Bon, à la demande générale (euhm… en fait, seulement deux personnes m’en ont parlé, mais je suis tellement influençable) voici le retour du blogue, après un long moment d’absence. Bon. Alors… fait chaud, han, de ce temps-là? Ey, c’est tu pas assez scandaleux, l’état des infrastructures routières au Québec?! Et que dire de notre système de justice!!! (fin de la critique de l’actualité, TVA style).
Le succès de How I met your mother
(by the way, aucune structure dans ce billet-ci, je saute du coq à … l’animal têtu, là.)
Cette série est vraiment populaire chez les gens de notre génération (les 20-30 ans, je dirais). Je suis vraiment rendue accro et je me demandais qu’est-ce qui faisait autant le succès de cette émission. En fait, je crois que c’est en grande partie dû à la variété des personnages qui représentent notre réalité, très bien développés et juste assez caricaturaux. Il y a le petit couple typique ‘’parfait’’ qui est ensemble depuis des lustres (Lili et Marshall), le ‘’bon’’ gars qui cherche désespérément le grand amour (Ted), le cruiseur compulsif qui collectionne les one nights (Barney) et la fille ‘’moderne’’, indépendante et qui a peur de l’engagement (Robin). Ce qui est intéressant c’est qu’on se rend compte que ce petit groupe de gens si différents ne peuvent pas vivre les uns sans les autres et qu’ils s’influencent constamment. Par exemple, quand le petit couple parfait est sur le point de se séparer, Barney panique, même s'il répète sans cesse qu’ils ont une vie plate ensemble … c’est comme si la présence de ce petit couple dans son entourage le rassurait, ce n’est pas LEUR vie qu’il veut vivre maintenant, mais secrètement, dans un avenir lointain, il ne dirait pas non à de la stabilité. Et je crois que ça représente le comportement de plusieurs célibataires de nos jours, qui ont beau clamer que les gens en couple vivent dans la routine poche, si ‘’le grand amour’’ a la chance de se présenter, bien ils ne cracheront pas sur la vie ‘’plate’’ à deux.
Liste des villes dans lesquelles j’aimerais PAS vivre :
- Lanoraie (y’a le mot RAIE dans le nom!!!)
- Ottawa ( ça manque de folie ce place-là…)
- Saint-Eustache (c’est pt un léger préjugé mais j’ai l’impression que cette ville-là est remplie de douchebags et de filles avec des bikinis Budweiser)
Top 6 des turns-offs sur les profils de sites de rencontre :
6) Il est posé avec un cheval sur sa photo de profil.
5) Il a la langue sortie et fait le signe du ‘’devil’’ sur sa photo de profil.
4) ''Je suis mystérieux''. (ok, tu peux pas toi-même te catégoriser ''mystérieux''. C’est pas parce que tu parles pas beaucoup que t’es mystérieux. C’est aux filles de juger, quand elles te rencontrent, si t’as ce qu’il faut pour être défini ''mystérieux'' (genre, il doit y avoir présence d’un aura de mystère autour de toi alimenté par ton sex-appeal intense qui transparait à travers ton regard de feu, ta gueule d’enfer et ton air de ‘’je m’en foutisme‘’)
3)''Je m’entraîne 7-8 fois par semaine dans un gym''.
2)''Je trippe vraiment s’ul motocross’’.
1)''Je suis une femme de 36 ans présentement en couple avec un joli jeune homme de 28 ans et nous cherchons une fille pour partager plaisir coquins.''
Est-ce que ce serait… par hasard… quelque chose… dont je me câlisse?
- Le Outdoring , nouveau mouvement qui consiste à vivre un peu dans sa cour (ce qui permet d’être show-off au maximum en montrant à tout le voisinage ses divans en cuir shinés et sa grosse télé HD 60 pouces).
-La fermeture d’un terrain de golf à L’île-des-Sœurs (étrangement à la UNE des nouvelles du soir à Radio-Canada…).
-Le film des Schtroumpfs. J’ai jamais aimé les Schtroumpfs. Ok, vous remplacez tous les verbes par ''Schtroumpf'' avec la conjugaison, ON A COMPRIS! Je pensais jamais dire ça un jour, mais c’est peut-être ENCORE MOINS DRÔLE que Les Têtes à Claque. Ishhhhh.
Nouvelle section temporaire : Radio!
Il y a quelques semaines, je me promenais pas mal dans la voiture de maman, ce qui fait j’ai beaucoup trop écouté la radio. Constatations :
- Christian Tétreault est le porte-parole le plus convainquant de l’histoire de l’humanité. C’est lui qui fait les annonces de Auto PB, un méga-centre de voitures d’occasion à Laval. La publicité dure vraiment longtemps et sa voix m’envoûte à chaque fois, il pèse chacun de ses mots, et le tout semble vraiment bullshitLess. C’est pas mêlant, depuis ce temps-là, j’me réveille la nuit en sursaut avec l'envie inexplicable de posséder un char usagé.
- Il y a des gens qui n’ont pas encore rempli le formulaire du recensement. J’me trouvais procrastinatrice… mais là je suis rassurée.
- Ça même pas rapport avec la radio, mais circuler en voiture dans la région de Montréal cet été est à chaque fois une aventure extraordinaire, contourner les trous, les p’tits monsieurs de la construction, faire du off-road sur la gravelle, devenir nerveux et accélérer sous les viaducs…
Et finalement, le mot random a été inventé pour décrire cette section.
Pour soulager le mal de gorge, fuck les anti-inflammatoires. La slush bleue de chez Couche-Tard fait une excellente job.
''L’avenir appartient aux gens qui se lèvent tôt''. Pfff, non. C’est plutôt :
''Avoir le maximum de choix au magasin de Cupcakes appartient aux gens qui se lèvent tôt.''
Au plaisir!
jeudi 11 août 2011
jeudi 31 mars 2011
Un peu un melting pot...
Ciné
- Suggestion de film : (500) days of Summer (2009)
Si vous ne l'avez pas vu, courrez vite au Club Vidéo!!! ( dit-elle afin d'encourager cette industrie... paraît que Blockbuster feel pas trop ces temps-ci. Mais pourquoi lever notre gros derrière et marcher 10 minutes alors qu'on peut continuer à cruiser sur le chat Facebook en downloadant le dernier Twilight?...)
Je pourrais décrire ce film en parlant d'une anti-comédie romantique, puisque dès le début, le narrateur nous indique que ça va mal finir. Également, l'histoire ''d'amour'' est décortiquée d'une façon orginale, étant donné que des sauts fréquents dans le temps sont effectués. Je crois que c'est devenu mon nouveau film préféré ( et oui, Titanic a enfin été déclassé... mais je t'aimerai toute ma vie, Jack!!!).
- Seul sur le sable, les yeux dans l'eau...
Pour une raison qui m'est encore inconnue, l'autre soir, à 1h du matin, j'ai eu le goût d'écouter Le Lagon Bleu. Et, tant qu'à y être, j'ai également visionné la suite, Le Retour du Lagon Bleu. Presqu'aussi bons que dans mes souvenirs. Mais ça manque un peu de poil... à croire qu'ils échouent sur une île déserte avec un kit pour l'épilation au laser.
Et ils se construisent littéralement un duplex avec une couple de tiges de bambou et des feuilles de palmier... côté débrouillardise, ils torchent solidement Tom Hanks dans Cast Away.
- By the way, il me semble que Fight Club est le film préféré de tous les gars de 25 à 30 ans...
Télé
- Nouveau segment : Le moment ''Ta Yeule!!!'' publicitaire.
Donc, il s'agit d'un moment où je crie ''Ta yeule!!!'' à ma télé.
En vedette semaine, la publicité de ''La reine des sauces'' , qui passe au canal V à l'heure du souper, et à la fin de laquelle une voix d'enfant crie : ''Elle est full CAPOTANTA!!!''
- Écouter Call TV en gang à la fin d'un party bien arrosé est vraiment une expérience exaltante :
'' - Boa!!! Boa!!! Je suis sûr que c'est ça!!!
- Mais non, ils l'ont déjà dit!!!... Essaye Chat!!! C'est sûr que c'est Chat!!! Appelle, vite!!! ...
- Ok, moi je vais texter!!!... Ha est ben conne elle!!! Ca fait trois fois qu'à pogne le studio pis qu'à dit Chien... ''
États d'âmes
J'étais dans une cabine d'essayage dans une boutique du centre Eaton, et j'entendais les deux vendeuses ''bitcher'' une de leur collègue...en français ET en anglais. J'ai réalisé à ce moment-là que le bitchage bilingue était particulièrement puissant, ça donne quelque chose comme :
''- Tsé, j'y ai dit de se la fermer, ya know, I told her to mind her own fucking business!
- Oh, t'as tellement bien fait, cause she can be a real bitch, sometimes!''
On est en 2011, il y a des milliers de moyens de communication... si tu n'as pas de nouvelles du gars après , mettons, 3 jours, c'est pas parce que, pour une raison X, il est dans l'IMPOSSIBILITÉ de communiquer avec toi. C'est parce qu'il veut PAS te revoir.
Si on est en 1910, et que le gars avec qui t'as passé ''un bon soir'' chez tes parents n'a pas communiqué avec toi depuis 3 jours, bien il y a de grosses chances qu'il se soit fait déchiqueter par un coyote en voulant retourner chez vous... et que c'est pour ça que t'es sans nouvelle.
Les temps fucking changent.
Et en bonus, cette semaine...
Mon ami Simon est à la recherche d'un appart en ce moment, donc il va fréquemment sur le site Kijiji. Voici donc un best-of des citations savoureuses sur lesquelles il est tombé :
- “Je cède le bail de mon 1 1/2 à partir du 01/06/2011 pour cause de départ”.
- “BONJOUR JE RECHERCHE UN APPARTEMENT TOUT INCLUS AVEC POELE ET FRIGO,CHAUFFÉ ET ÉCLAIRÉ AVEC EAU CHAUDE. IDÉALEMENT PRÈS DU MÉTRO JEAN-TALON.JE SUIS ÉGALEMENT DISPONIBLE POUR CO-LOCATION AVEC GARS QUI AIME S'ENTRAINER .POUR PARARGER 4 1|2 et plus. EXCELLENTE RÉFÉRENCE.
SVP SI VOUS AVEZ DES PHOTOS DE VOTRE APPARTEMENT ME LES ENVOYER. JE SERAIS PRÊT À DÉMÉNAGER POUR LE MOIS D' AVRIL OU MAI 2011.
MERCI. JE RÉPONDS À TOUT LES E-MAILS.
Photo qui venait avec l'annonce :
- “3 1/2, a 1 minutes a pied du metro, a deux passe de lepicerie”
Ha, bien c'est vraiment pas loin de l'épicerie, ça...
- “ salle de bain ayant douche et lavabo, la toilette est
À quelques pas du Marché Jean-Talon.''
Pratique...
- Suggestion de film : (500) days of Summer (2009)
Si vous ne l'avez pas vu, courrez vite au Club Vidéo!!! ( dit-elle afin d'encourager cette industrie... paraît que Blockbuster feel pas trop ces temps-ci. Mais pourquoi lever notre gros derrière et marcher 10 minutes alors qu'on peut continuer à cruiser sur le chat Facebook en downloadant le dernier Twilight?...)
Je pourrais décrire ce film en parlant d'une anti-comédie romantique, puisque dès le début, le narrateur nous indique que ça va mal finir. Également, l'histoire ''d'amour'' est décortiquée d'une façon orginale, étant donné que des sauts fréquents dans le temps sont effectués. Je crois que c'est devenu mon nouveau film préféré ( et oui, Titanic a enfin été déclassé... mais je t'aimerai toute ma vie, Jack!!!).
- Seul sur le sable, les yeux dans l'eau...
Pour une raison qui m'est encore inconnue, l'autre soir, à 1h du matin, j'ai eu le goût d'écouter Le Lagon Bleu. Et, tant qu'à y être, j'ai également visionné la suite, Le Retour du Lagon Bleu. Presqu'aussi bons que dans mes souvenirs. Mais ça manque un peu de poil... à croire qu'ils échouent sur une île déserte avec un kit pour l'épilation au laser.
Et ils se construisent littéralement un duplex avec une couple de tiges de bambou et des feuilles de palmier... côté débrouillardise, ils torchent solidement Tom Hanks dans Cast Away.
- By the way, il me semble que Fight Club est le film préféré de tous les gars de 25 à 30 ans...
Télé
- Nouveau segment : Le moment ''Ta Yeule!!!'' publicitaire.
Donc, il s'agit d'un moment où je crie ''Ta yeule!!!'' à ma télé.
En vedette semaine, la publicité de ''La reine des sauces'' , qui passe au canal V à l'heure du souper, et à la fin de laquelle une voix d'enfant crie : ''Elle est full CAPOTANTA!!!''
- Écouter Call TV en gang à la fin d'un party bien arrosé est vraiment une expérience exaltante :
'' - Boa!!! Boa!!! Je suis sûr que c'est ça!!!
- Mais non, ils l'ont déjà dit!!!... Essaye Chat!!! C'est sûr que c'est Chat!!! Appelle, vite!!! ...
- Ok, moi je vais texter!!!... Ha est ben conne elle!!! Ca fait trois fois qu'à pogne le studio pis qu'à dit Chien... ''
États d'âmes
J'étais dans une cabine d'essayage dans une boutique du centre Eaton, et j'entendais les deux vendeuses ''bitcher'' une de leur collègue...en français ET en anglais. J'ai réalisé à ce moment-là que le bitchage bilingue était particulièrement puissant, ça donne quelque chose comme :
''- Tsé, j'y ai dit de se la fermer, ya know, I told her to mind her own fucking business!
- Oh, t'as tellement bien fait, cause she can be a real bitch, sometimes!''
On est en 2011, il y a des milliers de moyens de communication... si tu n'as pas de nouvelles du gars après , mettons, 3 jours, c'est pas parce que, pour une raison X, il est dans l'IMPOSSIBILITÉ de communiquer avec toi. C'est parce qu'il veut PAS te revoir.
Si on est en 1910, et que le gars avec qui t'as passé ''un bon soir'' chez tes parents n'a pas communiqué avec toi depuis 3 jours, bien il y a de grosses chances qu'il se soit fait déchiqueter par un coyote en voulant retourner chez vous... et que c'est pour ça que t'es sans nouvelle.
Les temps fucking changent.
Et en bonus, cette semaine...
Mon ami Simon est à la recherche d'un appart en ce moment, donc il va fréquemment sur le site Kijiji. Voici donc un best-of des citations savoureuses sur lesquelles il est tombé :
- “Je cède le bail de mon 1 1/2 à partir du 01/06/2011 pour cause de départ”.
- “BONJOUR JE RECHERCHE UN APPARTEMENT TOUT INCLUS AVEC POELE ET FRIGO,CHAUFFÉ ET ÉCLAIRÉ AVEC EAU CHAUDE. IDÉALEMENT PRÈS DU MÉTRO JEAN-TALON.JE SUIS ÉGALEMENT DISPONIBLE POUR CO-LOCATION AVEC GARS QUI AIME S'ENTRAINER .POUR PARARGER 4 1|2 et plus. EXCELLENTE RÉFÉRENCE.
SVP SI VOUS AVEZ DES PHOTOS DE VOTRE APPARTEMENT ME LES ENVOYER. JE SERAIS PRÊT À DÉMÉNAGER POUR LE MOIS D' AVRIL OU MAI 2011.
MERCI. JE RÉPONDS À TOUT LES E-MAILS.
Photo qui venait avec l'annonce :
- “3 1/2, a 1 minutes a pied du metro, a deux passe de lepicerie”
Ha, bien c'est vraiment pas loin de l'épicerie, ça...
- “ salle de bain ayant douche et lavabo, la toilette est
À quelques pas du Marché Jean-Talon.''
Pratique...
lundi 21 février 2011
Le retour du blogue!
Ciné
J'ai vu quelques bons films récemment, dont Blue Valentine, qui met en vedette Ryan Gosling (connu surtout pour son rôle dans '' The Notebook'' ) et Michelle Williams (une actrice de la série Dawson's Creek qui s'en ai remarquablement bien sortie professionnellement). Il s'agit d'une histoire assez banale, mais jouée de façon très juste, si bien qu'on a l'impression qu'une caméra suit un vrai couple, dans la réalité, sans qu'ils le sachent. Ce film est rempli de zones grises, ce qui fait qu'à la fin, il est vraiment difficile d'identifier quel membre du couple est réellement responsable de ce qui leur arrive. Et c'est ce qui rend ce film très ''collé'' sur la vraie vie, étant donné qu'il n'y a pas de personnage simplement ''bon'' ou ''méchant''.
Télé
J'ai récemment écouté une partie de l'excellente série documentaire ''Apocalypse'', qui contient uniquement des images d'archives filmées lors de la Deuxième Guerre mondiale. Il y a une partie du documentaire qui m'a particulièrement marquée, et c'est le moment où il montrent les soldats allemands qui entrent en Russie et qui se rendent rapidement compte que les conditions météorologiques sont fucking hard core, et que leur petits manteaux de printemps réussiront pas à les tenir au chaud bien longtemps... en parrallèle, on montre les soldats de la Sibérie, appelés en renfort, qui tirent du gun en descendant des montagnes en ski et qui se déplacent en traîneaux tirés par des RENNES. In your face, Hitler!
État d'âmes
Constatation de la semaine : Un beau gars avec un bébé dans un centre d'achat, ça ''pogne'' beaucoup trop. Et pour les raisons suivantes :
- Ca rend le gars extrêmement facile d'approche, parce que le bébé devient LE prétexte pour aller jaser avec le joli monsieur.
- Les filles se rendent compte de la polyvalence du gars en question, il joue à la fois le rôle du père (donc, attendrissant, responsable et n'ayant pas peur de l'engagement...) et celui de l'homme beau, séduisant, qui prend soin de lui.
Section réservée aux filles
On constate souvent à quel point les femmes dans les annonces de tampons sont de bonne humeur, mais je crois que les filles dans les publicités de traitements contre la vaginite le sont encore PLUS. C'est pas mêlant, le comprimé-confort de Canesten semble plonger les femmes dans une euphorie incroyable. Ok, à la limite, je crois qu'on peut quand même faire de l'équitation et aller chercher les enfants à la garderie avec le sourire quand on a nos règles, mais désolée, quand il est question d'INFECTION À LEVURE, je pense pas que le qualificatif approprié pour décrire une fille soit ''rayonnante''.
