’être drôle, mais tout ce que ça donne, c’est des moments de malaise. ''Ha Jimmy c’est vraiment le clown de la gang, yé super comic…'' NOT! … C’est peut-être juste moi, mais faire un écran avec des serviettes de table pour parler ''en privé'' avec une fille ou imiter un serveur en riant trop fort (???) c’est pas ce que j’appelle de l’humour.
Et arrête de danser devant les filles, Jimmy! … Des plans pour qu’elles se doutent de quelque chose…
Random :
- L'autre jour, ça m'a frappé : je déteste vraiment les bébés épis de maïs.
- Les deux filles qui font l'annonce de Auto Durocher... ok, vous avez vraiment un look femmes d'affaires, et je vous félicite si vous dirigez l'entreprise... mais on dirait que vous avez QUINZE ANS!!!
- J'ai téléphoné dans une cabine téléphonique cette semaine... et je sentais vraiment que tout le monde me regardait et me jugeait.
La petite princesse (1995) : scène finale
C'est le premier film qui m'a fait pleurer (et je tiens à préciser que je verse très rarement des larmes devant ma tivi). Mais la dernière scène de La Petite Princesse est venue me chercher, tsé, il est question de relation père-fille et moi, mon papa, je l'aime beaucoup, bon. Donc, la petite fille se ramasse servante dans la maison d'éducation où elle était placée, parce que son père est mort à la guerre il y a peu de temps et que personne ne peut payer pour son hébergement. Elle est super maltraitée, et un soir, elle tente de s'enfuir. Elle est poursuivie par la police et la méchante tenancière de la maison, mais réussi à se rendre jusque chez les voisins. Elle se cache dans un coin, puis remarque un homme, assis, avec un bandeau sur les yeux. Elle le reconnaît tout de suite : c'est son papa! Il y a eu un fuck dans l'identification du cadavre, et tout ce temps-là, lui était hébergé en convalescence chez les voisins. Elle crie : Papa!!! Papa!!!... (j'ai une boule dans la gorge) mais lui ne la reconnaît pas, étant donné qu'il a perdu la mémoire après son accident de guerre (mes yeux se remplissent d'eau). Elle tente de s'accrocher à lui, mais il la repousse (je verse une larme). Puis, les policiers arrivent, la prennent et l'emmènent (je verse plusieurs larmes). Elle continue à crier: Papa!!!... et, soudain, il se rappelle. Il hurle : SARA!!! et là, elle court vers lui, et il la prend dans ses bras (à ce stade-ci, je sanglote et hoquette bruyamment.) Du grand cinéma.
Légendes d'automne (1994) : l'arrivée de Tristan
Susannah, nouvellement fiancée à Samuel, va rencontrer la famille de son amoureux. Elle est d'abord accueillie par le père, puis le frère aîné. Ils se rendent ensuite en calèche vers le domaine familial. Soudain, apparaît au loin sur son cheval un jeune homme (Brad Pitt) aux longs cheveux blonds portés par le vent, l'air sauvage. Il s'approche, descend de son cheval, et marche vers eux, dégageant un sex appeal qui pourrait fucker l'écosystème. ''So, this is Tristan... '' dit Susannah, avec, écrit dans la face : Hargggh! J'ai tellement choisi le mauvais frère.
Scène qu'on pourrait rebaptiser aujourd'hui : Susannah's FAIL.
Le petit monstre II (1991) : la scène dégueuse du manège.
En les regardant aujourd’hui, je constate que Le Petit Monstre I et II sont vraiment des films étranges. Supposés être destinés aux enfants ils ont vraiment un petit je-ne-sais-quoi que je qualifierais de malsain et de politically incorrect… genre, les enfants dans ces films-là sont beaucoup trop méchants et ont beaucoup trop de pouvoir. À titre d’exemple :
- Le petit monstre qui remplace la limonade par son pipi et la fait boire au voisin.
- La petite fille qui met de la dynamite dans les toilettes qui explose quand le directeur s’assoie sur le bol.
- La petite fille (encore!) qui conduit une pépine grâce à laquelle elle peut faire rouler une grosse roche qui écrase la blonde du père du petit monstre. Mère de la petite fille : ''Trixie! Je t’avais pourtant dit ne plus jamais opérer la machinerie lourde!!! ''
Mais là où on atteint des sommets, c’est dans la scène durant laquelle le petit monstre, pour se venger, augmente incroyablement la vitesse du manège où ses ennemis sont montés. Résultat : tout le monde se met à vomir de la soupe aux pois. Mais pas juste un peu là. Ca splash all over the place, et même les gens qui regardent se mettre à renvoyer leur souper.
C’est vraiment la scène la plus horrible de l’histoire du cinéma.
Ce que je me demande, c’est comment s’est déroulé le brainstorm qui a précédé le tournage.
Scripteur no1 : Comment est-ce que le petit monstre pourrait se venger?...
Scripteur no2 : Bien, il pourrait se trouver dans un parc d’attraction totalement non-sécuritaire, avoir miraculeusement accès aux contrôles du manège…
Scripteur no1 : Oui!!!! Et là tout le monde se mettrait à se vomir dessus dans le manège!!!
Scripteur no2 : Euh… c’est pas tout à fait ce que j’avais imaginé…
Scripteur no3 : Ey, pour que ce soit encore plus hot il faudrait que les gens
À LEXTERIEUR du manege barfent aussi!!!
Scripteur no1 : Oui!!! Trop bonne idée!!! Y'aurait du vomit partout! Yeah!!!
Scripteur no2 : Euh, les gars…
Superman 4 (1987) : L’homme solaire redresse la tour de Pise
Dans mes souvenirs, Superman 4 est vraiment celui que je préfère. Dans le film, Lex Luthor crée un espèce de géant qui fonctionne à l’énergie solaire pour affronter Superman. Il a une grosse voix, un costume semi-érotique en cuir et des très long ongles bien manucurés (ok, faut pas trop rire étant donné qu’on accepte sans broncher les bobettes par-dessus les collants dans le cas de Superman). Donc, l’homme solaire est vraiment très méchant, et il se déplace all over the world en volant avec sa belle cape noire pour faire des mauvais coups. Il arrive en Italie, et que fait-il, le coquin? Il redresse la tour de Pise. OH. MY. GOD. Conséquence : Le petit monsieur dans le kiosque à souvenirs qui sculpte des petites tours de Pise doit tout recommencer! Non mais ça s’peux-tu, EVIL de même?
By the way, si vous avez trouvé Superman 4 moyen, voici les ''deleted scenes'' qui vous feront changer d’avis :
http://www.youtube.com/watch?v=mor3k9UVQe4&feature=related (Ce que j'aime pas dans l'extrait, c'est la publicité pour Burger King qui est beaucoup trop discrète...)
Un petit mot sur Occupation Double :
(Et oui, je ne manque pas un épisode. C’est très addictive et ça rend heureux pour un moment. Un peu comme du fast food. )
Belle cuvée cette année, j’ai l’impression qu’ils s’expriment mieux… à date.
Message aux filles : Je ne sais pas si c’est le montage qui donne cette impression, mais Jimmy, yé PAS drôle. Il essaie d’être drôle, mais tout ce que ça donne, c’est des moments de malaise. ''Ha Jimmy c’est vraiment le clown de la gang, yé super comic…'' NOT! … C’est peut-être juste moi, mais faire un écran avec des serviettes de table pour parler ''en privé'' avec une fille ou imiter un serveur en riant trop fort (???) c’est pas ce que j’appelle de l’humour.
Et arrête de danser devant les filles, Jimmy! … Des plans pour qu’elles se doutent de quelque chose…
Random :
- L'autre jour, ça m'a frappé : je déteste vraiment les bébés épis de maïs.
- Les deux filles qui font l'annonce de Auto Durocher... ok, vous avez vraiment un look femmes d'affaires, et je vous félicite si vous dirigez l'entreprise... mais on dirait que vous avez QUINZE ANS!!!
- J'ai téléphoné dans une cabine téléphonique cette semaine... et je sentais vraiment que tout le monde me regardait et me jugeait.
vendredi 1 octobre 2010
Films de filles!
Un spécial film de filles, aujourd’hui. Et oui les girls, on ne veut pas toujours l’avouer mais on a toutes besoin de se taper une bonne (ou moins bonne) comédie romantique de temps en temps.
- Le personnage principal doit être très girl-next-door, jolie, mais peu maquillée. Ce n’est pas une fille populaire, mais elle ne se plaint pas de son sort. On veut vraiment qu’il lui arrive de quoi de bien, comme, par exemple, je dis ça de même là, qu’elle vive une super belle histoire d’amour.
Important : la fille doit être maladroite (ça fait son charme).
- Le personnage principal gars doit être extrêmement beau et semi-arrogant. Il peut être très populaire auprès des filles ou le vilain petit canard (mais il demeure toujours très cute).
- Leur rencontre doit vraiment être due au HASARD. C’est la composante ''random'' qui nous excite, nous les filles. On rêve que l’homme de notre vie soit le passant sexy qui se met à courir après le voleur qui a pris notre sacoche. Bon.
- Tout est mis en place pour qu’on ''croit'' qu’ils ne finiront pas ensemble (même s’ils sont, par définition, les personnages principaux d’une comédie romantique).
- La fille doit subir une transformation quelquonque en cours de route. Par exemple, une petite épilation des sourcils la rendra COMPLÈTEMENT différente. Le gars la verra soudain sous un autre jour, et en tombera amoureux.
- Plus c’est long avant le premier baiser, mieux c’est. Ce n’est pas tant l’aboutissement de l’histoire amoureuse qu’on aime, mais tout le cheminement pour en arriver là. Il faut que ce soit DIFFICLE, qu’il y ait un maximum de : ''oh je te déteste!.. oh, je taime bien, on passe un bon moment… on s’embrasse presque…''évènement qui vient tout chambouler'' ... pkoi tu me l’as pas dit, salaud??? ... je m’excuse, malentendu, je t’aime… mais moi j’ai besoin de réfléchir… ha pis d’la marde! Frenchons!''