Tant qu'à être dans le sujet, j'ai réalisé que chez Jean Coutu, les crèmes contre les hémorroïdes, les condoms, les tests de grossesses et les traitements contre les vaginites étaient tous dans la même rangée (by the way, je n'allais chercher AUCUN de ces trucs-là ;) ). Sur le petit panneau en haut de l'allée, ils devraient écrire : ''Rangée 8 : Items que vous devez habilement camoufler à la caisse avec d'autres achats''.
Section Justin Bieber VS Backstreet Boys
Jeudi dernier, la première du film ''Never say Never'' avait lieu à Montréal, et TVA était au cinéma pour recueillir les impressions des jeunes filles en délire. La journaliste interview un groupe de trois ados :
'' J'ai 243 posters de Justin Bieber!!!'' dit l'une.
'' Je passe au moins 5 heures sur Internet à tcheker les nouvelles sur lui!!!'' dit l'autre
'' Justin yé juste... trop parfait! '' s'exclame la dernière.
Je ne vais pas, comme je l'ai beaucoup fait par le passé, critiquer ici
le phénomène Justin Bieber. Puisque, à mon grand regret, j'ai reconnu dans ces adolescentes un peu la ''groupie'' des Backstreet Boys que j'étais à 12 ans. Mais je constate qu'être un grand fan d'une célibrité aujourd'hui nécessite tellement moins d'efforts que par le passé... moins de ''commitment'' je dirais. Tu veux avoir des nouvelles de Justin Bieber?... Tu tappes son nom sur Google, et voilà le travail. Tu veux voir son dernier vidéo clip? Direction YouTube.
Dans mon temps, si tu voulais avoir des nouvelles des BSB, tu devais attendre à chaque semaine que le 7 jours sorte, et l'acheter. Pour voir un de leur clip, tu devais syntoniser Musique Plus, préparer ta cassette VHS d'avance et appuyer sur le bouton au moment où t'entendais les premiers accords de ''Get Down''. Et je me rappelle des soirées entières passées à écouter CKOI, le téléphonne à la main et à l'affût DU moment où l'animateur allait annnoncer : '' Le troisième appel gagnera la paire de billets gratuits pour les BSB au Centre Molson!''.
Donc, contrairement aux BSB, qui ont toujours aujourd'hui des fans très fidèles (le show BSB-New Kids on the Block au Centre Bell cet été, anywone???), Justin Bieber sera selon moi rapidement oublié, étant donné le caractère très '' on découvre, on consomme avec un minimum d'effort et on jette'' de notre époque et le fait que YouTube crée des ''stars'' dont la popularité est vraiment éphémère.
Section ''Petits bonheurs de la vie''
- Tomber en zappant sur le film ''Mon fantôme d'amour'', exactement à la scène sensuelle de la poterie.
- Manger une grosse pointe de la pizza Delissio ''Bacon cheeseburger''.
- Sortir dehors cette semaine et PAS avoir froid.
- Faire jouer le thème du film Mission Impossible dans mon Ipod quand je dois courir pour attraper l'autobus.
J'ai vu quelques bons films récemment, dont Blue Valentine, qui met en vedette Ryan Gosling (connu surtout pour son rôle dans '' The Notebook'' ) et Michelle Williams (une actrice de la série Dawson's Creek qui s'en ai remarquablement bien sortie professionnellement). Il s'agit d'une histoire assez banale, mais jouée de façon très juste, si bien qu'on a l'impression qu'une caméra suit un vrai couple, dans la réalité, sans qu'ils le sachent. Ce film est rempli de zones grises, ce qui fait qu'à la fin, il est vraiment difficile d'identifier quel membre du couple est réellement responsable de ce qui leur arrive. Et c'est ce qui rend ce film très ''collé'' sur la vraie vie, étant donné qu'il n'y a pas de personnage simplement ''bon'' ou ''méchant''.
Télé
J'ai récemment écouté une partie de l'excellente série documentaire ''Apocalypse'', qui contient uniquement des images d'archives filmées lors de la Deuxième Guerre mondiale. Il y a une partie du documentaire qui m'a particulièrement marquée, et c'est le moment où il montrent les soldats allemands qui entrent en Russie et qui se rendent rapidement compte que les conditions météorologiques sont fucking hard core, et que leur petits manteaux de printemps réussiront pas à les tenir au chaud bien longtemps... en parrallèle, on montre les soldats de la Sibérie, appelés en renfort, qui tirent du gun en descendant des montagnes en ski et qui se déplacent en traîneaux tirés par des RENNES. In your face, Hitler!
État d'âmes
Constatation de la semaine : Un beau gars avec un bébé dans un centre d'achat, ça ''pogne'' beaucoup trop. Et pour les raisons suivantes :
- Ca rend le gars extrêmement facile d'approche, parce que le bébé devient LE prétexte pour aller jaser avec le joli monsieur.
- Les filles se rendent compte de la polyvalence du gars en question, il joue à la fois le rôle du père (donc, attendrissant, responsable et n'ayant pas peur de l'engagement...) et celui de l'homme beau, séduisant, qui prend soin de lui.
Section réservée aux filles
On constate souvent à quel point les femmes dans les annonces de tampons sont de bonne humeur, mais je crois que les filles dans les publicités de traitements contre la vaginite le sont encore PLUS. C'est pas mêlant, le comprimé-confort de Canesten semble plonger les femmes dans une euphorie incroyable. Ok, à la limite, je crois qu'on peut quand même faire de l'équitation et aller chercher les enfants à la garderie avec le sourire quand on a nos règles, mais désolée, quand il est question d'INFECTION À LEVURE, je pense pas que le qualificatif approprié pour décrire une fille soit ''rayonnante''.
Tant qu'à être dans le sujet, j'ai réalisé que chez Jean Coutu, les crèmes contre les hémorroïdes, les condoms, les tests de grossesses et les traitements contre les vaginites étaient tous dans la même rangée (by the way, je n'allais chercher AUCUN de ces trucs-là ;) ). Sur le petit panneau en haut de l'allée, ils devraient écrire : ''Rangée 8 : Items que vous devez habilement camoufler à la caisse avec d'autres achats''.
Section Justin Bieber VS Backstreet Boys
Jeudi dernier, la première du film ''Never say Never'' avait lieu à Montréal, et TVA était au cinéma pour recueillir les impressions des jeunes filles en délire. La journaliste interview un groupe de trois ados :
'' J'ai 243 posters de Justin Bieber!!!'' dit l'une.
'' Je passe au moins 5 heures sur Internet à tcheker les nouvelles sur lui!!!'' dit l'autre
'' Justin yé juste... trop parfait! '' s'exclame la dernière.
Je ne vais pas, comme je l'ai beaucoup fait par le passé, critiquer ici
le phénomène Justin Bieber. Puisque, à mon grand regret, j'ai reconnu dans ces adolescentes un peu la ''groupie'' des Backstreet Boys que j'étais à 12 ans. Mais je constate qu'être un grand fan d'une célibrité aujourd'hui nécessite tellement moins d'efforts que par le passé... moins de ''commitment'' je dirais. Tu veux avoir des nouvelles de Justin Bieber?... Tu tappes son nom sur Google, et voilà le travail. Tu veux voir son dernier vidéo clip? Direction YouTube.
Dans mon temps, si tu voulais avoir des nouvelles des BSB, tu devais attendre à chaque semaine que le 7 jours sorte, et l'acheter. Pour voir un de leur clip, tu devais syntoniser Musique Plus, préparer ta cassette VHS d'avance et appuyer sur le bouton au moment où t'entendais les premiers accords de ''Get Down''. Et je me rappelle des soirées entières passées à écouter CKOI, le téléphonne à la main et à l'affût DU moment où l'animateur allait annnoncer : '' Le troisième appel gagnera la paire de billets gratuits pour les BSB au Centre Molson!''.
Donc, contrairement aux BSB, qui ont toujours aujourd'hui des fans très fidèles (le show BSB-New Kids on the Block au Centre Bell cet été, anywone???), Justin Bieber sera selon moi rapidement oublié, étant donné le caractère très '' on découvre, on consomme avec un minimum d'effort et on jette'' de notre époque et le fait que YouTube crée des ''stars'' dont la popularité est vraiment éphémère.
Section ''Petits bonheurs de la vie''
- Tomber en zappant sur le film ''Mon fantôme d'amour'', exactement à la scène sensuelle de la poterie.
- Manger une grosse pointe de la pizza Delissio ''Bacon cheeseburger''.
- Sortir dehors cette semaine et PAS avoir froid.
- Faire jouer le thème du film Mission Impossible dans mon Ipod quand je dois courir pour attraper l'autobus.
jeudi 16 décembre 2010
Les parents-rois
Voici un petit billet à saveur sociale que je tenais à écrire depuis un bout. Je profite du fait que j’ai déjà un blogue pour insérer ce petit texte ici, même s’il n’a aucun lien avec l’univers du cinéma ou de la télévision.
En passant, étant donné que je n’ai pas d’enfants, j’étais plus ou moins à l’aise d’écrire ce billet, par peur qu’on me dise : mais tu ne sais pas de quoi tu parles! Toutefois, je me suis dit que si je l’avais écrit en ayant des enfants, j’aurais peut-être eu l’air de la maman ‘’parfaite’’ qui tente de faire la morale… donc, disons simplement que j’émets une opinion en tant que simple observatrice d’un nouveau phénomène social…
Il y a quelques années, je suis tombée sur l’article suivant dans le journal Le Devoir :
http://www.ledevoir.com/societe/education/131550/les-parents-rois-s-installent-a-l-ecole
On y parle d’une augmentation de nombre de parents-rois, également appelés parents ‘’Moi, mon enfant’’. Ces derniers sont prêts à tout pour que leur petit chéri s’épanouisse et évolue dans un environnement qui va favoriser de façon optimale son développement, et faire de lui l’enfant parfait. Ce sont des parents très exigeants, puisqu’ils font peu confiance aux personnes et institutions qui prennent leur enfant en charge lorsqu’ils sont au travail. Il ne faut rien qui puisse de près ou de loin nuire à l’épanouissement de leur petit trésor, et ils ont tendance à le surprotéger pour éviter qu’il lui arrive quoi que ce soit de malheureux.
En lisant cet article, je me suis dit : Enfin!!! Quelqu’un d’autre a noté ce phénomène désagréable!
Voici un extrait de l’article qui m’a particulièrement marqué, et qui décrit très bien ce qu’est un parent-roi :
‘’ Pour les écoles, les retards du matin sont devenus une véritable plaie: dans une classe de deuxième année, 20 minutes après la cloche du matin, ce n'est toujours que la moitié des enfants qui est au poste, l'œil à peine entrouvert. Les autres sont tout simplement... en retard, étirant leur entrée sur une demi-heure, parfois une heure, et bouleversant du coup la routine matinale. Au secrétariat de l'école, les parents font la file le matin pour justifier le petit retardataire. «Excusez mon fils, nous avons fait des crêpes ce matin. Il en voulait et ç'a été plus long que prévu.» ''
Quel genre de message ces parents envoient-ils à leurs enfants? C’est correct d’être en retard, tu sais, petit, ce n’est quand même pas ton professeur qui va te dire à quelle heure tu dois arriver! Nous consolidions notre relation parent-enfant en faisant des crêpes ce matin et nous avions beaucoup de plaisir, d’autant plus que c’est toi qui a proposé d’en faire, signe que tu as de l’initiative! Ça indique que tu es un enfant épanouis qui se développe bien…
Ca va être beau, ça , plus tard, sur le marché du travail. ‘’Excusez mon retard, boss, j’ai préparé un super gros déjeuner à ma blonde ce matin, et ça été plus long que prévu…’’
Personnellement, j’ai eu une enfance très gâtée pourrie. Mon frère et moi, on avait plus de cadeaux à Noël que tous nos amis, et mes parents étaient toujours très présents, à l’écoute de nos moindres besoins. Malgré cela, quand c’était le temps de s’habiller pour aller à l’école le matin, même si ça ne faisait pas notre affaire, bien on était forcé de s’y rendre à l’heure, à moins de faire 40 de fièvre. ‘’Tu écoutes le professeur!..’’ nous répétait mon père. Même chose pour les cours de natation, que je détestais pour mourir au début… Mon père : ‘’Tu vas terminer ta session, et tu verras après si tu veux continuer. Mais tu la termines.’’ Et une dizaine d’années plus tard, j’étais sauveteuse. Il ne s’est pas demandé si ça me traumatiserait à vie de me pousser à continuer le cours, même si je braillais.
Je n’apprends rien à personne quand je dis qu’il faut inculquer aux enfants la notion de ‘’discipline’’ et de ‘’cadre’’, et que c’est nécessaire qu’ils apprennent tôt dans leur développement que dans la vie, c’est eux qui doivent se plier aux règles des institutions qu’ils fréquentent, et non l’inverse. Dans l’article du Devoir, l’auteure parle de ''l'école à la carte'' lorsqu’elle décrit les nombreuses demandes farfelues que les parents adressent aux professeurs et aux directeurs pour accommoder leurs petits chéris. Un parent est même allé jusqu’à demander au professeur de changer le C du bulletin en comportement pour un B afin que son enfant puisse être admis à un examen pour entrer à l’école privée.
Je ne suis pas enseignante au primaire ni éducatrice en garderie (ceux et celles-là doivent en avoir, des histoires de parent-roi à raconter…), mais j’ai toujours eu beaucoup de jobs d’été où j’étais en contact avec les enfants (et avec leurs parents). Je me permets donc de relater quelques anecdotes.
J’ai été secrétaire dans une école de danse et je recevais régulièrement des parents dans mon bureau, pour les inscriptions et répondre aux questions quand la directrice donnait les cours. Certains parents venaient me voir :
-Pour le spectacle de fin d’année, Magalie (6 ans) devra-t-elle vraiment rester en arrière scène pendant DEUX HEURES avec les parents-bénévoles?... J’aimerais beaucoup être avec elle durant ce temps, parce qu’elle va surement s’ennuyer… et s’il arrivait quelque chose?
(Mais bien sûr, Madame, allez-y, vous n’êtes pas la seule à avoir fait la demande et autant de parents-bénévoles que d’enfants, c’est vraiment génial côté logistique pour le spectacle…)
Également, j’ai remplacé à deux reprises lors de cours Aqua-Bébé (les parents accompagnent leurs enfants dans l’eau), ce qui m’a permis d’observer quelques comportements de parents-rois. Par exemple, le petit garçon a un ‘’ballon’’ dans le dos, et au niveau où il est rendu, il n’est plus supposé en porter (aucun des autres enfants n’ont de flotteurs). En plus, ce n’est pas un équipement aquatique qui est approuvé par la Société de Sauvetage (ai-je appris dans mes cours). Donc, je demande gentiment au papa d’enlever le ballon en lui expliquant tout ça et anyway, il est là pour le tenir, son kid. Le monsieur me regarde comme si j’avais giflé son fils : ‘’Il l’enlèvera quand il se sentira PRÊT à l’enlever.’’ C’est là que j’ai réalisé que je n’avais pas ce qu’il fallait pour dealer avec ce genre de situation. Avec ce genre de parent.
Je ne dis pas que la grande majorité des papas et des mamans sont comme ça de nos jours. N’étant pas parent moi-même, ce serait très effronté de ma part de prétendre ça. Toutefois, je pense sincèrement que le phénomène de parent-roi
s’accentue avec les années.
Une explication?
Dans les années 50-60, il y avait tellement d’enfants par foyer que les parents avaient beaucoup moins de temps à consacrer à chacun, et en général, je crois qu’une plus grande confiance était accordée aux professeurs, éducateurs, gardiens et moniteurs qui s’occupaient des kids lorsqu’ils étaient en-dehors de la maison. L’autorité à l’école était plus rarement contestée et lorsque c’était le cas, bien l’enfant avait droit à un bon ptit coup de règle sur les doigts pour le remettre sur le droit chemin. Et les parents trouvaient en général normal ce genre de pratique, puisqu’ils avaient été élevés semblablement. Je ne dis pas que c’était mieux dans ce temps-là qu’aujourd’hui, étant donné que l’immense confiance accordée aux ‘’gardiens d’enfants’’ a donné lieu à de nombreux cas d’abus.
Dans les années 70-80, la grande diminution du nombre d’enfant par foyer a donné lieu à ce qu’on appelle les enfants-rois (aussi appelée génération passe-partout). Les parents qui on été élevés dans la rigidité veulent en général donner plus à leur enfant qu’ils n'ont reçus, étant donné qu’ils en ont davantage la chance (moins de kids à s’occuper). Ils veulent que leur enfant ait tous les outils pour développer son plein potentiel, ils le gâtent, le chouchoutent, et l’inscrivent à des cours de danse, de natation, de soccer, de judo… Des émissions pour enfants à vocation très éducative font leur apparition, afin que les bouts de chou puissent être stimulés tout en apprenant lorsqu’ils regardent la télévision. Également, les moyens de communication évoluent, ce qui fait que davantage d’information peut être transmise quant à l’éducation et aux soins à donner à leur petit, ce qui crée déjà un léger esprit de compétition chez les parents (‘’Quoi, tu n’allaites pas??? Les recherches ont montré que …).
Aujourd’hui, avec Internet, les parents sont sans cesse bombardés d’informations quant aux meilleurs soins à donner à leurs enfants. Et je ne parle pas ici que des sites informatifs dont le contenu vérifié par des spécialistes. Je parle également des nombreux forums de discussion où les parents peuvent échanger par rapport à ce qu’ils vivent quotidiennement, des trucs que se donnent les mamans dans les conversations Facebook, des questionnements et inquiétudes dont un parent fait part sur Twitter... Oui, c’est bien d’échanger avec ses amis parents, mais la surabondance de l’accès aux opinions et conseils de tout le monde peut créer selon moi davantage d’inquiétude que d’apaisement (sans parler de l’espèce de climat de compétition qui s’installe). Personnellement, à chaque fois que j’ai utilisé Internet pour trouver une explication plausible à un mal que j’avais, Google me diagnostiquait un cancer… J’imagine la réaction d’un papa qui se fait dire par une maman sur Internet : ‘’ Mon fils a les mêmes symptômes que le tiens, et il est présentement en chimiothérapie…’’ Après cela, on se demande pourquoi les parents s’inquiètent autant pour leurs petits, de nos jours…
En terminant, voici un extrait du blogue de notre ami Richard Martineau (j’aime le lire de temps à autres, ça me défoule…), où il parle du fait que les cours de sexualité reviendront dans les écoles en septembre 2011, après 10 ans d’absence :
‘’Autre question: le monde est de plus en plus éclaté, de plus en plus diversifié...
Comment parler de sexe à l'école sans offusquer certains parents?
Après tout, chaque famille a ses valeurs...
Ce qui me semble anodin peut choquer mes voisins, et vice-versa.
On fait quoi, dans ce contexte?
Décidément, le gouvernement s'engage sur un terrain très, très glissant...
C'est encore pire que de parler de religion! C'est plus explosif, plus délicat...
Après tout, un parent a le droit de dire:
"Je ne veux pas que mes enfants apprennent des choses qui vont à l'encontre de mes valeurs! Je ne veux pas que l'école contredise MON enseignement, MA morale... Je ne veux pas que mon enfant revienne à la maison tout mêlé..."
Pas simple, pas simple... ‘’
M. Martineau parle ici d’un nouveau monde plus diversifié et plus éclaté. C’est certain qu’il signifie ici en partie les communautés ethniques, qui sont davantage présentes qu’avant. Toutefois, je suis persuadée qu’il parle également des parents-rois québécois (MON enseignement, MA morale…).
Personnellement, j’ai eu des cours de sexualité à l’école à partir de la sixième année du primaire, et de mémoire, ça n’a jamais posé de problème dans mes classes… L’enseignement de la sexualité était intégré dans un cours appelé ‘’Formation Personnelle et Sociale’’, dans lequel on apprenait, entre autres, que c’était normal d’avoir des boutons ainsi que du poil au niveau des organes génitaux et qu’il fallait porter un condom. Je ne vois aucun problème là-dedans. Mais si on se fie au billet de M. Martineau, on en est rendu à s’inquiéter à l’avance de la réaction des parents à l’annonce du RETOUR des cours de sexualité dans les écoles.
Si ça ce n’est pas un signe de l’évolution d’un nouveau phénomène social…
----
Que vous soyiez d'accord ou pas avec ce que j'ai écrit plus haut, j'aimerais bien entendre vos commentaires... parce que c'est une question qui peut mener à un débat intéressant.
Et je viens de me rendre compte que ce billet me met une certaine pression en ce qui a trait à l'éducation que je donnerai à mes enfants plus tard... je ne devrai en aucun cas manifester de comportement de parent-roi afin ne pas me contredire.
Ce ne sera peut-être pas facile! ;)
En passant, étant donné que je n’ai pas d’enfants, j’étais plus ou moins à l’aise d’écrire ce billet, par peur qu’on me dise : mais tu ne sais pas de quoi tu parles! Toutefois, je me suis dit que si je l’avais écrit en ayant des enfants, j’aurais peut-être eu l’air de la maman ‘’parfaite’’ qui tente de faire la morale… donc, disons simplement que j’émets une opinion en tant que simple observatrice d’un nouveau phénomène social…
Il y a quelques années, je suis tombée sur l’article suivant dans le journal Le Devoir :
http://www.ledevoir.com/societe/education/131550/les-parents-rois-s-installent-a-l-ecole
On y parle d’une augmentation de nombre de parents-rois, également appelés parents ‘’Moi, mon enfant’’. Ces derniers sont prêts à tout pour que leur petit chéri s’épanouisse et évolue dans un environnement qui va favoriser de façon optimale son développement, et faire de lui l’enfant parfait. Ce sont des parents très exigeants, puisqu’ils font peu confiance aux personnes et institutions qui prennent leur enfant en charge lorsqu’ils sont au travail. Il ne faut rien qui puisse de près ou de loin nuire à l’épanouissement de leur petit trésor, et ils ont tendance à le surprotéger pour éviter qu’il lui arrive quoi que ce soit de malheureux.
En lisant cet article, je me suis dit : Enfin!!! Quelqu’un d’autre a noté ce phénomène désagréable!
Voici un extrait de l’article qui m’a particulièrement marqué, et qui décrit très bien ce qu’est un parent-roi :
‘’ Pour les écoles, les retards du matin sont devenus une véritable plaie: dans une classe de deuxième année, 20 minutes après la cloche du matin, ce n'est toujours que la moitié des enfants qui est au poste, l'œil à peine entrouvert. Les autres sont tout simplement... en retard, étirant leur entrée sur une demi-heure, parfois une heure, et bouleversant du coup la routine matinale. Au secrétariat de l'école, les parents font la file le matin pour justifier le petit retardataire. «Excusez mon fils, nous avons fait des crêpes ce matin. Il en voulait et ç'a été plus long que prévu.» ''
Quel genre de message ces parents envoient-ils à leurs enfants? C’est correct d’être en retard, tu sais, petit, ce n’est quand même pas ton professeur qui va te dire à quelle heure tu dois arriver! Nous consolidions notre relation parent-enfant en faisant des crêpes ce matin et nous avions beaucoup de plaisir, d’autant plus que c’est toi qui a proposé d’en faire, signe que tu as de l’initiative! Ça indique que tu es un enfant épanouis qui se développe bien…
Ca va être beau, ça , plus tard, sur le marché du travail. ‘’Excusez mon retard, boss, j’ai préparé un super gros déjeuner à ma blonde ce matin, et ça été plus long que prévu…’’
Personnellement, j’ai eu une enfance très gâtée pourrie. Mon frère et moi, on avait plus de cadeaux à Noël que tous nos amis, et mes parents étaient toujours très présents, à l’écoute de nos moindres besoins. Malgré cela, quand c’était le temps de s’habiller pour aller à l’école le matin, même si ça ne faisait pas notre affaire, bien on était forcé de s’y rendre à l’heure, à moins de faire 40 de fièvre. ‘’Tu écoutes le professeur!..’’ nous répétait mon père. Même chose pour les cours de natation, que je détestais pour mourir au début… Mon père : ‘’Tu vas terminer ta session, et tu verras après si tu veux continuer. Mais tu la termines.’’ Et une dizaine d’années plus tard, j’étais sauveteuse. Il ne s’est pas demandé si ça me traumatiserait à vie de me pousser à continuer le cours, même si je braillais.
Je n’apprends rien à personne quand je dis qu’il faut inculquer aux enfants la notion de ‘’discipline’’ et de ‘’cadre’’, et que c’est nécessaire qu’ils apprennent tôt dans leur développement que dans la vie, c’est eux qui doivent se plier aux règles des institutions qu’ils fréquentent, et non l’inverse. Dans l’article du Devoir, l’auteure parle de ''l'école à la carte'' lorsqu’elle décrit les nombreuses demandes farfelues que les parents adressent aux professeurs et aux directeurs pour accommoder leurs petits chéris. Un parent est même allé jusqu’à demander au professeur de changer le C du bulletin en comportement pour un B afin que son enfant puisse être admis à un examen pour entrer à l’école privée.
Je ne suis pas enseignante au primaire ni éducatrice en garderie (ceux et celles-là doivent en avoir, des histoires de parent-roi à raconter…), mais j’ai toujours eu beaucoup de jobs d’été où j’étais en contact avec les enfants (et avec leurs parents). Je me permets donc de relater quelques anecdotes.
J’ai été secrétaire dans une école de danse et je recevais régulièrement des parents dans mon bureau, pour les inscriptions et répondre aux questions quand la directrice donnait les cours. Certains parents venaient me voir :
-Pour le spectacle de fin d’année, Magalie (6 ans) devra-t-elle vraiment rester en arrière scène pendant DEUX HEURES avec les parents-bénévoles?... J’aimerais beaucoup être avec elle durant ce temps, parce qu’elle va surement s’ennuyer… et s’il arrivait quelque chose?
(Mais bien sûr, Madame, allez-y, vous n’êtes pas la seule à avoir fait la demande et autant de parents-bénévoles que d’enfants, c’est vraiment génial côté logistique pour le spectacle…)
Également, j’ai remplacé à deux reprises lors de cours Aqua-Bébé (les parents accompagnent leurs enfants dans l’eau), ce qui m’a permis d’observer quelques comportements de parents-rois. Par exemple, le petit garçon a un ‘’ballon’’ dans le dos, et au niveau où il est rendu, il n’est plus supposé en porter (aucun des autres enfants n’ont de flotteurs). En plus, ce n’est pas un équipement aquatique qui est approuvé par la Société de Sauvetage (ai-je appris dans mes cours). Donc, je demande gentiment au papa d’enlever le ballon en lui expliquant tout ça et anyway, il est là pour le tenir, son kid. Le monsieur me regarde comme si j’avais giflé son fils : ‘’Il l’enlèvera quand il se sentira PRÊT à l’enlever.’’ C’est là que j’ai réalisé que je n’avais pas ce qu’il fallait pour dealer avec ce genre de situation. Avec ce genre de parent.
Je ne dis pas que la grande majorité des papas et des mamans sont comme ça de nos jours. N’étant pas parent moi-même, ce serait très effronté de ma part de prétendre ça. Toutefois, je pense sincèrement que le phénomène de parent-roi
s’accentue avec les années.
Une explication?
Dans les années 50-60, il y avait tellement d’enfants par foyer que les parents avaient beaucoup moins de temps à consacrer à chacun, et en général, je crois qu’une plus grande confiance était accordée aux professeurs, éducateurs, gardiens et moniteurs qui s’occupaient des kids lorsqu’ils étaient en-dehors de la maison. L’autorité à l’école était plus rarement contestée et lorsque c’était le cas, bien l’enfant avait droit à un bon ptit coup de règle sur les doigts pour le remettre sur le droit chemin. Et les parents trouvaient en général normal ce genre de pratique, puisqu’ils avaient été élevés semblablement. Je ne dis pas que c’était mieux dans ce temps-là qu’aujourd’hui, étant donné que l’immense confiance accordée aux ‘’gardiens d’enfants’’ a donné lieu à de nombreux cas d’abus.
Dans les années 70-80, la grande diminution du nombre d’enfant par foyer a donné lieu à ce qu’on appelle les enfants-rois (aussi appelée génération passe-partout). Les parents qui on été élevés dans la rigidité veulent en général donner plus à leur enfant qu’ils n'ont reçus, étant donné qu’ils en ont davantage la chance (moins de kids à s’occuper). Ils veulent que leur enfant ait tous les outils pour développer son plein potentiel, ils le gâtent, le chouchoutent, et l’inscrivent à des cours de danse, de natation, de soccer, de judo… Des émissions pour enfants à vocation très éducative font leur apparition, afin que les bouts de chou puissent être stimulés tout en apprenant lorsqu’ils regardent la télévision. Également, les moyens de communication évoluent, ce qui fait que davantage d’information peut être transmise quant à l’éducation et aux soins à donner à leur petit, ce qui crée déjà un léger esprit de compétition chez les parents (‘’Quoi, tu n’allaites pas??? Les recherches ont montré que …).
Aujourd’hui, avec Internet, les parents sont sans cesse bombardés d’informations quant aux meilleurs soins à donner à leurs enfants. Et je ne parle pas ici que des sites informatifs dont le contenu vérifié par des spécialistes. Je parle également des nombreux forums de discussion où les parents peuvent échanger par rapport à ce qu’ils vivent quotidiennement, des trucs que se donnent les mamans dans les conversations Facebook, des questionnements et inquiétudes dont un parent fait part sur Twitter... Oui, c’est bien d’échanger avec ses amis parents, mais la surabondance de l’accès aux opinions et conseils de tout le monde peut créer selon moi davantage d’inquiétude que d’apaisement (sans parler de l’espèce de climat de compétition qui s’installe). Personnellement, à chaque fois que j’ai utilisé Internet pour trouver une explication plausible à un mal que j’avais, Google me diagnostiquait un cancer… J’imagine la réaction d’un papa qui se fait dire par une maman sur Internet : ‘’ Mon fils a les mêmes symptômes que le tiens, et il est présentement en chimiothérapie…’’ Après cela, on se demande pourquoi les parents s’inquiètent autant pour leurs petits, de nos jours…
En terminant, voici un extrait du blogue de notre ami Richard Martineau (j’aime le lire de temps à autres, ça me défoule…), où il parle du fait que les cours de sexualité reviendront dans les écoles en septembre 2011, après 10 ans d’absence :
‘’Autre question: le monde est de plus en plus éclaté, de plus en plus diversifié...
Comment parler de sexe à l'école sans offusquer certains parents?
Après tout, chaque famille a ses valeurs...
Ce qui me semble anodin peut choquer mes voisins, et vice-versa.
On fait quoi, dans ce contexte?
Décidément, le gouvernement s'engage sur un terrain très, très glissant...
C'est encore pire que de parler de religion! C'est plus explosif, plus délicat...
Après tout, un parent a le droit de dire:
"Je ne veux pas que mes enfants apprennent des choses qui vont à l'encontre de mes valeurs! Je ne veux pas que l'école contredise MON enseignement, MA morale... Je ne veux pas que mon enfant revienne à la maison tout mêlé..."
Pas simple, pas simple... ‘’
M. Martineau parle ici d’un nouveau monde plus diversifié et plus éclaté. C’est certain qu’il signifie ici en partie les communautés ethniques, qui sont davantage présentes qu’avant. Toutefois, je suis persuadée qu’il parle également des parents-rois québécois (MON enseignement, MA morale…).
Personnellement, j’ai eu des cours de sexualité à l’école à partir de la sixième année du primaire, et de mémoire, ça n’a jamais posé de problème dans mes classes… L’enseignement de la sexualité était intégré dans un cours appelé ‘’Formation Personnelle et Sociale’’, dans lequel on apprenait, entre autres, que c’était normal d’avoir des boutons ainsi que du poil au niveau des organes génitaux et qu’il fallait porter un condom. Je ne vois aucun problème là-dedans. Mais si on se fie au billet de M. Martineau, on en est rendu à s’inquiéter à l’avance de la réaction des parents à l’annonce du RETOUR des cours de sexualité dans les écoles.
Si ça ce n’est pas un signe de l’évolution d’un nouveau phénomène social…
----
Que vous soyiez d'accord ou pas avec ce que j'ai écrit plus haut, j'aimerais bien entendre vos commentaires... parce que c'est une question qui peut mener à un débat intéressant.
Et je viens de me rendre compte que ce billet me met une certaine pression en ce qui a trait à l'éducation que je donnerai à mes enfants plus tard... je ne devrai en aucun cas manifester de comportement de parent-roi afin ne pas me contredire.
Ce ne sera peut-être pas facile! ;)
lundi 13 décembre 2010
Film de Noël, et autres trucs.
Ciné...
En ce début de temps des fêtes (reconnaissable, notamment, au sentiment d’agoraphobie croissant que vous ressentez au centre d’achat), j’aimerais rendre hommage à mon film de Noël préféré, soit Home Alone II (Maman j’ai raté l’avion…et je suis perdu dans New York!). Je réécoute ce film-là à chaque année, et c’est toujours aussi bon. Et puis, je suis allée à New York juste pour voir en vrai l’hôtel Plaza, où Kevin séjourne. Voici quelques citations croustillantes de ce film épique.
''Kevin est pas là… Kevin est pas là… Kevin est pas là. Quoi??? Kevin!!!''
Serveur, à Kevin, dans sa chambre d’hôtel : ''Deux boules, monsieur?''
Kevin :'' Pourquoi pas trois?... Je prends pas le volant!''
Comme dans le premier film, Kevin réussit à faire croire, grâce à la télé allumée, qu’il y a réellement un gars avec un gun dans la pièce.
Gars avec le gun dans le film :''Mets-toi à genoux, et dis-moi que tu m’aimes.''
Garçon d’hôtel, qui a la chienne :''Euhhhmmmm… je vous aime!''
Gars avec le gun dans le film :'' Va falloir faire mieux que ça!''
Staff de l’hôtel au complet :'' .Euhh.. Je Vous Aime!''
Marvin :''Joyeux Hanouka, Marvin! Whoooou!!!’’
(Cette réplique-là fait partie de celles que petit, tu comprends pas, mais elles te restent dans la tête parce que ça sonne bien. Plus vieux, quand t’as accès à Internet, tu fais une recherche et hop! mystère résolu).
Black Swan : Le verdict.
Je n’ai pas été déçue par Black Swan, le thriller psychologique qui se passe dans l’univers du ballet. Premièrement, la performance de Nathalie Portman est magistrale. En plus de son jeu irréprochable, ce sont ses talents de ballerine qui donnent selon moi une réelle crédibilité à son personnage. En plus, le réalisateur privilégie les gros plans et c’est tout un défi d’exprimer une émotion crédible en close-up sur un énorme écran de cinéma, ce que Nathalie Portman réussit bien. La dualité cygne blanc-cygne noir est très intéressante, puisqu’elle est basée sur la psychologie du personnage principal, qui est anorexique. Le réalisateur a bien compris la complexité de ce problème mental en mettant en évidence, notamment, le fait que la ballerine est encore une petite fille dans sa tête. L’anorexie est un espèce de refus de grandir, qui se manifeste autant psychologiquement que physiquement (maigreur extrême, donc absence de courbes typique à la ''femme adulte'') et qui peut être alimenté ou causé par divers facteurs extérieurs. Dans le film, la mère surprotectrice joue un rôle important dans l’évolution psychologique de la ballerine, ainsi que le souhait d’atteinte de la perfection dans la discipline qu’elle pratique, soit le ballet. Tout au long du film, on voit la ballerine tenter de passer du ‘’cygne blanc’’ au ‘’cygne noir’’, donc de se libérer de toute cette pression de ‘’perfection’’ qui l’assaille. Je vous conseille ce film fortement, mais il faut être prévenu que c’est parfois difficile à regarder et que ça verse presque dans le drame d’horreur vers la fin.
Le Patient Anglais et Voldemort
La semaine dernière, j’ai eu la chance de visionner mon premier film de Harry Potter. C’était bien, quand même. J’aime beaucoup l’acteur Ralph Fiennes, et j’ai trouvé vraiment impressionnante sa transformation en Voldemort. Mais, cette semaine, mon trip ‘’Ralph Fiennes’’ ravivé, j’ai regardé Le Patient Anglais, et quand j’ai aperçu Mr. Fiennes complètement brûlé dans son lit, je me suis exclamée :''Mais c’est Voldemort!!!'' Ils sont pareils. Bon, ok, y’en a un qui est peut-être un peu plus méchant que l’autre.
Ha, et tant qu’on y est, même si ceci a déjà fait l’objet d’un de mes statuts Facebook, je tiens à mentionner une fois de plus que je mélange TOUJOURS les acteurs Ralf Fiennes et Liam Neeson. Qui jouait dans ‘’The Reader’’ avec Kate Winslet? Ha bien, c’était Liam Neeson… non! C’était Ralf Fiennes. Qui jouait dans ‘’Maid in Manhattan’’, avec Jennifer Lopez? Ha bien, c’était Liam Neeson… non! Encore une fois, c’était Ralf Fiennes. Qui jouait dans ‘’La liste de Schindler’’? Ha, bien c’était Liam Neeson... oui! Mais, bâtard, Ralf Fiennes jouait dedans aussi! Comme si c’était pas assez confus de même.
Télé...