- On doit préférablement les voir heureux ensemble dans leur nouvelle vie après le baiser. Il faut nous montrer que la suite se passe bien et qu’ils vivront dans la joie et l’allégresse jusqu’à la fin des temps.
Les meilleures, selon moi :
- My Best Friend’s Wedding
- When Harry Met Sally
- The Notebook
Les pires :
- Gigli
- Le journal d'une princesse
- Elle a tout pour elle
Portion état d'âmes, très random :
- Les gens qui textent sans arrêt au cinéma… ARRÊTEZ! Non mais, une couple d’heures sans texter, s’tu si dur que ça?... Et en plus, ça fait de la lumière achalante ces bébelles-là… j’ai manqué étrangler ma voisine qui agitait sans arrêt son blackberry en direction de son copain en retard pour qu’il la retrouve dans le noir.
- Je refuse d’aller acheter des produits de beauté chez Inglot parce que les vendeuses sont maquillées comme des clowns.
- En magasinant pour un nouveau couvre-lit chez La Baie, je me suis rappelée que petite, je me demandais vraiment pourquoi les lits chez La Baie étaient si petits…
- Parlant de moi petite, j’ai toujours compris que la Bête disait (dans le film La Belle et la Bête) : ''Belle, tu ne doit surtout pas aller dans les Louest''. Je me suis longtemps demandée c’était quoi, un Louest. Si j’avais pu tapper Louest dans Google à ce moment-là, je l’aurais fait. Jusqu’à ce qu’on m'apprenne : ''Mais non, c’est : tu ne dois pas aller dans l’AILE OUEST''. Haaaaaaaaa! Ça fait plus de sens, merci…
En terminant, voici une image rigolotte :
Ainsi qu'un petit vidéo rigolo (surveillez le frère de la victime, avec le bandeau rouge):
vendredi 24 septembre 2010
J'ai l'impression que le bateau va couler...
Je vais sur le site de Blockbuster cette semaine pour voir les nouvelles sorties en video. Je passe en revue les principaux titres : Robin Hood, Spartacus, The Experiment, Titanic 2… Han? Titanic 2???
Dans toute l’histoire du cinéma, ya tu un film qui a moins besoin d’une suite que Titanic???
Mais ils l’ont fait. Pareil. On pense qu’on a vu ce que le cinéma américain pouvait faire de plus dégueu avec le film de Britney Spears, et voilà qu’ils nous arrivent avec ça.
Et c’est pas un remake, là. Ni une parodie. C'est une suite sérieuse.
Selon le résumé, ça se passe 100 ans après le drame (genre, de nos jours) et pour commémorer le célèbre évènement, un navire nommé Titanic 2 fait le même voyage que le premier bateau. Et toujours selon le résumé, bien ils éprouvent quelques difficultés, et ça rapport avec un iceberg, ou quelque chose comme ça (noooooooon, pas vrai ?!?). En tout cas, les tarés qui ont embarqué là-dessus étaient pas trop supersticieux…
La bande-annonce est magnifique :
http://www.youtube.com/watch?v=f720MNvOeVc
''Looks like history is repeating itself...'' dit l’acteur inconnu, philosophe. WOW.
Ce que je me demande à propos de cette merde, et à propos de tous les films qui sont à l’avance des projets fouarreux, c’est avec quelle attitude l’équipe de tournage, particulièrement les acteurs et le réalisateur, arrivent sur le plateau chaque matin pendant des mois.
Réalisateur : ''Alors, gang, prêts à casser la baraque aujourd’hui encore? Prêts à faire de Titanic 2 LE film à voir cette année?''
Et comment le gars peut qui part à la job peut dire sérieusement à sa femme :
''Bon, chérie, je vais arriver plus tard ce soir, on tourne de nuit pour Titanic 2.''
Ou alors, le petit couple au club vidéo :
''- Ey, ma belle, Titanic 2, ca te tentes-tu?
- Mmm, oui, mais j’ai pas vu le 1… alors j’aimerais vraiment voir le 1 avant, pour être sûre de tout comprendre…’’
- Ok, ok, on va louer le 1… dans le fond je comprends un peu que tu l’aies pas vu, tsé, c’est pas mal passé dans le beurre, Titanic 1…j’espère que le 2 va être meilleur!''
Quelque chose me fâche un peu là-dedans, dans le genre, il y a tellement de petits films hyper bien faits dans lesquels scénaristes, réalisateurs et acteurs se donnent corps et âme pour achever un produit de qualité. Mais quand tu vas voir les nouveautés sur la page d’accueil du site de Blockbuster, qu’est-ce que tu y trouves? Titanic 2.
Inscription à :
Articles (Atom)