Je zappais l’autre soir et je suis tombée sur l’émission ‘’Le cuisinier rebel’’, au canal Zeste… Tellement de la fausse représentation ce titre-là. Le gars, c’est un clone de Ricardo (mais avec des tatous) pis y est zéro rebel dans sa façon de cuisiner. Je sais pas, faites-y couper des légumes sur une planche qui a servie à hacher de la viande crue, brasser une préparation avec une fourchette en métal dans une casserole, remettre dans l’assiette un bout de salade qui est tombé par terre… Là ça va être trash!
Étât d'âme...
Sur Facebook, quand une nouvelle maman met des photos de son bébé, tout le monde s’extasie automatiquement : ‘’ Oh, vraiment joli le petit homme!’’ ‘’ Magnifique!’’ ‘’Trop mignonne, ta fille!!!’’ C’est un peu ennuyant, et tout le monde sait que c’est pas vrai que tous les bébés naissants sont beaux. Juste une fois, pour mon propre divertissement, j’aimerais voir le commentaire, sous une photo de bébé : ‘’ Hiiii! Yé vraiment laid ton kid, man. ‘’
En ce début de temps des fêtes (reconnaissable, notamment, au sentiment d’agoraphobie croissant que vous ressentez au centre d’achat), j’aimerais rendre hommage à mon film de Noël préféré, soit Home Alone II (Maman j’ai raté l’avion…et je suis perdu dans New York!). Je réécoute ce film-là à chaque année, et c’est toujours aussi bon. Et puis, je suis allée à New York juste pour voir en vrai l’hôtel Plaza, où Kevin séjourne. Voici quelques citations croustillantes de ce film épique.
''Kevin est pas là… Kevin est pas là… Kevin est pas là. Quoi??? Kevin!!!''
Serveur, à Kevin, dans sa chambre d’hôtel : ''Deux boules, monsieur?''
Kevin :'' Pourquoi pas trois?... Je prends pas le volant!''
Comme dans le premier film, Kevin réussit à faire croire, grâce à la télé allumée, qu’il y a réellement un gars avec un gun dans la pièce.
Gars avec le gun dans le film :''Mets-toi à genoux, et dis-moi que tu m’aimes.''
Garçon d’hôtel, qui a la chienne :''Euhhhmmmm… je vous aime!''
Gars avec le gun dans le film :'' Va falloir faire mieux que ça!''
Staff de l’hôtel au complet :'' .Euhh.. Je Vous Aime!''
Marvin :''Joyeux Hanouka, Marvin! Whoooou!!!’’
(Cette réplique-là fait partie de celles que petit, tu comprends pas, mais elles te restent dans la tête parce que ça sonne bien. Plus vieux, quand t’as accès à Internet, tu fais une recherche et hop! mystère résolu).
Black Swan : Le verdict.
Je n’ai pas été déçue par Black Swan, le thriller psychologique qui se passe dans l’univers du ballet. Premièrement, la performance de Nathalie Portman est magistrale. En plus de son jeu irréprochable, ce sont ses talents de ballerine qui donnent selon moi une réelle crédibilité à son personnage. En plus, le réalisateur privilégie les gros plans et c’est tout un défi d’exprimer une émotion crédible en close-up sur un énorme écran de cinéma, ce que Nathalie Portman réussit bien. La dualité cygne blanc-cygne noir est très intéressante, puisqu’elle est basée sur la psychologie du personnage principal, qui est anorexique. Le réalisateur a bien compris la complexité de ce problème mental en mettant en évidence, notamment, le fait que la ballerine est encore une petite fille dans sa tête. L’anorexie est un espèce de refus de grandir, qui se manifeste autant psychologiquement que physiquement (maigreur extrême, donc absence de courbes typique à la ''femme adulte'') et qui peut être alimenté ou causé par divers facteurs extérieurs. Dans le film, la mère surprotectrice joue un rôle important dans l’évolution psychologique de la ballerine, ainsi que le souhait d’atteinte de la perfection dans la discipline qu’elle pratique, soit le ballet. Tout au long du film, on voit la ballerine tenter de passer du ‘’cygne blanc’’ au ‘’cygne noir’’, donc de se libérer de toute cette pression de ‘’perfection’’ qui l’assaille. Je vous conseille ce film fortement, mais il faut être prévenu que c’est parfois difficile à regarder et que ça verse presque dans le drame d’horreur vers la fin.
Le Patient Anglais et Voldemort
La semaine dernière, j’ai eu la chance de visionner mon premier film de Harry Potter. C’était bien, quand même. J’aime beaucoup l’acteur Ralph Fiennes, et j’ai trouvé vraiment impressionnante sa transformation en Voldemort. Mais, cette semaine, mon trip ‘’Ralph Fiennes’’ ravivé, j’ai regardé Le Patient Anglais, et quand j’ai aperçu Mr. Fiennes complètement brûlé dans son lit, je me suis exclamée :''Mais c’est Voldemort!!!'' Ils sont pareils. Bon, ok, y’en a un qui est peut-être un peu plus méchant que l’autre.
Ha, et tant qu’on y est, même si ceci a déjà fait l’objet d’un de mes statuts Facebook, je tiens à mentionner une fois de plus que je mélange TOUJOURS les acteurs Ralf Fiennes et Liam Neeson. Qui jouait dans ‘’The Reader’’ avec Kate Winslet? Ha bien, c’était Liam Neeson… non! C’était Ralf Fiennes. Qui jouait dans ‘’Maid in Manhattan’’, avec Jennifer Lopez? Ha bien, c’était Liam Neeson… non! Encore une fois, c’était Ralf Fiennes. Qui jouait dans ‘’La liste de Schindler’’? Ha, bien c’était Liam Neeson... oui! Mais, bâtard, Ralf Fiennes jouait dedans aussi! Comme si c’était pas assez confus de même.
Télé...
Je zappais l’autre soir et je suis tombée sur l’émission ‘’Le cuisinier rebel’’, au canal Zeste… Tellement de la fausse représentation ce titre-là. Le gars, c’est un clone de Ricardo (mais avec des tatous) pis y est zéro rebel dans sa façon de cuisiner. Je sais pas, faites-y couper des légumes sur une planche qui a servie à hacher de la viande crue, brasser une préparation avec une fourchette en métal dans une casserole, remettre dans l’assiette un bout de salade qui est tombé par terre… Là ça va être trash!
Étât d'âme...
Sur Facebook, quand une nouvelle maman met des photos de son bébé, tout le monde s’extasie automatiquement : ‘’ Oh, vraiment joli le petit homme!’’ ‘’ Magnifique!’’ ‘’Trop mignonne, ta fille!!!’’ C’est un peu ennuyant, et tout le monde sait que c’est pas vrai que tous les bébés naissants sont beaux. Juste une fois, pour mon propre divertissement, j’aimerais voir le commentaire, sous une photo de bébé : ‘’ Hiiii! Yé vraiment laid ton kid, man. ‘’
mardi 30 novembre 2010
Black Swan, 4 et demi et... visite chez le dentiste.
Bon, comme je m’étais trouvé cool l’autre jour d’avoir rédigé un billet dans l’ordre ''Ciné, télé et états d’âmes'' j’ai décidé de récidiver.
Ciné : Black Swan
Il s’agit d’un nouveau film qui va sortir très bientôt et qui, selon moi, promet beaucoup. Au début de la bande-annonce, je me dis : Cool, un film de danse classique avec Nathalie Portman et Vincent Cassel! (je trippe show de danse). Puis, plus ça avance, plus ça devient dark et fucked up, du genre Nathalie Portman qui se croise elle-même dans les rues et des trucs bizarres qui se mettent à sortir de son dos… ''From the director of Requiem for a Dream'' … Haaa! Tout s’explique. C’est pas un film de danse ordinaire… ça plus l’air d’un mélange ballet-thriller-surnaturel. J’ai hâte de voir ça.
Parlant de film de danse, laissez-moi vous décrire le meilleur et le pire film de danse que j’ai vu de ma vie.
Meilleur : Center Stage
Les acteurs de ce film-là sont pour la plupart de vrais danseurs de la American Ballet Company, ce qui fait que les scènes de danse sont magnifiques et impressionnantes. Les danseurs sont vraiment nuls pour jouer et le film est bourré d’invraisemblances mais who cares, selon moi, dans un bon film de danse, c’est cette dernière qui est mise en avant-plan et le scénario n’a absolument pas besoin d’être génial.
Pire : Save the last dance
Absolument tout le contraire de Center Stage… donc, des scènes de danse dégueuses et un scénario… mmm… non, à bien y penser, il est pas vraiment meilleur. En fait, il pourrait l’être, mais ce film-là se prend tellement au sérieux … du genre :'' Tout séparait la fille blanche et le gars noir, mais ils ont combattu leurs différences et c’est à travers la danse qu’ils se sont retrouvés'' . Le moment le plus désagréable du film est la fameuse scène finale d’audition de danse où deux éléments sont toujours présents :
1) Les juges sont, au début, antipathiques et très sceptiques. Mais là, plus la fille danse, plus ils sont emballés, ils sourient, tappent du pied, se lancent des regard approbateurs en hochant la tête. Quessé ça. Câline, sont vraiment fins. Ça donne le goût d’aller auditionner pour les Grands Ballets Canadiens.
2) L’abus de doublures. Saviez-vous que pour la scène finale de Flashdance, quatre doublures ont été utilisées? Pas une. Pas deux. QUATRE! Dans le cas de Save the last dance, je crois qu’il y en a qu’une, mais c’est BEAUCOUP TROP évident quand c’est elle qui danse. Ha, c’est Julia Stiles… qui essaie de danser le hip hop. Ha, c’est la doublure qui fait un grand jeté. Ha, c’est Julia Stiles, qui fait un move de bras approximatif. Ha, c’est la doublure, de dos, qui exécute un arabesque. Ho, le visage de Julia Stiles… elle a l’air de sauter… je crois.
Télé : 4 et demi
Et Burslack! J’me suis récemment tappée les deux premières saisons de 4 et demi … et j’ai été un peu déçue. Dans mes souvenirs, c’était pas mal meilleur. Par exemple, en les regardant en rafale, je constate que chaque épisode se termine avec les mamours du couple Isabelle et Louis. C’est quétaine et ça tombe vraiment sur les nerfs (surtout quand t’es célibataire … :P) . Par contre, François, joué par Serge Postigo, est vraiment un personnage intéressant. Il est over macho et désagréable, mais réussit quand même à être attachant. Sans compter que Monsieur Postigo, dans son jeune temps, était pas laite pantoute.
États d’âmes
On dirait qu’à chaque semaine, un artiste sort une toune en duo avec Michael Jackson. Ey, ça va faire! Laissez dont sa voix reposer en paix… oh… attendez… bon, manquait plus que ça, on vient de me confirmer la sortie imminente de l’album : '' Marie-Hélène Thibert et Michael Jackson chantent Noël''.
Quand, dans un magazine féminin, on demande son secret beauté à une actrice ou une chanteuse, elle répond beaucoup trop souvent : ''Je bois deux litres d’eau par jour …'' Hum. Ok, je comprend le principe de l’hydratation de la peau, mais ton vrai secret beauté, ma chérie, elle s’appelle Chantale et c’est ta maquilleuse. Viens pas me dire qu’avant ta séance-photo pour la page couverture de ELLE Québec, le photographe te dit : ''Conseil de pro, cale ces deux bouteilles d’eau-là, sinon tu vas vraiment faire dur…''
Spécial : Chez le dentiste!
- Je suis allée chez le dentiste cette semaine, et je suis au courant que mes dents de sagesse sont en train de pousser. J’ai vraiment la chienne de me les faire enlever, alors quand l’hygiéniste me demande : ''Et puis, des douleurs au niveau des dents de sagesse?..'' je réponds très vigoureusement : ''Oh non! Telllllement pas! Jamais! J’en parlais justement à ma mère hier au téléphone, et je lui confiais à quel point il y a TOTALE ABSENCE de douleur à ce niveau-là! Si vous me demandez de décrire l’intensité du mal sur une échelle de 1 à 10, ma réponse serait, sans hésitation : - 35. Je vous jure, depuis ma naissance, j’ai jamais eu aussi PAS MAL à quelque part!''
- Tu sais que tu es maintenant un adulte quand l’hygiéniste te fait plus choisir la saveur de la pâte à dent pour le polissage.
- Le meilleur moment du nettoyage est sans contredit l’utilisation du gun à eau pour nettoyer la bouche. Et s’il est utilisé en tandem avec le gun qui aspire, oh, là, on est en sérieuse business.
Mais je trouve que le gun à eau est vraiment sous-utilisé… souvent, il ne fait qu’une courte apparition à la fin du nettoyage. Sortons dans les rues, et réclamons plus de gun à eau. We want more water gun, please!!!
- Le pire moment du nettoyage est sans aucun doute l’essuyage de la bave avec le MÊME kleenex tout le long. Il y a ramassage de la nouvelle bave avec l’ancienne bave, ce qui est pas super efficace. Bon appétit, by the way.
- Bonne nouvelle : j’ai aucune carie! Mais même après beaucoup d’insistance de ma part, ils ont pas voulu prendre ma photo avec le Polaroïd et l’afficher sur le mur des célébrités CREST. Pffff!
Ciné : Black Swan
Il s’agit d’un nouveau film qui va sortir très bientôt et qui, selon moi, promet beaucoup. Au début de la bande-annonce, je me dis : Cool, un film de danse classique avec Nathalie Portman et Vincent Cassel! (je trippe show de danse). Puis, plus ça avance, plus ça devient dark et fucked up, du genre Nathalie Portman qui se croise elle-même dans les rues et des trucs bizarres qui se mettent à sortir de son dos… ''From the director of Requiem for a Dream'' … Haaa! Tout s’explique. C’est pas un film de danse ordinaire… ça plus l’air d’un mélange ballet-thriller-surnaturel. J’ai hâte de voir ça.
Parlant de film de danse, laissez-moi vous décrire le meilleur et le pire film de danse que j’ai vu de ma vie.
Meilleur : Center Stage
Les acteurs de ce film-là sont pour la plupart de vrais danseurs de la American Ballet Company, ce qui fait que les scènes de danse sont magnifiques et impressionnantes. Les danseurs sont vraiment nuls pour jouer et le film est bourré d’invraisemblances mais who cares, selon moi, dans un bon film de danse, c’est cette dernière qui est mise en avant-plan et le scénario n’a absolument pas besoin d’être génial.
Pire : Save the last dance
Absolument tout le contraire de Center Stage… donc, des scènes de danse dégueuses et un scénario… mmm… non, à bien y penser, il est pas vraiment meilleur. En fait, il pourrait l’être, mais ce film-là se prend tellement au sérieux … du genre :'' Tout séparait la fille blanche et le gars noir, mais ils ont combattu leurs différences et c’est à travers la danse qu’ils se sont retrouvés'' . Le moment le plus désagréable du film est la fameuse scène finale d’audition de danse où deux éléments sont toujours présents :
1) Les juges sont, au début, antipathiques et très sceptiques. Mais là, plus la fille danse, plus ils sont emballés, ils sourient, tappent du pied, se lancent des regard approbateurs en hochant la tête. Quessé ça. Câline, sont vraiment fins. Ça donne le goût d’aller auditionner pour les Grands Ballets Canadiens.
2) L’abus de doublures. Saviez-vous que pour la scène finale de Flashdance, quatre doublures ont été utilisées? Pas une. Pas deux. QUATRE! Dans le cas de Save the last dance, je crois qu’il y en a qu’une, mais c’est BEAUCOUP TROP évident quand c’est elle qui danse. Ha, c’est Julia Stiles… qui essaie de danser le hip hop. Ha, c’est la doublure qui fait un grand jeté. Ha, c’est Julia Stiles, qui fait un move de bras approximatif. Ha, c’est la doublure, de dos, qui exécute un arabesque. Ho, le visage de Julia Stiles… elle a l’air de sauter… je crois.
Télé : 4 et demi
Et Burslack! J’me suis récemment tappée les deux premières saisons de 4 et demi … et j’ai été un peu déçue. Dans mes souvenirs, c’était pas mal meilleur. Par exemple, en les regardant en rafale, je constate que chaque épisode se termine avec les mamours du couple Isabelle et Louis. C’est quétaine et ça tombe vraiment sur les nerfs (surtout quand t’es célibataire … :P) . Par contre, François, joué par Serge Postigo, est vraiment un personnage intéressant. Il est over macho et désagréable, mais réussit quand même à être attachant. Sans compter que Monsieur Postigo, dans son jeune temps, était pas laite pantoute.
États d’âmes
On dirait qu’à chaque semaine, un artiste sort une toune en duo avec Michael Jackson. Ey, ça va faire! Laissez dont sa voix reposer en paix… oh… attendez… bon, manquait plus que ça, on vient de me confirmer la sortie imminente de l’album : '' Marie-Hélène Thibert et Michael Jackson chantent Noël''.
Quand, dans un magazine féminin, on demande son secret beauté à une actrice ou une chanteuse, elle répond beaucoup trop souvent : ''Je bois deux litres d’eau par jour …'' Hum. Ok, je comprend le principe de l’hydratation de la peau, mais ton vrai secret beauté, ma chérie, elle s’appelle Chantale et c’est ta maquilleuse. Viens pas me dire qu’avant ta séance-photo pour la page couverture de ELLE Québec, le photographe te dit : ''Conseil de pro, cale ces deux bouteilles d’eau-là, sinon tu vas vraiment faire dur…''
Spécial : Chez le dentiste!
- Je suis allée chez le dentiste cette semaine, et je suis au courant que mes dents de sagesse sont en train de pousser. J’ai vraiment la chienne de me les faire enlever, alors quand l’hygiéniste me demande : ''Et puis, des douleurs au niveau des dents de sagesse?..'' je réponds très vigoureusement : ''Oh non! Telllllement pas! Jamais! J’en parlais justement à ma mère hier au téléphone, et je lui confiais à quel point il y a TOTALE ABSENCE de douleur à ce niveau-là! Si vous me demandez de décrire l’intensité du mal sur une échelle de 1 à 10, ma réponse serait, sans hésitation : - 35. Je vous jure, depuis ma naissance, j’ai jamais eu aussi PAS MAL à quelque part!''
- Tu sais que tu es maintenant un adulte quand l’hygiéniste te fait plus choisir la saveur de la pâte à dent pour le polissage.
- Le meilleur moment du nettoyage est sans contredit l’utilisation du gun à eau pour nettoyer la bouche. Et s’il est utilisé en tandem avec le gun qui aspire, oh, là, on est en sérieuse business.
Mais je trouve que le gun à eau est vraiment sous-utilisé… souvent, il ne fait qu’une courte apparition à la fin du nettoyage. Sortons dans les rues, et réclamons plus de gun à eau. We want more water gun, please!!!
- Le pire moment du nettoyage est sans aucun doute l’essuyage de la bave avec le MÊME kleenex tout le long. Il y a ramassage de la nouvelle bave avec l’ancienne bave, ce qui est pas super efficace. Bon appétit, by the way.
- Bonne nouvelle : j’ai aucune carie! Mais même après beaucoup d’insistance de ma part, ils ont pas voulu prendre ma photo avec le Polaroïd et l’afficher sur le mur des célébrités CREST. Pffff!
mercredi 24 novembre 2010
La bitch de service
Jo-Eve est partie! Youhou! crie le Québec en entier.
Moi je me dis : Bon, une autre victime de la télé-réalité. Une autre qui va se faire battre dans les bars (paraît que c’est arrivé à la candidate Marie-Pier, maintenant beauté au Banquier).
Personnellement, la haine généralisée envers cette fille-là m’inquiète un tantinet. Sur la page Facebook de OD, des centaines et des centaines de commentaires : Yé! Grosse bitch est partie! C’tait tellement le fun la voir pleurer! Esti de folle! Contente qu’à soit partie! and so on…
Je ne pleurerai pas sur le sort de Jo-Eve, qui savait très bien dans quoi elle s’embarquait et les risques qu’une expérience à la télé-réalité comporte…
Toutefois, je suis à chaque fois surprise de l’efficacité du montage quand vient le temps de créer une ''méchante''. Je me suis aussi fait prendre au jeu et je l’ai haï en sacrament, le p’tit sourire de Jo-Eve! Mais après m’être levée pendant une couple de nuits pour la détester, j’ai eu la réflexion suivante : Ces gens-là sont filmés 24 heures sur 24 pendant une semaine et le tout est résumé en 1h30… dans l’épisode précédent, ils ont montré quoi, deux-trois fois où Jo-Eve était ''bitch'' ?... Et sans grosse mise en contexte… Avez-vous déjà compté le nombre de fois en une semaine complète où vous pouvez passer pour ''pas fin'', sans contexte?... T’as fucking mal dormi la veille, t’as pogné un ticket et t’arrives en retard à la job à cause d’un accident sur Jacques-Cartier. (Début de la scène) Ton collègue de travail toujours trop de bonne humeur t’accueille avec un : Bonjour! Ha, qu’il fait beau aujourd’hui!… et toi tu réponds, avec un air bête : Ey, peux-tu me laisser tranquille à matin, calvaire... (Coupé! Fin de la scène.) Mais t’es vraiment frustré de la vie, toi!
Je me considère comme une personne easy-going, sympa et inoffensive. Toutefois, si on met bout-à-bout les évènements suivants et qu’on les présente à un public, je risque certainement de passer pour une bitch :
- La fois où j’ai engueulé la fille qui appelait sur mon cell à répétition : ''Criss, t’es tu conne ou quoi, ça fait 4 fois là, réveille, t’as pas le bon numéro!''
- La fois où j’ai poussé mon petit frère sur un coin de meuble (juste pour le fun, il était à cette époque pas assez grand pour m’en sacrer une) . Il s’est ramassé à l’hôpital et en est revenu avec des points de suture et un énorme bandage sur la tête…
- La fois où j’ai ignoré mon voisin qui me disait bonjour à la récréation (voisin chez qui j’allais régulièrement pour jouer au Nintendo) parce qu’il était pas ''cool'' aux yeux de mes amis à l’école.
On entend souvent dire : ''C’est le montage qui fait tout!...'' , par exemple, lorsqu’il est question d’une émission comme Tout le Monde en Parle, où les entrevues d’environ une demi-heure ne sont pas présentées en version intégrale. Beaucoup ont accusé la production de Tout le Monde en Parle de monter les entrevues de façon à faire bien ou mal paraître un invité. Si on considère qu’une demie-heure de ''stock'' monté peut changer la perception du public à l’égard d’un invité, imaginez ce qu’on peut faire avec une semaine entière de matériel à Occupation Double…
Le problème avec les émissions de télé-réalité, c’est que pour qu’elles puissent compétitionner avec les téléséries et téléromans, très aimés du publics, il faut faire des candidats des ''personnages'' stéréotypés. Un personnage très méchant dans une télésérie va certainement augmenter les cotes d’écoute, parce que les gens adorent haïr. Et certains ne se contentent pas de les détester de leur salon… combien de fois a-t-on entendu un comédien dire qu’il avait été insulté par une vielle madame qui ne faisait pas la différence entre la réalité et la fiction? Au moins, dans le cas du comédien, il peut se dire que c’est parce qu’il fait bien son travail qu’il se fait engueuler… et c’est le personnage, et non lui, qu’on hait. Dans le cas de Jo-Eve, c’est ELLE qu’on déteste… ce n’est pas une comédienne, les gens veulent l’étamper dans le mur pour la personne qu’elle est… et non le personnage qu’elle joue.
En fait, les gens ne détestent pas la ''vraie'' Jo-Eve, parce qu’ils ne la connaissent pas… ils haïssent la partie ''bitch'' de Jo-Eve qui s’est éveillée en terrain hostile (habiter 24 heure sur 24 avec des filles qui parlent dans ton dos… ça fait sortir un peu le caractère, non?... ). Mais si certaines personnes ont de la difficulté à faire la différence entre le personnage et le comédien, j’imagine pas ce que c’est de faire la différence entre ''la partie bitch qui a été mise en évidence par le montage'' et ''la vraie Jo-Eve, qui peut sûrement être ben fine’’…
Donc, Jo-Eve, je te souhaite bonne chance pour ton retour dans le monde réel… de toute façon, peu importe ce qui arrive, ne t’en fais pas, parce que l’Empire a de grands projets pour toi (entre autres, une place comme beauté no 6 au Banquier).
Moi je me dis : Bon, une autre victime de la télé-réalité. Une autre qui va se faire battre dans les bars (paraît que c’est arrivé à la candidate Marie-Pier, maintenant beauté au Banquier).
Personnellement, la haine généralisée envers cette fille-là m’inquiète un tantinet. Sur la page Facebook de OD, des centaines et des centaines de commentaires : Yé! Grosse bitch est partie! C’tait tellement le fun la voir pleurer! Esti de folle! Contente qu’à soit partie! and so on…
Je ne pleurerai pas sur le sort de Jo-Eve, qui savait très bien dans quoi elle s’embarquait et les risques qu’une expérience à la télé-réalité comporte…
Toutefois, je suis à chaque fois surprise de l’efficacité du montage quand vient le temps de créer une ''méchante''. Je me suis aussi fait prendre au jeu et je l’ai haï en sacrament, le p’tit sourire de Jo-Eve! Mais après m’être levée pendant une couple de nuits pour la détester, j’ai eu la réflexion suivante : Ces gens-là sont filmés 24 heures sur 24 pendant une semaine et le tout est résumé en 1h30… dans l’épisode précédent, ils ont montré quoi, deux-trois fois où Jo-Eve était ''bitch'' ?... Et sans grosse mise en contexte… Avez-vous déjà compté le nombre de fois en une semaine complète où vous pouvez passer pour ''pas fin'', sans contexte?... T’as fucking mal dormi la veille, t’as pogné un ticket et t’arrives en retard à la job à cause d’un accident sur Jacques-Cartier. (Début de la scène) Ton collègue de travail toujours trop de bonne humeur t’accueille avec un : Bonjour! Ha, qu’il fait beau aujourd’hui!… et toi tu réponds, avec un air bête : Ey, peux-tu me laisser tranquille à matin, calvaire... (Coupé! Fin de la scène.) Mais t’es vraiment frustré de la vie, toi!
Je me considère comme une personne easy-going, sympa et inoffensive. Toutefois, si on met bout-à-bout les évènements suivants et qu’on les présente à un public, je risque certainement de passer pour une bitch :
- La fois où j’ai engueulé la fille qui appelait sur mon cell à répétition : ''Criss, t’es tu conne ou quoi, ça fait 4 fois là, réveille, t’as pas le bon numéro!''
- La fois où j’ai poussé mon petit frère sur un coin de meuble (juste pour le fun, il était à cette époque pas assez grand pour m’en sacrer une) . Il s’est ramassé à l’hôpital et en est revenu avec des points de suture et un énorme bandage sur la tête…
- La fois où j’ai ignoré mon voisin qui me disait bonjour à la récréation (voisin chez qui j’allais régulièrement pour jouer au Nintendo) parce qu’il était pas ''cool'' aux yeux de mes amis à l’école.
On entend souvent dire : ''C’est le montage qui fait tout!...'' , par exemple, lorsqu’il est question d’une émission comme Tout le Monde en Parle, où les entrevues d’environ une demi-heure ne sont pas présentées en version intégrale. Beaucoup ont accusé la production de Tout le Monde en Parle de monter les entrevues de façon à faire bien ou mal paraître un invité. Si on considère qu’une demie-heure de ''stock'' monté peut changer la perception du public à l’égard d’un invité, imaginez ce qu’on peut faire avec une semaine entière de matériel à Occupation Double…
Le problème avec les émissions de télé-réalité, c’est que pour qu’elles puissent compétitionner avec les téléséries et téléromans, très aimés du publics, il faut faire des candidats des ''personnages'' stéréotypés. Un personnage très méchant dans une télésérie va certainement augmenter les cotes d’écoute, parce que les gens adorent haïr. Et certains ne se contentent pas de les détester de leur salon… combien de fois a-t-on entendu un comédien dire qu’il avait été insulté par une vielle madame qui ne faisait pas la différence entre la réalité et la fiction? Au moins, dans le cas du comédien, il peut se dire que c’est parce qu’il fait bien son travail qu’il se fait engueuler… et c’est le personnage, et non lui, qu’on hait. Dans le cas de Jo-Eve, c’est ELLE qu’on déteste… ce n’est pas une comédienne, les gens veulent l’étamper dans le mur pour la personne qu’elle est… et non le personnage qu’elle joue.
En fait, les gens ne détestent pas la ''vraie'' Jo-Eve, parce qu’ils ne la connaissent pas… ils haïssent la partie ''bitch'' de Jo-Eve qui s’est éveillée en terrain hostile (habiter 24 heure sur 24 avec des filles qui parlent dans ton dos… ça fait sortir un peu le caractère, non?... ). Mais si certaines personnes ont de la difficulté à faire la différence entre le personnage et le comédien, j’imagine pas ce que c’est de faire la différence entre ''la partie bitch qui a été mise en évidence par le montage'' et ''la vraie Jo-Eve, qui peut sûrement être ben fine’’…
Donc, Jo-Eve, je te souhaite bonne chance pour ton retour dans le monde réel… de toute façon, peu importe ce qui arrive, ne t’en fais pas, parce que l’Empire a de grands projets pour toi (entre autres, une place comme beauté no 6 au Banquier).
samedi 13 novembre 2010
A l'origine d'un cri, Rumeurs et Je rêve secrètement de...
Pour commencer, un film québécois à voir absolument : À l'origine d'un cri, réalisé et scénarisé par Robin Aubert. Si ce nom vous dit rien, rappelez-vous Léo dans Radio Enfer, that's him. Jean Lapointe, Michel Barrette et Patrick Hivon incarnent respectivement le grand-père, le père et le fils d'une famille dysfonctionnelle. C'est un film assez ''fucké'' ( inspiré de la vie de Robin Aubert, qui a maintenant pas mal plus l'air d'un évadé de prison que du nerd de Radio Enfer), très bien fait et réellement touchant. Les difficultés des relations père-fils y sont vraiment mises en évidence, et d'après les hoquets-sanglots subtils des monsieurs autour de moi dans le cinéma, c'est un film qui arrive à ébranler la gent masculine.
Rumeurs
Un mot sur une petite découverte télévisuelle en retard : la série Rumeurs. Elle a été en ondes pendant 6 saisons à Radio-Canada, de 2002 à 2008. C’est grâce aux reprises à ARTV que j’ai découvert cette émission, et étant donné que lorsqu’il est question de série télé que j’aime, j’me contrôle pus, je suis allée acheter quelques saisons en DVD… et j’ai vraiment pas été déçue de mon move! La force de Rumeurs est vraiment dans les textes, et voici quelques répliques savoureuses tirées de cette feel-good série :
'' Les femmes ont une capacité de lecture du langage non-verbal et du sous-entendu que tu ne peux pas imaginer. Quand tu lui dis : ''Je suis fatigué'', elle, comprendra immédiatement : ''Je ne te trouve plus désirable''.
- Pierre-Paul (joué par notre ami Christian Bégin)
Hélène arrive chez son amie Ester, qui se remet d'une dure rupture récente avec le père de sa fille. Ester l'accueille avec un giga sourire, lui montre sa toute nouvelle déco et lui parle de ses super projets pour les prochaines semaines, sans jamais mentionner son ex.
Commentaire de Hélène, en regardant l'appartement : '' Ouin, le déni s'est trouvé un nouveau quartier général...''
En parlant des relations amoureuses, la directrice du magazine Rumeurs affirme :
''Le cercle vicieux quand tu vieillis c'est que t'es de plus en plus sélectif mais de moins en moins sélectionné...''
Hélène, en pleine crise de la trentaine : '' Peux-tu croire que je suis passée devant 4 gars de la voirie ce matin, pis y'en a aucun qui m'a sifflé! Aucun qui m'a dit que j'avais un beau cul! Si ça avait été des étudiants en arts du Cégep du Vieux, je dis pas, mais QUATRE GARS DE LA VOIRIE!!! ''
Sa copine Ester, qui essaie de la consoler : ''Tsé, Hélène, ya des traditions qui se perdent...''
...
Une amie m’a rendue accro aux emissions de décos (la méchante!) et j’écoute régulièrement Décore ta vie ces temps-ci. Habituellement, j’aime bien, mais cette semaine, j’ai compris le sens profond de l’expression : tous les goûts sont dans la nature. La dame trippait sur le style Victorien, donc c’est ce qui a inspiré la décoration de sa pièce de repos. HOLY SHIT. C’est pas mêlant, chaque élément de déco qu’ils ajoutaient était plus laid que le précédent. Dans mon livre à moé, une assiette en porcelaine avec des petits anges en carton collées dans le milieu qui tient sur le mur grâce à un ruban bleu poudre, ça ajoute pas du cachet à une pièce! Ha, et by the way, j’utilise à outrance le mot cachet lorsque je suis en visite chez quelqu’un pour la première fois, ça fait ''Je connais ça, moi, la déco…'' .
Et parlant de Canal Vie, Jean Airoldi est vraiment le seul homme au monde qui peut courir après une madame random dans un centre d’achat pour lui dire : '' Vous avez l’air grosse dans ce chandail-là!'' sans se faire péter la gueule.
Spécial : Je rêve secrètement...
- Je rêve secrètement d'entrer dans un taxi et de dire au chauffeur : Suivez cette voiture!
- Je rêve secrètement d'apparaître dans une bande-annonce de film d'action, parce que même si le film est à chier, les acteurs ont TOUJOURS l'air cool dans la bande-annonce. ''The movie you cannot miss... DIE HARD 7... featuring... Bruce Willis... Tom Cruise... Jessica Alba... and Marie-Michelle Simon, as the evil twin sister ''.
- Je rêve secrètement de pouvoir plier un drap contour à la perfection. Après plusieurs tentatives, je finis toujours par le rouler en boule en criant : ''Haaaaaaa fuck you!'' C'est vraiment un drap arrogant qui se laisse pas manipuler, et j'aimerais bien lui donner une leçon.
- Je rêve secrètement de demander au chilleux dans le métro qui porte une casquette des Expos: '' Est-ce que tu sais c'est quoi le logo sur ta casquette?... Parce que selon moi la seule bonne raison de porter une casquette des Expos, c'est de militer en faveur de leur retour à Montréal... c'est quoi, tu fais partie de l'ACTE (Association des Chilleux qui Trippent sur les Expos) ? ''.
- Je rêve secrètement d'être une beauté au Banquier. Euh, non, ça c'est pas vrai.
(oh, et j'ai viens de me rendre compte que inconsciemment, j'ai intitulé mon article dans l'ordre Ciné, télé et état d'âmes... soooo concept.)
Rumeurs
Un mot sur une petite découverte télévisuelle en retard : la série Rumeurs. Elle a été en ondes pendant 6 saisons à Radio-Canada, de 2002 à 2008. C’est grâce aux reprises à ARTV que j’ai découvert cette émission, et étant donné que lorsqu’il est question de série télé que j’aime, j’me contrôle pus, je suis allée acheter quelques saisons en DVD… et j’ai vraiment pas été déçue de mon move! La force de Rumeurs est vraiment dans les textes, et voici quelques répliques savoureuses tirées de cette feel-good série :
'' Les femmes ont une capacité de lecture du langage non-verbal et du sous-entendu que tu ne peux pas imaginer. Quand tu lui dis : ''Je suis fatigué'', elle, comprendra immédiatement : ''Je ne te trouve plus désirable''.
- Pierre-Paul (joué par notre ami Christian Bégin)
Hélène arrive chez son amie Ester, qui se remet d'une dure rupture récente avec le père de sa fille. Ester l'accueille avec un giga sourire, lui montre sa toute nouvelle déco et lui parle de ses super projets pour les prochaines semaines, sans jamais mentionner son ex.
Commentaire de Hélène, en regardant l'appartement : '' Ouin, le déni s'est trouvé un nouveau quartier général...''
En parlant des relations amoureuses, la directrice du magazine Rumeurs affirme :
''Le cercle vicieux quand tu vieillis c'est que t'es de plus en plus sélectif mais de moins en moins sélectionné...''
Hélène, en pleine crise de la trentaine : '' Peux-tu croire que je suis passée devant 4 gars de la voirie ce matin, pis y'en a aucun qui m'a sifflé! Aucun qui m'a dit que j'avais un beau cul! Si ça avait été des étudiants en arts du Cégep du Vieux, je dis pas, mais QUATRE GARS DE LA VOIRIE!!! ''
Sa copine Ester, qui essaie de la consoler : ''Tsé, Hélène, ya des traditions qui se perdent...''
...
Une amie m’a rendue accro aux emissions de décos (la méchante!) et j’écoute régulièrement Décore ta vie ces temps-ci. Habituellement, j’aime bien, mais cette semaine, j’ai compris le sens profond de l’expression : tous les goûts sont dans la nature. La dame trippait sur le style Victorien, donc c’est ce qui a inspiré la décoration de sa pièce de repos. HOLY SHIT. C’est pas mêlant, chaque élément de déco qu’ils ajoutaient était plus laid que le précédent. Dans mon livre à moé, une assiette en porcelaine avec des petits anges en carton collées dans le milieu qui tient sur le mur grâce à un ruban bleu poudre, ça ajoute pas du cachet à une pièce! Ha, et by the way, j’utilise à outrance le mot cachet lorsque je suis en visite chez quelqu’un pour la première fois, ça fait ''Je connais ça, moi, la déco…'' .
Et parlant de Canal Vie, Jean Airoldi est vraiment le seul homme au monde qui peut courir après une madame random dans un centre d’achat pour lui dire : '' Vous avez l’air grosse dans ce chandail-là!'' sans se faire péter la gueule.
Spécial : Je rêve secrètement...
- Je rêve secrètement d'entrer dans un taxi et de dire au chauffeur : Suivez cette voiture!
- Je rêve secrètement d'apparaître dans une bande-annonce de film d'action, parce que même si le film est à chier, les acteurs ont TOUJOURS l'air cool dans la bande-annonce. ''The movie you cannot miss... DIE HARD 7... featuring... Bruce Willis... Tom Cruise... Jessica Alba... and Marie-Michelle Simon, as the evil twin sister ''.
- Je rêve secrètement de pouvoir plier un drap contour à la perfection. Après plusieurs tentatives, je finis toujours par le rouler en boule en criant : ''Haaaaaaa fuck you!'' C'est vraiment un drap arrogant qui se laisse pas manipuler, et j'aimerais bien lui donner une leçon.
- Je rêve secrètement de demander au chilleux dans le métro qui porte une casquette des Expos: '' Est-ce que tu sais c'est quoi le logo sur ta casquette?... Parce que selon moi la seule bonne raison de porter une casquette des Expos, c'est de militer en faveur de leur retour à Montréal... c'est quoi, tu fais partie de l'ACTE (Association des Chilleux qui Trippent sur les Expos) ? ''.
- Je rêve secrètement d'être une beauté au Banquier. Euh, non, ça c'est pas vrai.
(oh, et j'ai viens de me rendre compte que inconsciemment, j'ai intitulé mon article dans l'ordre Ciné, télé et état d'âmes... soooo concept.)
mercredi 20 octobre 2010
Élevée un peu par la télé
Encore un billet nostalgique. ‘’Arrête de vivre dans le passé!’’ , qu’on me dit souvent.
Cette fois-ci, les émissions jeunesses qui m’ont marquées…
Quand j’étais petite, je me rappelle que mes amis se divisaient en deux clans, soient ceux qui avaient le câble et ceux qui l’avaient pas. Les p’tits chanceux qui avaient le câble (comme moi) avaient accès au Canal Famille, alors que les autres se contentaient de Radio-Québec . Pour ma part, j’étais déjà à cette époque addict à la tivi, donc j’écoutais pas mal tout ce qui passait, peut importe le ‘’channel’’ (ok, je me rends compte que je profite pleinement du fait que ceci est un blogue et non une composition de français pour me servir de la version anglaise d’un mot comme synonyme… ).
Radio-Québec
- Robin et Stella
Ok, on s’entend : TOUT dans cette émission-là était fucking bizarre. Premièrement, comme vous le savez peut-être, Robin était joué par une fille.
Il y a quelques années, j’ai pris l’initiative d’aller poser la question ''Mais WTF Robin joué par une fille???'' sur le forum du site officiel de l’émission, mais personne ne m’a répondu. Le sujet n’avait jamais même été amené dans les discussions. C’est un mystère de l’envergure du Triangle des Bermudes …
Ey, je voulais qu’ils sortent ensemble, moi, Robin et Stella! Je les ai même rencontré à un salon de la jeunesse quand j’étais petite, et ils m’ont autographié une photo! Moi, j’avais juste 7 ans, mais c’est clair que mes parents ont remarqué qu’en personne, Robin avait l’air un peu maniéré… Ils étaient donc dans le coup eux aussi!
Et by the way, ça doit se placer drôlement dans une discussion lors d’une première date :
- Oh, tu es comédienne! Dans quoi t’as joué?...
- Bien, c’est moi qui faisait Robin dans Robin et Stella.
- …
Robin et Stella, c’était comme une émission jeunesse genre Watatatow, mais avec un peu trop de fantaisie et de situations étranges. Par exemple, ils ont abordé le thème du racisme… dans un épisode où suite au contact d’une substance spéciale, Stella devenait NOIRE et son amie noire devenait BLANCHE. Et le maquillage ''blanc'' de la fille noire était tellement bien réussi que ça en devenait épeurant. Après ça, j’ai fait une couple de cauchemars où ma peau changeait de couleur…
Ha, et la personne en charge des costumes avait vraiment le sens de l’humour. Par exemple, le père de Stella (Julien Poulin!) portait un coat avec des faux pectoraux pour avoir l’air plus musclé (???) et Lolotte, la ''grosse de service'', arborait un magnifique chandail rose avec des cornets de crème glacée . Come on, elle a déjà du poids en trop, faites-y pas porter un chandail avec de la bouffe dessus! Vous voulez vraiment qu’à se fasse écœurer!
- Boumbo
La petite automobile, bile, bile! Tellement attachante… Je me rappelle d’un épisode où elle voulait maigrir, et on la voyait dans un sauna en train de suer sa vie.
Des amis m’ont fait remarqué que dans le générique de la fin, on voyait plein de Boumbos cools et originaux, genre Boumbo camion de pompier, Boumbo tracteur, Boumbo voiture de course… mais on voyait JAMAIS ces Boumbos-là dans les épisodes! C’était vraiment un générique agace.
Canal-Famille
- Les émissions entre les émissions
Pour ceux qui écoutaient religieusement Canal Famille, vous vous souvenez peut-être des émissions entre les émissions… les programmes à ce poste-là duraient habituellement 20-25 minutes, et étant donné qu’il n’y avait pas de pause publicitaire, ils bouchaient le trou en insérant une bébé-émission. Il y en avait des bonnes, comme Croque-Notes (j’en ai discuté avec des amis, et on se souviens tous de l’épisode où un petit musicien meurt de malnutrition dans le gramophone…) et une autre dont je me souviens plus du nom, en gros le concept c’était des mains peintes en buissons, maisons, personnages... en tout cas c’tait ben bon. Il y en avait aussi des … plus spéciales. Je vais peut-être rejoindre 2 personnes avec ça, mais Miir et Maon, c’était vraiment mauvais. Des espèces de bonhommes en pâte à modeler qui interragissaient, filmés image par image… yeurk. Et de souvenir, y’a AUCUN titre officiel à cette affaire-là. Pour l’identifier, faut utilliser la toune du générique : ''Miir, Maon, Miir, Maon, Lalalala Lala! (toutoutoutoutou) Miir, Maon, Miir, Maon, Lalala Lala!'' Je l’ai googlé, câline, et y’a aucune trace de c’te truc- là sur Internet (et évidemment, comme à chaque fois que tu googles de quoi d’un peu étrange, le premier lien qui sort, c’est un site porno… espèce de monde débauché ).
- Les aventures de Hukleberry Finn
J’habite sur le Plateau, et il m’arrive souvent d’aller me farcir une tarte oréo-fromage au Rockaberry, sur St-Denis. Mais à chaque fois que j’entends quelqu’un dire ''Rockaberry'' la toune du générique du dessin animé Les aventures de Hukleberry Finn me revient en tête, et ça sonne :
''Rockaberry… Rockaberry Finn! Rockaberry Finn! Écoutez-moi, je vais vous raconter... l’histoire d’un garçon qui aime la liberté… il est sympa il s’appelle Rockaberry…''
Je sais pas si ça se soigne, ce que j’ai.
- Télé-pirate
Tellement mon émission préférée quand j’étais jeune fille! Co-animée par Guy Jodoin, Élyse Marquis et Christian Bégin, c’était à la fois éducatif et divertissant… En fait, c’était vraiment les animateurs (également comédiens dans les sketchs présentés) qui faisaient le succès de ce show-là.
J’ai sooo été déçue quand Guy Jodoin fut remplacé par Carol Cassistant (pourquoi je me souviens de son nom???)… C’était plus pareil, tout à coup.
Et encore aujourd’hui, je souhaite qu’Élyse Marquis devienne ma meilleure amie, même quand je la vois dans les annonces de Swiffers… et même si plusieurs trouvent Christian Bégin ''je porte un bracelet en cuir et je prend un verre de vino sur mon scooter'' plutôt fendant aujourd’hui, je suis incapable de le détester parce qu’il restera toujours, dans mon cœur, l’animateur de Télé-Pirate.
Et en terminant, pas rapport mais divertissant, quelques perles d’Occupation Double :
''Tu te vois-tu Naked dans un lit avec ?''
- Judith
''C’était vlaiment le fun en mongolfièle! J’ai eu beaucoup de plaisil!''
- Anastasia
''Moé en tout cas, je suis unanime en ce qui concerne Kayla…''
- Terry
(Donc toi et tes nombreuses personnalités vous vous êtes consultés et vous pensez tous la même chose à propos de Kayla?...)
''Alévraimentuneptitesalopebouhouhoubouhouhoujedansetoutnuetjaivraimentbesoindesoustitres''
- Jimmy
Cette fois-ci, les émissions jeunesses qui m’ont marquées…
Quand j’étais petite, je me rappelle que mes amis se divisaient en deux clans, soient ceux qui avaient le câble et ceux qui l’avaient pas. Les p’tits chanceux qui avaient le câble (comme moi) avaient accès au Canal Famille, alors que les autres se contentaient de Radio-Québec . Pour ma part, j’étais déjà à cette époque addict à la tivi, donc j’écoutais pas mal tout ce qui passait, peut importe le ‘’channel’’ (ok, je me rends compte que je profite pleinement du fait que ceci est un blogue et non une composition de français pour me servir de la version anglaise d’un mot comme synonyme… ).
Radio-Québec
- Robin et Stella
Ok, on s’entend : TOUT dans cette émission-là était fucking bizarre. Premièrement, comme vous le savez peut-être, Robin était joué par une fille.
Il y a quelques années, j’ai pris l’initiative d’aller poser la question ''Mais WTF Robin joué par une fille???'' sur le forum du site officiel de l’émission, mais personne ne m’a répondu. Le sujet n’avait jamais même été amené dans les discussions. C’est un mystère de l’envergure du Triangle des Bermudes …
Ey, je voulais qu’ils sortent ensemble, moi, Robin et Stella! Je les ai même rencontré à un salon de la jeunesse quand j’étais petite, et ils m’ont autographié une photo! Moi, j’avais juste 7 ans, mais c’est clair que mes parents ont remarqué qu’en personne, Robin avait l’air un peu maniéré… Ils étaient donc dans le coup eux aussi!
Et by the way, ça doit se placer drôlement dans une discussion lors d’une première date :
- Oh, tu es comédienne! Dans quoi t’as joué?...
- Bien, c’est moi qui faisait Robin dans Robin et Stella.
- …
Robin et Stella, c’était comme une émission jeunesse genre Watatatow, mais avec un peu trop de fantaisie et de situations étranges. Par exemple, ils ont abordé le thème du racisme… dans un épisode où suite au contact d’une substance spéciale, Stella devenait NOIRE et son amie noire devenait BLANCHE. Et le maquillage ''blanc'' de la fille noire était tellement bien réussi que ça en devenait épeurant. Après ça, j’ai fait une couple de cauchemars où ma peau changeait de couleur…
Ha, et la personne en charge des costumes avait vraiment le sens de l’humour. Par exemple, le père de Stella (Julien Poulin!) portait un coat avec des faux pectoraux pour avoir l’air plus musclé (???) et Lolotte, la ''grosse de service'', arborait un magnifique chandail rose avec des cornets de crème glacée . Come on, elle a déjà du poids en trop, faites-y pas porter un chandail avec de la bouffe dessus! Vous voulez vraiment qu’à se fasse écœurer!
- Boumbo
La petite automobile, bile, bile! Tellement attachante… Je me rappelle d’un épisode où elle voulait maigrir, et on la voyait dans un sauna en train de suer sa vie.
Des amis m’ont fait remarqué que dans le générique de la fin, on voyait plein de Boumbos cools et originaux, genre Boumbo camion de pompier, Boumbo tracteur, Boumbo voiture de course… mais on voyait JAMAIS ces Boumbos-là dans les épisodes! C’était vraiment un générique agace.
Canal-Famille
- Les émissions entre les émissions
Pour ceux qui écoutaient religieusement Canal Famille, vous vous souvenez peut-être des émissions entre les émissions… les programmes à ce poste-là duraient habituellement 20-25 minutes, et étant donné qu’il n’y avait pas de pause publicitaire, ils bouchaient le trou en insérant une bébé-émission. Il y en avait des bonnes, comme Croque-Notes (j’en ai discuté avec des amis, et on se souviens tous de l’épisode où un petit musicien meurt de malnutrition dans le gramophone…) et une autre dont je me souviens plus du nom, en gros le concept c’était des mains peintes en buissons, maisons, personnages... en tout cas c’tait ben bon. Il y en avait aussi des … plus spéciales. Je vais peut-être rejoindre 2 personnes avec ça, mais Miir et Maon, c’était vraiment mauvais. Des espèces de bonhommes en pâte à modeler qui interragissaient, filmés image par image… yeurk. Et de souvenir, y’a AUCUN titre officiel à cette affaire-là. Pour l’identifier, faut utilliser la toune du générique : ''Miir, Maon, Miir, Maon, Lalalala Lala! (toutoutoutoutou) Miir, Maon, Miir, Maon, Lalala Lala!'' Je l’ai googlé, câline, et y’a aucune trace de c’te truc- là sur Internet (et évidemment, comme à chaque fois que tu googles de quoi d’un peu étrange, le premier lien qui sort, c’est un site porno… espèce de monde débauché ).
- Les aventures de Hukleberry Finn
J’habite sur le Plateau, et il m’arrive souvent d’aller me farcir une tarte oréo-fromage au Rockaberry, sur St-Denis. Mais à chaque fois que j’entends quelqu’un dire ''Rockaberry'' la toune du générique du dessin animé Les aventures de Hukleberry Finn me revient en tête, et ça sonne :
''Rockaberry… Rockaberry Finn! Rockaberry Finn! Écoutez-moi, je vais vous raconter... l’histoire d’un garçon qui aime la liberté… il est sympa il s’appelle Rockaberry…''
Je sais pas si ça se soigne, ce que j’ai.
- Télé-pirate
Tellement mon émission préférée quand j’étais jeune fille! Co-animée par Guy Jodoin, Élyse Marquis et Christian Bégin, c’était à la fois éducatif et divertissant… En fait, c’était vraiment les animateurs (également comédiens dans les sketchs présentés) qui faisaient le succès de ce show-là.
J’ai sooo été déçue quand Guy Jodoin fut remplacé par Carol Cassistant (pourquoi je me souviens de son nom???)… C’était plus pareil, tout à coup.
Et encore aujourd’hui, je souhaite qu’Élyse Marquis devienne ma meilleure amie, même quand je la vois dans les annonces de Swiffers… et même si plusieurs trouvent Christian Bégin ''je porte un bracelet en cuir et je prend un verre de vino sur mon scooter'' plutôt fendant aujourd’hui, je suis incapable de le détester parce qu’il restera toujours, dans mon cœur, l’animateur de Télé-Pirate.
Et en terminant, pas rapport mais divertissant, quelques perles d’Occupation Double :
''Tu te vois-tu Naked dans un lit avec ?''
- Judith
''C’était vlaiment le fun en mongolfièle! J’ai eu beaucoup de plaisil!''
- Anastasia
''Moé en tout cas, je suis unanime en ce qui concerne Kayla…''
- Terry
(Donc toi et tes nombreuses personnalités vous vous êtes consultés et vous pensez tous la même chose à propos de Kayla?...)
''Alévraimentuneptitesalopebouhouhoubouhouhoujedansetoutnuetjaivraimentbesoindesoustitres''
- Jimmy
dimanche 10 octobre 2010
Scènes marquantes : années 80-90
Un spécial ''scènes marquantes'' , pour des films des années 80-90.
La petite princesse (1995) : scène finale
C'est le premier film qui m'a fait pleurer (et je tiens à préciser que je verse très rarement des larmes devant ma tivi). Mais la dernière scène de La Petite Princesse est venue me chercher, tsé, il est question de relation père-fille et moi, mon papa, je l'aime beaucoup, bon. Donc, la petite fille se ramasse servante dans la maison d'éducation où elle était placée, parce que son père est mort à la guerre il y a peu de temps et que personne ne peut payer pour son hébergement. Elle est super maltraitée, et un soir, elle tente de s'enfuir. Elle est poursuivie par la police et la méchante tenancière de la maison, mais réussi à se rendre jusque chez les voisins. Elle se cache dans un coin, puis remarque un homme, assis, avec un bandeau sur les yeux. Elle le reconnaît tout de suite : c'est son papa! Il y a eu un fuck dans l'identification du cadavre, et tout ce temps-là, lui était hébergé en convalescence chez les voisins. Elle crie : Papa!!! Papa!!!... (j'ai une boule dans la gorge) mais lui ne la reconnaît pas, étant donné qu'il a perdu la mémoire après son accident de guerre (mes yeux se remplissent d'eau). Elle tente de s'accrocher à lui, mais il la repousse (je verse une larme). Puis, les policiers arrivent, la prennent et l'emmènent (je verse plusieurs larmes). Elle continue à crier: Papa!!!... et, soudain, il se rappelle. Il hurle : SARA!!! et là, elle court vers lui, et il la prend dans ses bras (à ce stade-ci, je sanglote et hoquette bruyamment.) Du grand cinéma.
Légendes d'automne (1994) : l'arrivée de Tristan
Susannah, nouvellement fiancée à Samuel, va rencontrer la famille de son amoureux. Elle est d'abord accueillie par le père, puis le frère aîné. Ils se rendent ensuite en calèche vers le domaine familial. Soudain, apparaît au loin sur son cheval un jeune homme (Brad Pitt) aux longs cheveux blonds portés par le vent, l'air sauvage. Il s'approche, descend de son cheval, et marche vers eux, dégageant un sex appeal qui pourrait fucker l'écosystème. ''So, this is Tristan... '' dit Susannah, avec, écrit dans la face : Hargggh! J'ai tellement choisi le mauvais frère.
Scène qu'on pourrait rebaptiser aujourd'hui : Susannah's FAIL.
Le petit monstre II (1991) : la scène dégueuse du manège.
En les regardant aujourd’hui, je constate que Le Petit Monstre I et II sont vraiment des films étranges. Supposés être destinés aux enfants ils ont vraiment un petit je-ne-sais-quoi que je qualifierais de malsain et de politically incorrect… genre, les enfants dans ces films-là sont beaucoup trop méchants et ont beaucoup trop de pouvoir. À titre d’exemple :
- Le petit monstre qui remplace la limonade par son pipi et la fait boire au voisin.
- La petite fille qui met de la dynamite dans les toilettes qui explose quand le directeur s’assoie sur le bol.
- La petite fille (encore!) qui conduit une pépine grâce à laquelle elle peut faire rouler une grosse roche qui écrase la blonde du père du petit monstre. Mère de la petite fille : ''Trixie! Je t’avais pourtant dit ne plus jamais opérer la machinerie lourde!!! ''
Mais là où on atteint des sommets, c’est dans la scène durant laquelle le petit monstre, pour se venger, augmente incroyablement la vitesse du manège où ses ennemis sont montés. Résultat : tout le monde se met à vomir de la soupe aux pois. Mais pas juste un peu là. Ca splash all over the place, et même les gens qui regardent se mettre à renvoyer leur souper.
C’est vraiment la scène la plus horrible de l’histoire du cinéma.
Ce que je me demande, c’est comment s’est déroulé le brainstorm qui a précédé le tournage.
Scripteur no1 : Comment est-ce que le petit monstre pourrait se venger?...
Scripteur no2 : Bien, il pourrait se trouver dans un parc d’attraction totalement non-sécuritaire, avoir miraculeusement accès aux contrôles du manège…
Scripteur no1 : Oui!!!! Et là tout le monde se mettrait à se vomir dessus dans le manège!!!
Scripteur no2 : Euh… c’est pas tout à fait ce que j’avais imaginé…
Scripteur no3 : Ey, pour que ce soit encore plus hot il faudrait que les gens
À LEXTERIEUR du manege barfent aussi!!!
Scripteur no1 : Oui!!! Trop bonne idée!!! Y'aurait du vomit partout! Yeah!!!
Scripteur no2 : Euh, les gars…
Superman 4 (1987) : L’homme solaire redresse la tour de Pise
Dans mes souvenirs, Superman 4 est vraiment celui que je préfère. Dans le film, Lex Luthor crée un espèce de géant qui fonctionne à l’énergie solaire pour affronter Superman. Il a une grosse voix, un costume semi-érotique en cuir et des très long ongles bien manucurés (ok, faut pas trop rire étant donné qu’on accepte sans broncher les bobettes par-dessus les collants dans le cas de Superman). Donc, l’homme solaire est vraiment très méchant, et il se déplace all over the world en volant avec sa belle cape noire pour faire des mauvais coups. Il arrive en Italie, et que fait-il, le coquin? Il redresse la tour de Pise. OH. MY. GOD. Conséquence : Le petit monsieur dans le kiosque à souvenirs qui sculpte des petites tours de Pise doit tout recommencer! Non mais ça s’peux-tu, EVIL de même?
By the way, si vous avez trouvé Superman 4 moyen, voici les ''deleted scenes'' qui vous feront changer d’avis :
http://www.youtube.com/watch?v=mor3k9UVQe4&feature=related (Ce que j'aime pas dans l'extrait, c'est la publicité pour Burger King qui est beaucoup trop discrète...)
Un petit mot sur Occupation Double :
(Et oui, je ne manque pas un épisode. C’est très addictive et ça rend heureux pour un moment. Un peu comme du fast food. )
Belle cuvée cette année, j’ai l’impression qu’ils s’expriment mieux… à date.
Message aux filles : Je ne sais pas si c’est le montage qui donne cette impression, mais Jimmy, yé PAS drôle. Il essaie d’être drôle, mais tout ce que ça donne, c’est des moments de malaise. ''Ha Jimmy c’est vraiment le clown de la gang, yé super comic…'' NOT! … C’est peut-être juste moi, mais faire un écran avec des serviettes de table pour parler ''en privé'' avec une fille ou imiter un serveur en riant trop fort (???) c’est pas ce que j’appelle de l’humour.
Et arrête de danser devant les filles, Jimmy! … Des plans pour qu’elles se doutent de quelque chose…
Random :
- L'autre jour, ça m'a frappé : je déteste vraiment les bébés épis de maïs.
- Les deux filles qui font l'annonce de Auto Durocher... ok, vous avez vraiment un look femmes d'affaires, et je vous félicite si vous dirigez l'entreprise... mais on dirait que vous avez QUINZE ANS!!!
- J'ai téléphoné dans une cabine téléphonique cette semaine... et je sentais vraiment que tout le monde me regardait et me jugeait.
La petite princesse (1995) : scène finale
C'est le premier film qui m'a fait pleurer (et je tiens à préciser que je verse très rarement des larmes devant ma tivi). Mais la dernière scène de La Petite Princesse est venue me chercher, tsé, il est question de relation père-fille et moi, mon papa, je l'aime beaucoup, bon. Donc, la petite fille se ramasse servante dans la maison d'éducation où elle était placée, parce que son père est mort à la guerre il y a peu de temps et que personne ne peut payer pour son hébergement. Elle est super maltraitée, et un soir, elle tente de s'enfuir. Elle est poursuivie par la police et la méchante tenancière de la maison, mais réussi à se rendre jusque chez les voisins. Elle se cache dans un coin, puis remarque un homme, assis, avec un bandeau sur les yeux. Elle le reconnaît tout de suite : c'est son papa! Il y a eu un fuck dans l'identification du cadavre, et tout ce temps-là, lui était hébergé en convalescence chez les voisins. Elle crie : Papa!!! Papa!!!... (j'ai une boule dans la gorge) mais lui ne la reconnaît pas, étant donné qu'il a perdu la mémoire après son accident de guerre (mes yeux se remplissent d'eau). Elle tente de s'accrocher à lui, mais il la repousse (je verse une larme). Puis, les policiers arrivent, la prennent et l'emmènent (je verse plusieurs larmes). Elle continue à crier: Papa!!!... et, soudain, il se rappelle. Il hurle : SARA!!! et là, elle court vers lui, et il la prend dans ses bras (à ce stade-ci, je sanglote et hoquette bruyamment.) Du grand cinéma.
Légendes d'automne (1994) : l'arrivée de Tristan
Susannah, nouvellement fiancée à Samuel, va rencontrer la famille de son amoureux. Elle est d'abord accueillie par le père, puis le frère aîné. Ils se rendent ensuite en calèche vers le domaine familial. Soudain, apparaît au loin sur son cheval un jeune homme (Brad Pitt) aux longs cheveux blonds portés par le vent, l'air sauvage. Il s'approche, descend de son cheval, et marche vers eux, dégageant un sex appeal qui pourrait fucker l'écosystème. ''So, this is Tristan... '' dit Susannah, avec, écrit dans la face : Hargggh! J'ai tellement choisi le mauvais frère.
Scène qu'on pourrait rebaptiser aujourd'hui : Susannah's FAIL.
Le petit monstre II (1991) : la scène dégueuse du manège.
En les regardant aujourd’hui, je constate que Le Petit Monstre I et II sont vraiment des films étranges. Supposés être destinés aux enfants ils ont vraiment un petit je-ne-sais-quoi que je qualifierais de malsain et de politically incorrect… genre, les enfants dans ces films-là sont beaucoup trop méchants et ont beaucoup trop de pouvoir. À titre d’exemple :
- Le petit monstre qui remplace la limonade par son pipi et la fait boire au voisin.
- La petite fille qui met de la dynamite dans les toilettes qui explose quand le directeur s’assoie sur le bol.
- La petite fille (encore!) qui conduit une pépine grâce à laquelle elle peut faire rouler une grosse roche qui écrase la blonde du père du petit monstre. Mère de la petite fille : ''Trixie! Je t’avais pourtant dit ne plus jamais opérer la machinerie lourde!!! ''
Mais là où on atteint des sommets, c’est dans la scène durant laquelle le petit monstre, pour se venger, augmente incroyablement la vitesse du manège où ses ennemis sont montés. Résultat : tout le monde se met à vomir de la soupe aux pois. Mais pas juste un peu là. Ca splash all over the place, et même les gens qui regardent se mettre à renvoyer leur souper.
C’est vraiment la scène la plus horrible de l’histoire du cinéma.
Ce que je me demande, c’est comment s’est déroulé le brainstorm qui a précédé le tournage.
Scripteur no1 : Comment est-ce que le petit monstre pourrait se venger?...
Scripteur no2 : Bien, il pourrait se trouver dans un parc d’attraction totalement non-sécuritaire, avoir miraculeusement accès aux contrôles du manège…
Scripteur no1 : Oui!!!! Et là tout le monde se mettrait à se vomir dessus dans le manège!!!
Scripteur no2 : Euh… c’est pas tout à fait ce que j’avais imaginé…
Scripteur no3 : Ey, pour que ce soit encore plus hot il faudrait que les gens
À LEXTERIEUR du manege barfent aussi!!!
Scripteur no1 : Oui!!! Trop bonne idée!!! Y'aurait du vomit partout! Yeah!!!
Scripteur no2 : Euh, les gars…
Superman 4 (1987) : L’homme solaire redresse la tour de Pise
Dans mes souvenirs, Superman 4 est vraiment celui que je préfère. Dans le film, Lex Luthor crée un espèce de géant qui fonctionne à l’énergie solaire pour affronter Superman. Il a une grosse voix, un costume semi-érotique en cuir et des très long ongles bien manucurés (ok, faut pas trop rire étant donné qu’on accepte sans broncher les bobettes par-dessus les collants dans le cas de Superman). Donc, l’homme solaire est vraiment très méchant, et il se déplace all over the world en volant avec sa belle cape noire pour faire des mauvais coups. Il arrive en Italie, et que fait-il, le coquin? Il redresse la tour de Pise. OH. MY. GOD. Conséquence : Le petit monsieur dans le kiosque à souvenirs qui sculpte des petites tours de Pise doit tout recommencer! Non mais ça s’peux-tu, EVIL de même?
By the way, si vous avez trouvé Superman 4 moyen, voici les ''deleted scenes'' qui vous feront changer d’avis :
http://www.youtube.com/watch?v=mor3k9UVQe4&feature=related (Ce que j'aime pas dans l'extrait, c'est la publicité pour Burger King qui est beaucoup trop discrète...)
Un petit mot sur Occupation Double :
(Et oui, je ne manque pas un épisode. C’est très addictive et ça rend heureux pour un moment. Un peu comme du fast food. )
Belle cuvée cette année, j’ai l’impression qu’ils s’expriment mieux… à date.
Message aux filles : Je ne sais pas si c’est le montage qui donne cette impression, mais Jimmy, yé PAS drôle. Il essaie d’être drôle, mais tout ce que ça donne, c’est des moments de malaise. ''Ha Jimmy c’est vraiment le clown de la gang, yé super comic…'' NOT! … C’est peut-être juste moi, mais faire un écran avec des serviettes de table pour parler ''en privé'' avec une fille ou imiter un serveur en riant trop fort (???) c’est pas ce que j’appelle de l’humour.
Et arrête de danser devant les filles, Jimmy! … Des plans pour qu’elles se doutent de quelque chose…
Random :
- L'autre jour, ça m'a frappé : je déteste vraiment les bébés épis de maïs.
- Les deux filles qui font l'annonce de Auto Durocher... ok, vous avez vraiment un look femmes d'affaires, et je vous félicite si vous dirigez l'entreprise... mais on dirait que vous avez QUINZE ANS!!!
- J'ai téléphoné dans une cabine téléphonique cette semaine... et je sentais vraiment que tout le monde me regardait et me jugeait.
vendredi 1 octobre 2010
Films de filles!
Un spécial film de filles, aujourd’hui. Et oui les girls, on ne veut pas toujours l’avouer mais on a toutes besoin de se taper une bonne (ou moins bonne) comédie romantique de temps en temps.
- Le personnage principal doit être très girl-next-door, jolie, mais peu maquillée. Ce n’est pas une fille populaire, mais elle ne se plaint pas de son sort. On veut vraiment qu’il lui arrive de quoi de bien, comme, par exemple, je dis ça de même là, qu’elle vive une super belle histoire d’amour.
Important : la fille doit être maladroite (ça fait son charme).
- Le personnage principal gars doit être extrêmement beau et semi-arrogant. Il peut être très populaire auprès des filles ou le vilain petit canard (mais il demeure toujours très cute).
- Leur rencontre doit vraiment être due au HASARD. C’est la composante ''random'' qui nous excite, nous les filles. On rêve que l’homme de notre vie soit le passant sexy qui se met à courir après le voleur qui a pris notre sacoche. Bon.
- Tout est mis en place pour qu’on ''croit'' qu’ils ne finiront pas ensemble (même s’ils sont, par définition, les personnages principaux d’une comédie romantique).
- La fille doit subir une transformation quelquonque en cours de route. Par exemple, une petite épilation des sourcils la rendra COMPLÈTEMENT différente. Le gars la verra soudain sous un autre jour, et en tombera amoureux.
- Plus c’est long avant le premier baiser, mieux c’est. Ce n’est pas tant l’aboutissement de l’histoire amoureuse qu’on aime, mais tout le cheminement pour en arriver là. Il faut que ce soit DIFFICLE, qu’il y ait un maximum de : ''oh je te déteste!.. oh, je taime bien, on passe un bon moment… on s’embrasse presque…''évènement qui vient tout chambouler'' ... pkoi tu me l’as pas dit, salaud??? ... je m’excuse, malentendu, je t’aime… mais moi j’ai besoin de réfléchir… ha pis d’la marde! Frenchons!''
- On doit préférablement les voir heureux ensemble dans leur nouvelle vie après le baiser. Il faut nous montrer que la suite se passe bien et qu’ils vivront dans la joie et l’allégresse jusqu’à la fin des temps.
Les meilleures, selon moi :
- My Best Friend’s Wedding
- When Harry Met Sally
- The Notebook
Les pires :
- Gigli
- Le journal d'une princesse
- Elle a tout pour elle
Portion état d'âmes, très random :
- Les gens qui textent sans arrêt au cinéma… ARRÊTEZ! Non mais, une couple d’heures sans texter, s’tu si dur que ça?... Et en plus, ça fait de la lumière achalante ces bébelles-là… j’ai manqué étrangler ma voisine qui agitait sans arrêt son blackberry en direction de son copain en retard pour qu’il la retrouve dans le noir.
- Je refuse d’aller acheter des produits de beauté chez Inglot parce que les vendeuses sont maquillées comme des clowns.
- En magasinant pour un nouveau couvre-lit chez La Baie, je me suis rappelée que petite, je me demandais vraiment pourquoi les lits chez La Baie étaient si petits…
- Parlant de moi petite, j’ai toujours compris que la Bête disait (dans le film La Belle et la Bête) : ''Belle, tu ne doit surtout pas aller dans les Louest''. Je me suis longtemps demandée c’était quoi, un Louest. Si j’avais pu tapper Louest dans Google à ce moment-là, je l’aurais fait. Jusqu’à ce qu’on m'apprenne : ''Mais non, c’est : tu ne dois pas aller dans l’AILE OUEST''. Haaaaaaaaa! Ça fait plus de sens, merci…
En terminant, voici une image rigolotte :
Ainsi qu'un petit vidéo rigolo (surveillez le frère de la victime, avec le bandeau rouge):
vendredi 24 septembre 2010
J'ai l'impression que le bateau va couler...
Je vais sur le site de Blockbuster cette semaine pour voir les nouvelles sorties en video. Je passe en revue les principaux titres : Robin Hood, Spartacus, The Experiment, Titanic 2… Han? Titanic 2???
Dans toute l’histoire du cinéma, ya tu un film qui a moins besoin d’une suite que Titanic???
Mais ils l’ont fait. Pareil. On pense qu’on a vu ce que le cinéma américain pouvait faire de plus dégueu avec le film de Britney Spears, et voilà qu’ils nous arrivent avec ça.
Et c’est pas un remake, là. Ni une parodie. C'est une suite sérieuse.
Selon le résumé, ça se passe 100 ans après le drame (genre, de nos jours) et pour commémorer le célèbre évènement, un navire nommé Titanic 2 fait le même voyage que le premier bateau. Et toujours selon le résumé, bien ils éprouvent quelques difficultés, et ça rapport avec un iceberg, ou quelque chose comme ça (noooooooon, pas vrai ?!?). En tout cas, les tarés qui ont embarqué là-dessus étaient pas trop supersticieux…
La bande-annonce est magnifique :
http://www.youtube.com/watch?v=f720MNvOeVc
''Looks like history is repeating itself...'' dit l’acteur inconnu, philosophe. WOW.
Ce que je me demande à propos de cette merde, et à propos de tous les films qui sont à l’avance des projets fouarreux, c’est avec quelle attitude l’équipe de tournage, particulièrement les acteurs et le réalisateur, arrivent sur le plateau chaque matin pendant des mois.
Réalisateur : ''Alors, gang, prêts à casser la baraque aujourd’hui encore? Prêts à faire de Titanic 2 LE film à voir cette année?''
Et comment le gars peut qui part à la job peut dire sérieusement à sa femme :
''Bon, chérie, je vais arriver plus tard ce soir, on tourne de nuit pour Titanic 2.''
Ou alors, le petit couple au club vidéo :
''- Ey, ma belle, Titanic 2, ca te tentes-tu?
- Mmm, oui, mais j’ai pas vu le 1… alors j’aimerais vraiment voir le 1 avant, pour être sûre de tout comprendre…’’
- Ok, ok, on va louer le 1… dans le fond je comprends un peu que tu l’aies pas vu, tsé, c’est pas mal passé dans le beurre, Titanic 1…j’espère que le 2 va être meilleur!''
Quelque chose me fâche un peu là-dedans, dans le genre, il y a tellement de petits films hyper bien faits dans lesquels scénaristes, réalisateurs et acteurs se donnent corps et âme pour achever un produit de qualité. Mais quand tu vas voir les nouveautés sur la page d’accueil du site de Blockbuster, qu’est-ce que tu y trouves? Titanic 2.
mercredi 22 septembre 2010
Gael Garcia Bernal : L'obsession
Quelques fois par années, il m’arrive de regarder un film et de tellement tripper sur l’acteur principal que je me rend immédiatement sur IMDB pour découvrir sa filmographie complète dans le but de me la tapper les jours suivants. (J’aime quand les gens me disent que ça les rejoint ce que j’écris ici, mais c’te shot-là, j’suis pas mal toute seule dans mon monde, je pense…).
Donc, après avoir vu Y tu mama tambien (choisi par hasard…) j’ai trouvé Mr. Bernal, malgré son jeune âge à l’époque, vraiment hot, charismatique et bon acteur. Et en louant la totalité, mais je dis bien tous les films dans lesquels il a joué, je peux dire qu’il n’y en a pas un qui soit mauvais … (bon, peut-être à part Limits of Control, mais il n’y fait qu'une très brève apparition).
J’ai même downloadé le film ''El Pasado'', disponible uniquement en espagnol sans sous-titre. Faut être motivée, d’autant plus que mes notions d’espagnol remontent aux enseignements de Madame Ruiz, en secondaire 3, qui nous parlait pas mal plus de sa passion pour les hommes poilus que de grammaire. Et que dire des cassettes enregistrées avec lesquelles on apprenait des phrases VRAIMENT UTILES. Au Costa-Rica dans ma famille d’accueil, je communiquais en langage des signes pour dire que j’avais faim, mais j’étais sans cesse à l’affût du contexte idéal pour leur mentionner : Me gusta Bill Crosby.
Donc, je les ai tous vus, les films de Gael, et je vous les conseille! Particulièrement Amores Perros et La mala education (tous disponibles avec des sous-titres, don't worry).
Toutefois, celui qui m’a le plus marqué est El crimen del Padre Amaro.
Ce n’est pas nécessairement son meilleur, mais c’est le plus déstabilisant. Je vais raconter l’histoire au complet, parce que la fin m’a vraiment jeté à terre.
Donc, c’est le récit des aventures d’un jeune prête (Bernal) qui vient faire un stage dans un petit village. Une jeune fille qui a déjà un pseudo-chum tombe amoureuse de lui, c’est réciproque et ils doivent se voir en cachette. Jusque là, c’est toute cute, la vie est belle. Toutefois, la jeune fille en a assez de cacher de son amour et en parle à son ti-prêtre.
Cependant, il n’est pas d’accord pour étaler ça au grand jour, étant donné qu’être prêtre, c’est sa vocation, et que c’est plus important que tout. Elle lui annonce par la suite qu’elle est enceinte de lui, et il l’oblige à se faire avorter. Ils se rendent à une pseudo-clinique où elle subit l’intervention, mais ça tourne mal et le prêtre doit la conduire d’urgence chez un médecin.
Malheureusement, elle meurt en cours de route, et qui célèbre ses funérailles? Le prêtre amoureux. Comment explique-t-on le drame? Tout ça passe sur le dos du pseudo-chum, et celui-ci est jugé très sévèrement par tous les habitants du village. FIN.
Disons que ça change des fins rose-bonbon hollywodiennes.
Montée de lait publicitaire :
Il y a une nouvelle pub pour Activia qui passe à la tivi ces temps-ci, et il est question des nombreux moments de la vie où on a vraiment le goût de consommer du yogourt.
On y montre notamment une fille qui reçoit sa chum en peine d'amour et celle-ci se bourre de Activia pour combler le vide.
Euh...
Je sais pas pour vous, les amies, mais en peine d'amour, me semble que t'as plutôt le goût de t'empiffrer de gâteau fromage-oréo, de crème glacée à la pâte à biscuit, de chips trempés dans le Philadelphia...
Tu te dis pas : ''Il m'a laissé, je veux mourir... et me gaver de probiotiques parce que le bon fonctionnement de mon intestin, c'est tout ce qu'il me reste!
...
By the way, je suis allée acheter la saison 2 de Scoop en DVD le 21 septembre, qui correspond à la première journée de sa sortie chez Archambault. Ey, vous croirez pas à ça, y'avait une énorme file, les gens se bousculaient, et y'a failli pas en rester.
NOT!!!
(Ha fuck. Selon Wikipedia, ''Guetter avec impatience la date de sortie de la deuxième saison de Scoop chez Archambault'' est un des signes avant-coureurs de la dépression.)
NOT!!!
(Ha fuck. Selon Wikipedia, ''Guetter avec impatience la date de sortie de la deuxième saison de Scoop chez Archambault'' est un des signes avant-coureurs de la dépression.)
Anyway, je l'écoute en rafale et vous en redonne des nouvelles! :D
mardi 7 septembre 2010
Les vampires, ça va faire!
Et là, je ne parle pas seulement de Twilight. Depuis quelques années, le paysage télévisuel et cinématographique est rempli de vampires. À titre d’exemples, les séries True Blood, Vampire Diaries et Blood Ties. Voici d’ailleurs une image des principaux suceurs de sang de ces séries :
Et voici une image de Dracula, comme il était dépeint dans les vieux films cultes :
Ça drôlement évolué, c’taffaire là…
Je n’ai rien contre le concept des vampires en général, ça peut même être une très bonne base pour un film d’horreur intéressant.
Malheureusement, les vampires ''romantiques'' ont fait leur apparition.
Vampire romantique, n.m. Sorte de vampire ''gentil'' et plein de bonnes intentions. Beau, sexy, et MYSTÉRIEUX, le vampire romantique a un look métrosexuel mais dégage une virilité irrésistible qui attire les jeunes demoiselles mortelles. Malgré cela, il demeure LE super bon gars et tombe inévitablement en amour avec une humaine vraiment jolie et vulnérable. Et c’est là que les problèmes commencent pour lui, parce qu’il devra se mettre à dos ses confrères vampires méchants pour la protéger.
Donc, plus souvent qu’autrement, on nous sert Dawson’s Creek, mais avec des vampires, Les frères Scott, mais avec des vampires, ''insérez ici film cul-cul de fille'' mais avec des vampires.
Et comme si c’était pas assez, souvent, on ne respecte même pas les principes DE BASE du concept de vampire. Quoi? Ils peuvent aller dehors durant le jour? Oui, ils ont une super bague qui les empêche de se faire brûler par le soleil! (Beau prétexte pour avoir un horaire de tournage qui a de l’allure…)
Je me souviens que dans les années 90, c’était les dinosaures qui étaient à la mode. Les films de dinosaures, les séries avec des dinosaures, les musées de dinosaures (il y en avait un à Saint-Basile-Le-Grand, c’était awsome), les jouets de dinosaure. C’était une mode beaucoup plus facile à supporter… parce que tu ne pouvais pas les incorporer à n’importe quelle histoire. Bon, il y avait bien quelques émissions où des dinosaures parlaient, mais on est loin de la remise en question du Tyranosaure qui tombe en amour avec la chick qu’il a rencontré dans les bois.
(Selon moi, il n’y a que la série True Blood qui est regardable de ce temps-là, étant donné son univers beaucoup plus dark et crasseux que mielleux).
Ha, et durant ma recherche d’extraits de films de vampire sur Youtube (oui oui, je me documente pour écrire ce blogue-là! ), je clique sur un vidéo qui semble correspondre à ce que je cherche. L’extrait débute par un fond noir, sur lequel apparaît, écrit en rouge-laid : ''Edward and Bella’s best moments''. Puis, une toune quétaine part.
Noooooooooooooooooooooooooooon!!
Pas un foutu montage photo-vidéo des moments ROMANTIQUES entre deux personnages!
Qui prend le temps de faire ça??? QUI???
Ha, j’ai deux heures de libre cet après-midi, je vais enfin pouvoir faire le montage des meilleurs baisers de Rory et Jess dans la troisième saison des Gilmore Girls avec du Enya en backround. (???)
C’est tellement désagréable. Les gens de Windows Movie Maker doivent pleurer quand ils tombent sur ces vidéos-là. ‘’Non mais, c’est à ÇA que notre logiciel sert???’’
Attention à vos yeux :
http://www.youtube.com/watch?v=PT0z7Uh9osU&feature=related
Et il y a pire :
http://www.youtube.com/watch?v=JEZUllez4dk&feature=fvw
(Ça mérite un What.The.Fuck.)
mardi 31 août 2010
Hommage à Paul Cagelet
L'autre jour, alors que je me promène à Montréal (c'était dans le Village après la parade, mais ça aucun rapport avec le reste du billet...) j'aperçois un attroupement de gens au milieu de la rue devenue piétonnière, le temps de l'été. Je m'avance, et vois un petit homme au milieu de la foule. ''Oh!!!'' s'exclament des gens derrière moi. ''C'est le nain là, qui est dans plein d'émissions pis de films!''
Moi je me dis plutôt : ''Oh yeah!!! C'est Paul Cagelet!!!''
Sincèrement, je crois qu'on est une minorité à connaître son nom, et à faire partie de son fan club. Bon, ok, il a pas de fan club officiel, mais il s'avère que je suis la carrière de Paul Cagelet depuis que je suis toute petite (ha que c'est drôle!), et qu'en tant que seul nain acteur québécois connu, il mérite un hommage. Et en passant, Paul Cagelet n'a pas joué dans Fort Boyard, et il n'a aucun lien de parenté avec Dédé et Alain. Je crois que c'est un peu comme mélanger Gregory Charles et Normand Bratwaite.
Donc, ma première rencontre avec Paul Cagelet a eu lieu en 1990, alors que je regardais ''Une faim de Loup'', à Canal-Famille. À 5 minutes, vous pouvez l'apercevoir, c'est Grand-Papa Noisette.
http://www.youtube.com/watch?v=-Qi-xMwKF5E
Paul Cagelet a également participé à ChatBoume, autre émission jeunesse que j'écoutais religieusement. Il y jouait une souris (surprise, surprise!).
Toutefois, en ''browsant'' son C.V. public, il y a très peu de rôles qu'il a joués qui semblent typiquement réservés à des personnes de petite taille... Bon, il y a bien le film Nelligan (1991) où son rôle est décrit comme : Le Nain. Pour celui-là, c'est clair que c'était un peu gagné d'avance aux auditions...
N'empêche, il a notament joué dans Matusalem, un épisode de ''Are you afraid of the dark?'' , François en Série (c'est très bon, ça) et plus récemment dans ''Bob Gratton, Ma vie my life'' (c'est pas bon ça... mais grosses cotes d'écoute, il paraît.)
http://www.youtube.com/watch?v=2ChHkLgwep8
Ha, et j'oubliais... il a aussi participé ''as himself'' à la savoureuse télé-réalité ''Des gens pas ordinaires''.
On fait tous des erreurs.
Concept : Anne-Marie Losique réunit dans un manoir une strip-teaseuse (maîtresse de Ben Affleck, soi-disant) (?), Mélanie la bitch de Loft Story (??), Steph Carse (???), Mado Lamothe (????), la fille qui a planté en chantant l'hymne national à un match de hockey (?????) et notre hommagé (?... vous avez compris le principe).
Meilleurs moments (oui, je l'ai écouté... le pathétisme m'attire, je pense. )
- Paul Cagelet qui mime l'acte sexuel derrière la strip-teaseuse lors d'un party bien arrosé.
- Mado, qui va faire l'épicerie en plattes formes de 10 pouces.
- Steph Carse qui pleure lorsque toute la bande chante le ''Heacky Breacky Dance'' au Karaoké.
Mais je pardonne à Paul Cagelet ce choix douteux et il restera toujours mon nain télévisuel préféré.
:)
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| J'ai ce cadre-là dans ma chambre (il a remplacé celui de Leonardo Dicaprio) |
jeudi 26 août 2010
Scoop : en 1990, c'est l'heure des communications!
Soudain en manque de séries cultes des années 90, je suis allée louer Scoop 1 (1992, 13 épisodes), une série écrite par le duo Fabienne Larouche-Réjean Tremblay dont vous avez sûrement entendu parler. Scoop relate les aventures de Stéphanie Rousseau (Macha Grenon) , une jeune reporter dynamique qui travaille à l’Express (lire : La Presse), un important journal québécois. Il s’agit d’un quotidien intègre qui ne fait pas dans le sensationnalisme, contrairement à son compétiteur, La Nouvelle (lire : Le Journal de Montréal). Le personnage de Macha Grenon est vraiment attachant, je veux être comme elle quand je serai grande (lire : quand j’aurai 28 ans…).
J’ai également eu un coup de cœur pour Léone (Francine Ruel), la présidente du syndicat, qui a probablement la pire coupe de cheveux de l’histoire de l’humanité.
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| Anecdote - Rock et Belles Oreilles a fait une parodie de Scoop, et c'est Bruno Landry qui incarnait Léone. Il a avoué, en entrevue : ''Quand on me choisissait pour jouer un personnage féminin, c'était un peu une mise à mort...'' |
Et aussi, un document important doit être transmis d’urgence au boss du journal, donc l’employé l’imprime sur du papier blanc avec des trous sur les côtés (c’te papier là me rend nostalgique), embarque dans son char, fait 20 km, et le remet en mains propres au grand boss. C’est là qu’on constate que le courrier électronique nous a vraiment rendu vedge.
Et que dire des costumes ! (oups, on me confirme que les gens s’habillaient vraiment comme ça dans ce temps-là…). J’ai vraiment l’impression qu’au début des années 90, tout le monde était complexé et se trouvait pas assez gros… les hommes flottent dans leur complet, Roy Dupuis a une affection particulière pour les cotons ouatés XXL et les femmes portent des chemises qui leur font des épaules de 6 pieds de large… parlant de ça, je me rappelle qu’à 6-7 ans, je fouillais dans les tiroirs de ma mère pour trouver des déguisements et je me demandais vraiment c’était quoi le rapport avec les chandails à épaulette…
Ce qui est intéressant de remarquer dans la série, qui date de presque 20 ans, c’est les thèmes qui y sont abordés… autant certains peuvent toujours être d’actualité (les itinérants à Montréal, un scandale impliquant un ministre et des prostitués…), d’autres semblent correspondre à une réalité différente de celle que l’on vit en 2010.
Par exemple, plusieurs épisodes décrivent l’histoire en long et en large d’un réfugié politique qui doit être retourné chez lui, au Salvador, parce qu’il a un casier judiciaire (mais ce n’est pas de sa faute) . Les reporters de l'Express se fendent en quatre pour lui permettre de rester au pays, et le réfugié fait un témoignage touchant à la télévision : ''On a aboli la peine de mort au Canada, mais en me retournant au Salvador, vous me condamnez à mort.''
Finalement, ils réussissent à le faire rester au pays, suite à des pressions sur la ministre de l’Immigration… mais durant cette aventure, les gentils reporters doivent faire face à plusieurs obstacles, comme les Méchants racistes qui viennent au journal pour leur mettre des bâtons dans les roues, ainsi que l'éditeur du journal, qui n'hésite pas à exprimer ses opinions Scandaleuses : ''De toute façon, ils volent toutes nos jobs!''
Finalement, ils réussissent à le faire rester au pays, suite à des pressions sur la ministre de l’Immigration… mais durant cette aventure, les gentils reporters doivent faire face à plusieurs obstacles, comme les Méchants racistes qui viennent au journal pour leur mettre des bâtons dans les roues, ainsi que l'éditeur du journal, qui n'hésite pas à exprimer ses opinions Scandaleuses : ''De toute façon, ils volent toutes nos jobs!''
On voit ici une histoire très ''politcally correct'', qui reflète selon moi le climat social qui régnait au début des années 90. ''Nous avons été racistes dans le passé, et ce n’est pas bien! Il faut maintenant être gentils et accueillants, accepter les nouveaux immigrants et leur faire une grand place dans notre société ''. Ce qui est vraiment caractéristique du début des années 90, je crois, c’est qu’un effort tellement grand était fait pour prouver qu’ici, au Québec, on était pas raciste, que parfois, ça en devenait un peu ridicule. Du genre, dans une scène de Scoop, justement, le rédacteur en chef québécois retourne chez lui, et tu vois que sa famille est uniquement composée d’enfants adoptés de toutes les cultures. Je n’ai rien contre ça, mais le fait que c’est l’unique fois qu’on voit sa famille dans toute la saison montre que les auteurs ont vraiment voulu ajouter un contenu ''multiculturel'' à l’épisode, même si ça ne fait pas avancer l’intrigue.
Ce qui est drôle, c’est que cette scène m’a vraiment rappelée qu’en deuxième année, je ne comprenais tellement pas pourquoi les personnages principaux des livres Mémo s’appelaient Ming, Zhara, Fernando et Luiz. A l’école Aux-Mille-Fleurs, à Saint-Hubert, mes amis se nommaient Caroline, Marie-Hélène, Jean-François, Alexandre… C’est plus tard que j’ai compris que ça faisait partie d’une politique du ministère de l’Éducation. Aujourd’hui, l’intégration des autres cultures , je crois que ça va davantage de soi, et on est pas toujours obligé de prendre un gros marqueur jaune pour surligner notre non-racisme. (Opinion très personnelle : Toutefois, le gros débat sur les accommodements raisonnables qui a lieu de nos jours montre que nous avons un peu perdu le contrôle en ce qui concerne cette grande grande ouverture, et qu’en voulant plaire à tout le monde, on finit par s’oublier un peu…).
. Bon, alors sur une note un peu plus légère (ce blogue ne deviendra un ramassis de mes opinions sociales et politiques, don't worry…), j’ai bien aimé Scoop, c’était très divertissant, mais la fin m’a déçue. Je m’explique :
Ça fait au moins 4 épisodes que Stéphanie (Macha Grenon) la grande reporter et fille du boss, sait qu’elle est enceinte de Michel (Roy Dupuis), le jeune journaliste sexy et aventurier . C’était plus un fuckfriend qu’autre chose, mais, tsé, no protection needed, on voudrait toutes un enfant de Roy Dupuis! Elle ne lui a toujours rien dit, parce qu’elle veut réfléchir afin de prendre la bonne décision. Elle affirme d’ailleurs : ''Je peux encore me débarrasser du foetus! J’ai pas l’impression que c’est un être humain'' (hum , c’est vraiment un vocabulaire de femme enceinte, ça…).
Également, Michel est un être qui désire rester libre, et qui manque de vomir chaque fois que l’on parle de bébé…
Malgré tout, après une discussion métaphorique avec sa mère, qui compare le bonheur à du sucre à la crème ''Alors, ce bébé pourrait être mon sucre à la crème?'', elle décide de garder l’enfant… Bon, il serait peut-être temps d’avertir Michel, hein, ma grande?
Et elle le fait… à la dernière scène de la saison.
Scène finale :
Toute la salle de rédaction est réunie et on célèbre la fin de la grève… et là, Stéphanie, devant tout le monde, se penche à l’oreille de Michel, et lui chuchote : ''Je suis enceinte de ton enfant.''
Et là, il dit, tout haut : ''Tu vas avoir un enfant???''
Et elle crie : ''Oui!''
Et là, toute la salle de la rédaction se met à la féliciter…
Puis, ils se dispersent et Michel se dirige vers elle et la prend dans ses bras.
FIN.
FIN.
Heuuuu….
C’est vraiment la réaction qu’on attend d’un gars qui veut pas être père et qui apprend en même temps que tous ses collègues de travail que sa pas encore blonde est enceinte…
Bon, à part de t’ça, c’était ben bon, allez louer Scoop, si ce n’est que pour voir Rémy Girard dans son seul rôle gay en carrière.
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